karlapop

Treinta y cinco

2011-09-03T01:42:00.000-07:00

A lo mejor me estoy volviendo más loca que de costumbre, puede ser, lo que si no me perdono es mi abandono propio.

Me acaba de entrar la crisis de los treinta? o solo tengo ganas de llorar? pero si a penas tengo 29, y no se porque siento que el tiempo es agua en las manos y no quiero que pase ni un minuto más sin resolver una que otra duda del futuro que tengo. No se y por más que trato, no entiendo que quería hace 10 años, solo recuerdo estar con el primer M, se que celebre mis 19 en un lugar infantil con gente vestida de botargas, recuerdo el dolor del cuello del space shot, y según yo era muy feliz, pero de eso a tener aspiraciones a futuro no, no tengo ni la mas mínima idea de que era lo que quería, o si estaba segura de querer lo que tenia en ese entonces.

De mi carrera, estoy justo en el punto donde no se si es lo que siempre he soñado es a lo que me quiero seguir dedicando y a la vez estoy harta de tener estas cuestiones tan banales, porque aparte habrá que sumarle la situación en general de estos tiempos, donde hay que cuidar la vida propia a cada instante, en donde quiera que te encuentres, aparte de que hay gente del otro lado del planeta que se muere por no tener comida, y todo eso revuelto me hace sentir que mis problemas no son nada y es cuando viene la vergüenza de mi misma por no hacer nada por ser feliz, tan fácil que es ser feliz, y tan gratis.

Que un hijo? Cual? si ni pareja estable tengo y si les veo cara de compromiso los ahuyento de una manera inconsciente pero eso si, bien eficaz, para que no les quepa la duda de que quiero seguir sola, entonces... Cual hijo? y ahí es cuando el aparato reproductor femenino se pone literalmente sus moños para no ayudar, y sin hablar del reloj biológico que todas cargamos.

Esto ya no se trata de sufrir por uno en especial, se trata de sufrir por UNA MISMA en especial y a la vez de parar de sufrir, que ya llevo 29 años ininterrumpidos de pura telenovela sin igual.

Hace 20 minutos viendo una serie, entendí por fin que a pesar de creerme una persona extra-ordinaria (no por fabulosa, porque realmente no me considero ordinaria), y de luchar contra el cliché de las bodas y bla bla bla, realmente soy una mujer que desea ese anillo de compromiso, POR FIN me entendí a mi misma que lo deseo con todas mis fuerzas ese anillo (de preferencia diamante rosa), y solo por hoy no quiero juzgarme, ni hacerme la fuerte, quiero llorar tanto por eso hasta que me harte de llorar y luego no me acuerde porque empecé a llorar. Me apena mi caso.

Entonces haré lo siguiente, me pondré una fecha limite que se que la cumpliré de aquí a los 35 sabré administrarme de tal forma que lograré mis objetivos, tanto profesionalmente como sentimentalmente, porque se que tengo todas las herramientas para hacerlo, y porque estoy segura de que me merezco todo lo que se me ocurra tener.

Me quiero mucho hoy.

Nada mas voy a llorar poquito

2011-05-27T20:10:00.000-07:00

Quiero sacar todo lo que traigo adentro pero no se ni que decir de lo enojada que estoy, no triste, ENOJADA! harta de que esto me pase a mi, de dejar que pase porque yo soy la culpable de todo esto, solo a mi se me ocurre salir con semejante insensible, no me encanta la idea de quedarme sola para siempre, de hecho me cae bien gorda mi situacion, de ver a todos mis amorios desfilar con sus parejas, no se que estoy haciendo mal, pero de seguro no estoy haciendo nada bien, pero nada de nada.

Ya no quiero salir con nadie en un buen rato, y que me quede claro que solo voy a llorar unos 10minutos mas y luego a bailar y sacarme esto que no esta nada padre.

No me lo merezco.

Quiero que pase ya esto

2011-05-11T23:31:00.000-07:00

No soy feliz. Pero si quiero.

Estos días

2011-04-28T00:41:00.000-07:00

Me prometo hacer algo asi como un autorrescate, necesito un autorrescate urgente, no estoy haciendo lo correcto con las personas correctas y mi corazón lo siento bien cansado últimamente, literalmente ha habido noches que siento un palpitar doloroso y cansado y es mi culpa por no autorrescatarme pero mira que ya lo haré.

Quedate mucho.

2011-04-21T14:07:00.000-07:00

Me robó las lineas que siempre digo yo, se quedó con mi speech como si fuera de su autoria, completaba mis frases como quien lee un guion y luego me besaba cuando no me lo esperaba, entonces ya no se quien es, si es El mismo o soy yo con un sueño de lo que quiero que El sea, pero un momento! si es real! y luego la pasión ahí esta, solo quiero que se alargue este periodo en donde hay rebotes y coincidencias, donde seguimos haciendo click y que El haga lo que quiera hacer y diga lo que quiera hacer, conmigo no hay falla, se queda aquí hasta que el quiera, igualmente yo y solo habrán caricias y canciones en el oido, puros besos y flores, y mas caricias.

No no estoy enamorada, desde hace mucho que no, pero ahorita nada más me gusta El y me gusta que este.

Estoy enamorada de... un fantasma.

2011-03-23T22:09:00.000-07:00

Ya estoy como esa parte de la canción de Prince que hizo tan famosa Sinead O´Connor... "I could put my arms around every boy I see, but they only remind me of you" Ay que me pasa, me gusta cuando la cosa se pone dificil por lo visto, que este si porque no está, que este no porque ahí está, que ese porque se pone así, con que derecho!, que a ti quien te habló y tu porque no me has vuelto a hablar... ni yo me entiendo deveras!, ni me hagan caso si ya saben como soy, bien lo dije y a penas tenia 5 años o menos ya no se, traigo tantas historias revueltas hoy, confundo personajes y mejor me he dedicado a contar la misma versión para proteger mejor mi flanco, no se... ando bien confundida, Ayer llore al oir "Because" de los Beatles, me recordo a aquel viaje a manzanillo con mi hermano en el que me regalaron un cidi que oi todo el camino entre tantas canciones estaba esa y una de Nina Simon... "I put a spell on you" oírla seria devastador en ese momento por eso mejor trate de dormirme y por fin lo conseguí a las 5am aproximadamente pensando en esos encuentros imaginarios OTRA VEZ! los que yo ya había barrido y vuelven y vuelven y se quedan como si hubiera un imán raro en mi.

El domingo me volví a enamorar de alguien que tiene cara de que si empieza algo va a terminar mal, me recuerda exactamente a nada que haya tenido cerca y a la vez a todo lo que siempre he querido, es como el chico guapo inalcanzable de la secundaria y yo la gordita a la que nunca va a hacer caso, y bueno esto solo es una metáfora, porque ni esta tan guapo ni soy gordita, pero me siento extrañamente así con el, a mi que nada me intimida. y WOOOW ya no estoy hablando del mismo que me hizo ese cidi para irme a Manzanillo con mi hermano, ya es otro y no es que sea el que sigue!, es otro! tengo otro fantasma al que le he dedicado casi 1hra de este día entre estarlo pensando y entre que "no te puedo olvidar". Bieeen! Que porque me gusta aparte de lo banal, porque siento que lleva el sentimiento por fuera, es como un tango también, no como el que realmente es un tango (que yo me entiendo de quienes hablo) este trae un tango mas mezclado con flamenco un poco, se ve tan frágil que parece de mentiras me emociona saber que lo veré pronto y no, porque nunca llego a nada mas que a un saludo insípido, como si en todo ese tiempo intermedio al verlo no haya existido en mi mente la simple idea de tener algo con el. que fuerte!, menos mal que ya son horas para hablar de cosas de adultos y no! Es una tontería estar enamorada de alguien que existe y que hago como si no. El domingo lo sorprendí viéndome y mas bien la sorprendida fui yo.

Si lo acepto, me gusta el, y desde este justo momento ya no tengo ni una sola duda, a ver que sigue.

Hoy quiero decir muchas cosas

2011-03-22T00:00:00.000-07:00

Esto de estar subiendo y bajando es raro, casi nunca me detengo a escribir algo cuando estoy feliz, y hoy lo haré.

No se si es porque empieza la primavera, si fue la luna de hoy que me hizo la noche, la popularidad que me cargo, ja (sarcasmo), y/o las ganas que me dan de escribir a estas horas.

De mi Madre que ayer cumplió años, se enoja o pone triste fácilmente, eso no me encanta, a veces porque me siento hasta culpable y otras solo por que no me gusta verla así, las soluciones a lo mejor para mi son fáciles de resolver pero efectivamente cada cabeza es un mundo y yo de plano no se donde queda el boton que le cambia el humor y no importa tampoco, porque no soy yo, es ella. Espero que siempre esté consciente de que la quiero mucho mucho mucho y que me gusta verla reír. Mañana temprano se lo diré.

Fui a una boda hace poco con mi mejor amigo, a la cual si se repitiera no nos volvían a invitar, de eso estoy segura, pero lo importante aquí fue que al final de esa noche de fiesta intensa y completa le dije llorando de la felicidad el gusto que me daba conocerlo y tenerlo al alcance, pocas veces uno llora al decir cosas felices o simplemente decirlas cuando no hay algo triste de por medio... no se yo siempre le doy más valor a este tipo de situaciones y de sentimientos que brotan y que hacen que uno se sienta viva, enteramente viva y con más ganas de seguir viviendo. y bueno le dije eso y que era una persona increíble y única, tan el con su sonrisa que siempre esta como pintada para cualquier ocasión. Es el mejor para mis necesidades exigentes de amistades, es el preciso y el justo, el que me da pambas si no entiendo de la manera más dulce, lo quiero para siempre.

Tengo muchas historias de romances que contar, generalmente todas han sido fallidas, unas buenas y otras malas pero ahorita estoy justo en el punto donde me gusta mi historial, cuando antes me podía reprochar alguna que otra aventura prohibida ahorita en el plan en el que estoy, me aplaudo por animarme a vivirlo de esa manera, con esas increíbles personas, fabulosas e increíbles personas que se han cruzado en mi camino a propósito o sin querer hay unos que los quise mucho y hay otros que los quise más pero de algún modo extraño a todos les agradezco por estar ahí en ese momento de coincidencia, por esas noches de pasión, por esa sincronía armoniosa y amorosa y sobre todo por esa complicidad que se logró. Gracias por todo lo enseñado y aprendido y gracias por haber terminado porque tenia que terminar.

De mis amigas últimamente traigo una buena actitud después de una serie de años donde el trato con las mujeres no se me daba ahora todo fluye, me quede con las mejores, con las raras, y las mas diferentes a mi, pero siempre en el buen sentido aclaro, y sigo con que me gusta discutir con ellas y entenderme con ellas también pero de la mejor manera siempre, y con ese intercambio de ideas que a lo mejor no habia tenido antes y por fin la comprensión de mi genero tan peculiar, sin llegar al feminismo solo siendo femeninas a un punto sin betún.

Siempre he oido decir a los hombres que si ellos fueran mujeres serian unas putas, en mi caso particular he pensado que eso esta complicado de manejar porque por un lado debe ser placentero ser una puta hecha y derecha, y por otro lado es de dificil llevadera con eso de la sociedad que aunque sea una una mujer muy abierta de pensamiento (palabra, obra y omisión por mi culpa por mi culpa)uno esta en constante convivencia con la sociedad... no se depende el lugar donde uno se este desenvolviendo es como uno va a comportarse... y bueno llegue a la conclusión de que si yo fuera hombre sería gay y todavía lo sostengo mi alma es de un hombre gay, recién salido del closet, feliz con miedos y con ganas de explorar, listo para vivir al máximo lo que venga.

Esta montaña rusa ahora me lleva a mi adolescencia con Nirvana gracias a un nuevo amigo locutor que precisamente acaba de poner "All Apologies" como si me hubiera leído la mente... Que buena época me esta tocando vivir espero que esta serie de grandes éxitos no se me termine pronto.

A todo aquel lector le agradezco su atención.
Y le mando mis mas sinceras buenas vibras y un deseo por cumplir.

Gracias por su existencia!

Ojos de loca, corazón de tirana

2011-03-02T10:11:00.001-08:00

Todo parecía tener sentido hasta ayer que lo perdió. Era la perfecta historia de amor que me habían estado contando desde hace tiempo y que en mi mente jure que era posible en mi caso muy peculiar. Pero que nadie se mueva y arriba las manos, aquí no pasó nada, como siempre, nunca nada.

Pues resulta que llego esa pareja de ancianos a mi trabajo y como yo todo me lo tomo muy en serio así fue y los atendí como se merecían, mi sorpresa fue recibir de ellos una estampita de un santo, "San Benito" que ella me juró que cualquier deseo se me haría realidad por más complicado que se viera. Con la poca fe que me cargo le di una oportunidad a San Benito y casi a punto de llanto de berrinche, pedí un novio ese mismo fin de semana, y que se me cumple.

El gusto me duró prácticamente una semana, ahora vuelvo a las andadas cargando con otra anécdota mas en mi mochila de la escuela de la vida y del amor.

Hey tu! el del fin pasado... no eres quien yo espero.

San Benito, de todo corazón no te olvides, porque lo mio va en serio.

Lo de ojos de loca y corazón de tirana solo se me ocurrió, porque en la vida real, ni una ni otra.

Limpia

2010-10-10T00:12:00.000-07:00

Me encontré con un programa en la tele de casos de gente con "acumulacion obseciva" y me dió miedo, porque tiendo a guardar casi todo. Y aunque a veces hago como que hago limpias es eso solamente, hago como que hago y sigo estancando recuerditos y cosas que son por demás obsoletas y bueno el punto es que me estoy auto-convenciendo de ahora si, hacer la limpa de una buena vez.

Me precupa morirme mañana y tener tanta aglomeración propio al que no van a saber ni que es toda mi familia, porque generalmente los familiares son los encargados de las poseciones del difunto, basicamente por eso hare la limpia, pero claro hay otros objetivos, como el deshacerme de todo el mugrero, como tambien arreglar fisicamente algo que no he arreglado mentalmente a lo mejor.

Mi mejor amigo cibernetico es magico, y siempre me hace recomendaciones y sugerencias a las que a veces no les hago caso, pero con esto de la limpia, pienso sorprenderlo.

Masiosare un extraño enemigo.

2010-03-25T01:27:00.000-07:00

Menos mal que la gente realmente involucrada a lo que siempre hablo aqui nadie lo lee...

No se que le pasa a las personas, que desde que llegue las cosas son muy diferentes, o será mi percepción ante las cosas desde que me fui, no es necesario tener ochenta amigos si de esos no se hace uno solo, la gente aqui esta muy involucrada solo y exclusivamente en si mismos, eso hasta cierto punto es lo que se debe hacer, es normal, y respetable, pero eso de ya NI rebotar la pregunta de "y tu como estas?" se me hace de lo mas grosero e insensible, otra frase odiada del momento importante pudiera ser: "ni a mi mama le llamo", contestando a el reclamo en broma de "porque no me contestas", (Y a mi que si no te llevas bien con tu mama!!!, bien pude haberle dicho) no todo es a cerca de mi, o de la persona involucrada en estas frases, va más alla, la gente cada vez es mas fria en su comportamiento en persona, parece ser que les gusta mas demostrar su cariño por internet que en la vida real, o que les diera miedo demostrarse tal cual son, como si estuviéramos en secundaria (es un retroceso de vida) es desesperante que se pierda la comunicacion física, no las relaciones sexuales aclaro!, la manera de ser de la sociedad en general, a lo mejor no solo de esta ciudad en particular, me desanima mucho y no me encanta ser amiga virtual de nadie y por mas que intento llevar mas alla la amistad la gente no lo ve como algo común...

Si alguien que me conoce en la vida real lee esto y en algun momento nos topamos, no te sorprendas si digo, "que gusto de verte" y trato de tener algun contacto con mi mano en tu hombro o algo asi, no es una agresión, es una demostracion de el gusto que me da que aun existas en el mismo tiempo y espacio real, que yo. No hay por que ser autistas!!.

A lo mejor el trasfondo de esto es porque estoy enojada porque perdí a mi mejor amigo y no se a donde se fue, ni quien me lo robo, pero ese que trae su cara no es el mismo que yo conocia, es un extraño enemigo, tal cual Masiosare y a ese no lo invito a mi vida.

Y que quede claro, no me opongo nuncamente a la tecnologia, me opongo rotundamente a la perdida de valores como un sentido común.

Esta Semana

2010-03-21T22:29:00.000-07:00

Toda la semana me la pase enferma de todo, y al decir de todo es todo y se me quitaba algo y me daba lo contrario a eso y al revez, fue muy dificil, pero a lo mejor las fechas me ayudaron mucho con mi actitud, pues cumplio años mi Ma, que la celebramos en grande mis hermanos y yo como bien se lo merece, y ayer fue la boda de una buena amiga y aun con tanta enfermedad me atrevi a tomarme 3 copas de vino blanco que me pasaron a caer mal aunque inmediatamente me repuse. la bailada casi me la debo, creo que debi haberlo hecho eso hubiera mejorado mi condicion fisica y el frio que nunca se me quito...y hoy con un poquito de cruda no lo negare pero es normal.

El jueves sin que hacer mi mama y yo encontramos una pelicula cerrada en mi casa que me hizo recordar una historia muy buena y he estado pensando en regalarsela a un involucrado en la misma historia por que se que ya a estas alturas le va a causar mucha risa.

a veces me gustaria hablar con fantasmas de la vida real, como hoy por ejemplo...

soltera sin codicia

2010-03-17T00:38:00.000-07:00

una que de todo se enamora y ahora que me siento mas que decepcionada del mismo, no triste, mas bien cansada, para bien de seguro, termino todo con eso del ingeniero, todo tiene un ciclo pero ese ya lo veia terminar desde hace poco, nada mas que a veces me encanta hacerme la loca y alargar las situaciones. Seguramente va a haber un momento donde hasta me pueda tomar un cafecito con el (como con muchos otros) y despues de una buena charla de actualizaciones de vida, nos despidamos coordialmente como debe ser, lastima que en este momento todo este tan agrietado y todos estemos montados en nuestro macho (me causa escozor esa frace, pero no sabia que otra aplicar) y entonces ahorita vuelvo a estar como estaba antes de el, bien, estoy muy bien, que si las ansiedades llegan a mi puerta esta y muchas otras noches, pues que lleguen, al cabo ya ando preparada psicologicamente y sentimentalmente para esas y mas, eso de llorar, pues sinceramente no, a lo mejor si un poquito, lo normal de siempre pero no por el, que ya tengo bien ubicado el llanto, y luego los recuerdos, pues si seran gratos pero ya ni nostalgia, tengo un baúl con muchos que todavia no saco, no hay porque meter mas. Pero alto ahi, que no etoy enojada con el ni voy a empezar a lanzar vituperios a diestra y siniestra, es un buen chico, no apto para mi, pero es un buen chico.

no se me ocurre que más decir, solo me daba por escribir lo anterior sin parar como antes lo hacia, a lo mejor es mi terapia, cada que tengo un mal lo traigo aqui y luego ya que se me quita se me olvida este lugar.

Ahorita soy algunas fraces de esta canción, no todas ya no me muero de amor como antes.

"Paper Bag"

I was staring at the sky, just looking for a star
To pray on, or wish on, or something like that
I was having a sweet fix of a daydream of a boy
Whose reality I knew, was a hopeless to be had
But then the dove of hope began its downward slope
And I believed for a moment that my chances
Were approaching to be grabbed
But as it came down near, so did a weary tear
I thought it was a bird, but it was just a paper bag
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
And I went crazy again today, looking for a strand to climb
Looking for a little hope
Baby said he couldn't stay, wouldn't put his lips to mine,
And a fail to kiss is a fail to cope
I said, 'Honey, I don't feel so good, don't feel justified
Come on put a little love here in my void,' he said
'It's all in your head,' and I said, 'So's everything'
But he didn't get it I thought he was a man
But he was just a little boy
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love

Lluvia de ranas

2009-06-26T23:21:00.000-07:00

Creo que Zapopan significa algo asi como "el lugar de los sapos", y aqui caen unos tormentones como si ya no fuera a llover nunca más o como s nunca fuera a volver el sol a salir, pero señores y señoras aqui si, despues de la tormenta siempre llega la calma, y vaya que calma y que quietud, ahora a la 1:18am me siento tan ajena a esa que se quedó en Mty quejandose de todo con urticarias y malestares estomacales, llorando cada que podia, aqui es otra, una mensa que se rie de todo con todos y saluda de beso desde un director importante como al hijo del ex gobernador de jalisco como tambien al vigilante, y es que lo mio es la cordialidad y la buena vibra, mi ego es tan grande como los arboles de los Colomos, y no me da pena decir lo feliz que estoy porque me lo tenia bien merecido y no me cuesta nada ingeniarmelas para hacer lo que quiero porque desde hace un rato ya me acostumbre a hacerlo, y si, a veces extraño a la gente mas a mi familia pero aun y con todo eso me siento mejor que nunca.

"Soy feliz soy un hmbre (en mi caso mujer) y quiero que me perdonen por este día todos los muertos de mi felicidad"

Extraño a mi madre cantar esa y en general la extraño.

El Inge

2009-06-20T01:05:00.000-07:00

Fuimos a Morelia y me contó su vida ahi por el lago de Patzcuaro y cuando regresamos de Monterrey yo le conté la mia, y desde entonces nos vemos todos los dia para hacernos de cenar, y tomarnos unos vinos tintos y blancos, oyendo tangos sin hacerlos, y si nos da flojera me invita a dormir en su cama sin que pase nada o sin que pase mucho, creo que ya lo quiero poquito, aunque acepto que es lo que nunca soñé.

No me importa que tan turbulento y aburrido sea eso del pasado, I'll stand by you.

Mariachi

2009-05-17T19:30:00.001-07:00

Hay un dicho que dice que solo hay 3 tipos de hombres de Jalisco, los futbolistas, los mariachis o los jotos... si yo fuera hombre sería mariachi, ayer tuvieron a bien llevarme de paseo a un lugar de mariachis y tequilas estilo Jalisco, cerca del centro magno, dos nuevos amigos uno que de seguro es futbolista y el otro para variar regio, y todo para celebrar mi cumpleaños próximo del martes 19 de mayo jamás se olvida.

Me la pasé súper, pero aquellos mariachis y aquel tequila casi me hicieron llorar. (Pero de la felicidad). Qué lindo es Jalisco, palabra de honor!

Estos tiempos

2009-05-12T20:04:00.000-07:00

Desde entonces fui a Michoacán, en la harmónica toque el jarabe tapatío y muchas más, por fin entré a trabajar al ritmo de una persona normal y me complace decir que soy bendita entre los hombres en la oficina, que el que me gustó resulto ser por obvias razones de procedencia, esas bromas que juega el destino, que ya tengo un departamento, no en providencia como lo había soñado pero si en la Estancia, ave. Clouthier (por si algún día gustan visitarme), que Natalie Imbruglia canta muy bonito mientras escribo cosas sin razón, que no separé mi ropa y ya no puedo prender la luz, que hoy solo de cena me tome un ensure, que me noto un poco más gordita desde que estoy aquí, que esas carnes en su jugo y esa birria son manjar de Dioses, junto con los tejuinos y las jericallas (pero no juntos), que Sebastián me hace querer con más intensidad ser madre de familia y/o tutora y que cada día estoy más contenta con esa decisión de cambiarme de ciudad y más que nada, estar aquí en Guadalajara, todo esto es especial, mi trabajo no está mal, mi cumpleaños se avecina y que muy seguramente vivo en una vida que pensé, no hace mucho, era una utopía. Lo mejor del caso es que esto es real, que los arboles en Ávila Camacho son muy altos y muy verdes y también en el periférico y que Guadalajara si es cierto, hueles a pura tierra mojada.

Andre hay un panorámico en av. Patria que dice "publica tu obra de arte aquí"... te voy a averiguar.

En Fin!

el dia palomino

2009-04-29T20:17:00.000-07:00

Como ya es costumbre, nunca hablo de los temas relevantes del momento, no sé si es por la misma egolatría que me cargo o porque simplemente me gusta alejarme de lo de siempre, en fin hoy en el trabajo mientras hablaba con alguien de Monterrey para ayudarme a grabar mi correo de voz, oí la conversación de mi vecino de oficina que hablaba con un tal palomino, y mi mensaje para el buzón de voz dice más o menos así "hola estás hablando a la extensión 5288 (palomino) con Karla, por favor deja tu mensaje y tus datos y yo me comunico contigo, gracias!" y me causó mucha gracia cuando lo escuché, pensé en borrarlo y grabar uno nuevo, pero mi compañero seguía hable y hable con el susodicho y a lo mejor iba a resultar lo mismo pero en diferente acomodo, está bien, que tiene de malo, hay cosas que uno vive con ellas día tras día, bien lo dice mi abuela "las penas se van a donde tu estés" y esta no es pena pero tampoco se me ha ido tan fácil como acostumbraban írseme otras cosas, tampoco quiere decir que ahí esté, a veces, solo muy a veces viene a mí con alguna canción que me lo recuerda y no falta alguna lagrimita que salga pero cada vez son lagrimitas más dulces y no tan amargas, son de esas de” ahhh ya me acordé cuando...” Ahora ya no me acuerdo de algo en particular son puras generalidades y no, no quiero volver a las andadas a lo mejor (uno nunca sabe), es más bien recordatorios inofensivos a larga distancia y sin ondas sonoras de nada y así todo está mejor desde hace tanto tiempo, tan en paz, tan en su lugar todo, cada quien con su cada cual (aunque mis cuales no se queden) y a la vez todo puede cambiar tan fácil y muy seguramente también no y que más da a estas alturas del partido, también si no existimos alguno de los dos mañana o al menos lo digo por mí, "háganle saber" que nunca había querido tanto como a él y se acabó así, y así está bien, ya no hay ni modos, también.

De ahí en mas creo que no quiero hablar aquí de nada hoy que no fuera de esto, nada mas quería dejar por escrito que a veces hay días como este, que me acuerdo de el por azares del destino y que le dedico a lo mejor tiempo (perdido) a alguien que procuro no enterarme de sus cosas, que no lo veo, no me entero, no investigo, no pregunto, no adivino y no le aviso si lo extraño a ese ahora tan extraño, tan conocido que lo era antes para mí. Si lo tuviera justo en frente de mi, a lo mejor no le decía nada ya, nada mas lo abrazaba fuerte, y como media hora haciendo como cual baila un vals, en un cuadrito y mordiendo oreja... estoy segura de eso de mi.

Puede que no sea mutuo y hasta ya llega a ser absurdo este sentimiento, de extrañación, muy seguramente pero a veces así escogemos pensar cosas y también ya no importa y no pasa nada y estoy bien por si les mortificaba, ja, a demás este tipo de cosas son cada día mas esporádicas, ya hasta lo disfruto cuando lo pienso, no importa si lloro poquito, tambien esta bien.

Respiramos el mismo smog y lo vendemos

2009-04-23T20:32:00.000-07:00

Mi corto viaje al súper DF fue maravilloso lo bueno fue tener a Moi ahí y poder salir a pasear por Polanco y la Condechi, luego regresar con un taxista “leninista” azteca que me dejó más preguntas existenciales, de ahí en más me la pasé del hotel a la planta y de la planta al hotel y luego pegada en la ventana viendo pasar a los carros que más bien parecían renacuajos recién nacidos en total descontrol, las mañanas naranjas del DF me hicieron la vida imposible junto con el suéter que no llevé y tal cual pollo remojado me iba a trabajar. También como el chiste favorito de Lacho, me llevé los ojos rojos y me los traje a Guadalajara todavía, me tomé una crema de mango (licor) en una mezcalería que tenia virgencitas de Guadalupe en los baños como cabecera de cama, tararie “yo no me llamo Javier” y luego Moi me llevó a una cantina que está abierta desde 1941, donde hice publica mi felicidad solteriana, comí ate de membrillo regalado, y una sopa de lentejas con plátano macho que no quiero volver a ver nunca en mi vida!, también comí con más de 15 personas en una sola mesa pero mis momentos favoritos eran mis almuerzos y mis cenas a solas con los ojos encima de algún caballero andante diciendo “provecho” y yo contestando “gracias”.

Si me hubiera gustado ver a unos cuantos, pero si esos unos cuantos no me han mandado señales ni de humo, para mi entonces quiere decir que “no hay porque”, pues!.

foto de las torres de Satélite hechas por Barragán, que son la metáfora de la siguiente escena: una persona que espera a otra persona en un restaurante, levanta la mano para hacerse ver y en su mano hay cinco dedos, igual que en las torres de Satélite, no por nada ese Barragan es y será el mejor arquitecto, les dejo este articulo...

http://www.arqhys.com/construccion/satelite-torres.html

esas cosas del viaje al de efe

2009-04-17T19:57:00.000-07:00

Hotel fiesta inn perinorte, chingaos, todo está lejos de ahí, y luego son mas días, Domingo, Lunes, Martes yyy Miercoles!, yo que ya había hecho mi plan con maña de ir al museo del chopo "bien agusto" como dirían mis parientas las sanpedrudas, y no, esos malditos! estaré al norte del norte del norte de la ciudad de México, solo sé que cerca de ahí esta mundo e que ya conozco (ya para que naca), y luego según a mí se me prendió el foco y oooh si pues le hablo alguno de mis ex novios jajajaja jajajajaja, al primero, Marito, le dije que ya no me hablara, (quien me entiende) al que le siguió o séase mi Rata Raúl resultase que afortunadamente para mi, está en Monterrey de vacas (que vacaciones tan feas, aquí entre nos), y de ahí en mas pues ni modo de que que verdad, ahí pues no! o como dicen aquí en GDL (que me caga que lo digan para todo) "como ahí que?", y mejor decidí ir a tomarme unas fotos, si es que puedo, a las torres de satélite jajaja que pobre mi plan!, y de ahí al climita del hotel (parafraseando), pero entonces no me agüito, será un viaje tan formidable como el de Houston Tx, y de igual manera me la pasare súper, porque últimamente como me divierto conmigo misma, estoy muy bien, me sacudo muy bien, hablo muy bien, me caigo muy bien, POSITIVA!, todo muy bien! aparte el DF siempre me gusto, dícese (Mi mama fue la que dijo), que mi cumpleaños número 3 lo pase ahí, casualmente el mismo año del temblor y exactamente a cuatro meses del mismo, después volví a ir, pero muuuucho después con el Mario y volví a ir después de eso y sucesivamente, esto de trabajar en un lugar donde me mandan de viaje cada día me gusta más, a lo mejor cuando vengan otros viajes ya no voy a tener ganas de contarlo o escribirlo, pero sinceramente aquí en Zapopan Jalisco México, y sobre todo en casa de mi Abuela Miranda no hay nada mejor que hacer más que escribir o jugar con Sebastián, que ahorita ya se durmió por cierto.

Y hablando de Sebastián, sigo empeñada a enseñarle a hablar pero mis métodos de "no te doy el bibi hasta que no digas bibi" creo que es un error, solo se me queda viendo con cara de perro con hambre y empieza a brincotear como bailando el jarabe tapatío y balbucea algo muy parecido a una mentada de madres y luego llora, entonces me rompe el corazón en mil pedazos de verlo hacer tal berrinche y le doy su bibi, sin importar mi empeño por hacerlo hablar, lo mismo pasa con otras palabras, como "agua", "galleta", "carrito", "afuera o patio", y he estado pensando seriamente en el truco que hacen para hacer hablar a los periquitos, ese de ponerles chile jajaja pero creo que no le va a gustar a su mama...

En fin, Sebastián es mi tema favorito, y a veces me siento su mama y hoy me siento orgullosa de él, solo por el hecho de tener los cachetitos duritos.

Voy al DF

2009-04-16T10:28:00.000-07:00

Hoy me desperté con la buena nueva de que el domingo me mandan al DF a un curso de capacitacion de seguridad, etc etc, y estaré ahí hasta el martes... Cosa que me da mucho gusto porqué tengo años de no ir, de aquí al domingo pensare si le hablo al Marito, mi veintiunico conocido en el DF, el problema con el, es que yo le dije que no le quería hablar, pero el empezó...

Mis mortificaciones múltiples ya se me fueron, ahora solo me preocupa la maleta que tengo que ir a comprar, porque solo me traje puras enormes, también lavar mi ropa en este día tan soleado, a lo mejor me lanzo al centro de Guadalajara ahora si, pero no aseguro mucho... mañana cumple sus 11 primaveras Mariana mi prima y yo estaré con mi jefe inmediato, quiero ir al club pero parece ser que hasta el sabado podré, no importa la alberca, el baño de vapor y el sol todos los días están aquí en Zapopan.

Ya quiero ver a alguien interesante conectado para contarle.

Para que me hacen caso

2009-04-15T20:00:00.000-07:00

Sabía que iba a llegar ese momento de el "te lo dije", también estoy entre "si pero si ya me conoces como soy para que me haces caso", todo se paga en esta vida evidentemente y lo veo día a día, soy mi dharma y mi karma al mismo tiempo, así de simple y de obvio, para no pensar mucho en las consecuencias decidí leer el libro que me trajo mi madre, y hoy no me dio tanto coraje como ayer al leerlo, ya no me sentí agredida ni recordando viejos tiempos, más bien me pareció gracioso que alguien haya escrito mi historia de algún modo con otros nombres hace mas de 50 años o quien sabe cuántos, eso de la vida amorosa ya me rendí desde poco antes de venirme a Guadalajara, pero "si ya me conocen como soy para que me hacen caso", yo me apasiono con todo y con todos, no quiero a nadie en especial y los quiero a todos para siempre, es bien fácil enamorarme, sean gordos, flacos, mas chicos que yo, chaparros, feos, guapos, barbudos, lampiños, todos tienen cabida en mi corazón, y aun así como dice Fran Valenzuela "Si hay tantos peces en el mar porque siempre pesco el que no me deja nadar", y más bien ya lo deje por la paz, pensé en utilizar al de aquí un poco para distraerme un poco, sin nada de miramientos a futuro, más que nada por su misma situación, pero de tan ocupadísimo que esta diariamente ni a eso ha llegado la cosa, y tampoco importa ahorita solo escribo por escribir de cualquier otro tema no tan importante de las cosas que realmente me están pasando, que ni mencionarlo es bueno, por eso seguiré hablando del amor y mis otras debilidades.

Hoy me llamo Lach, por desgracia para el justo en un momento en el que no podía hablar mucho, y mas bien no quería decir nada, pero al colgar me di cuenta que a lo mejor debí ser mas efusiva con él y realmente decirle lo tanto que aprecie que me llamara y entonces le di vueltas como por dos horas, ya me conocen, si algo tengo es que soy bien clavadita, entonces le mande un mensaje, y pienso llamarle yo también de vez en cuando, por fin colgando con él me conecte para seguir distrayéndome, y Herbert con sus cosas encima me dice que también me quiere llamar y por poco menos de una hora hablando de las injusticias del amor y la pendejez del cerebro cuando uno está emberrinchado mejor decidimos hacer planes para mi cumpleaños, (19 de mayo, ya mero) y a lo mejor hasta jalamos a Ronal porque el cumple un día antes y nos vamos a alguna playa de surfers marihuanos en Michoacán, que sale buena, bonita y bara bara, así que todo aquel que lea esto, fíjese en el calendario para el día de mi cumpleaños y si quieren hagan planes, cáiganme el fin antes y nos vamos a la playa oh oh ohhh!.

Por fin ayer Emiliano se tiro del trampolín y esta fue la foto, me siento muy orgullosa de mi primor!.

Cuando calienta el sol aqui en Zapopan

2009-04-12T23:08:00.000-07:00

Hoy se fueron mis padres de familia y/o tutores de regreso a Mty y ya los extraño de nuevo, mañana quiero ir al centro expiatorio y al convento del carmen pero al museo.

Esos y otros son mis planes de vacaciones de antes de entrar al trabajo, que por cierto ya tengo y en horabuena muchachos!.

Foto de mi.

Otro de esos

2009-04-03T23:07:00.001-07:00

hoy me llego un mensaje del Rafa que sacara la fiesta pero más bien yo traía cuerpo de cruda... y me dolía la panza como nunca en la vida, entonces me hice un té de unas hojitas raras que tiene mi abuela en el patio que ella dice que son sumamente curativas y aparte una cucharada de melox, pero es que yo tuve la culpa, fui débil esta vez y anduve haciendo corajes que no me tocan, ya no estoy para esos trotes, y más bien me fui a mi cama y me acosté a pensar en que haría si me sacara la lotería, porque eso si no por nada leer cosas que parecen absurdas me han servido como en ese momento de dolor intenso, y eso de sacarme la lotería si esta padre, no es tanto el hecho de comprar un boleto y pensar que uno vive de eso, no, no, más bien al decir "sacarme la lotería" me refiero a que por algún motivo todos mis problemas se resuelvan y luego imaginar cómo es una vida sin problemas, y si con puros placeres, entonces decidí comprarme un departamento en Providencia aquí en Guadalajara, pero en el 5° piso porque me caen bien los cincos, y aparte los departamentos de por ahí no son tan altos, y luego me imagine como lo pintaría, muy importante porque solo me viene a la mente dos cosas con respecto a ese tema, la primera y la segunda; la primera que también como la segunda viene de mi infancia de un parque aquí en Zapopan existía, llamado Parque Ávila Camacho, donde había entre muchas atracciones una muy sin igual que era una maquinita con unos cuatro espacios para cada usuario, que en cada espacio tenía un tipo de maquina detenedora de papel que lo hacía girar, ahora sí sobre su propio eje, y a un lado tenía un contenedor con muchos botes con pintura tipo de cátsup donde uno como niño o niña, los vertía al mismo tiempo de que la maquinita hacia girar el papel y así la pintura quedaba desparramada sobre el papel, a mi me encantaba hacer eso, era de los juegos más caros del parque pero bien lo valían, y mi segundo recuerdo que me hace pintar mi recamara es aquel chiste del calcetín que en algún buen momento les contare y se reirán conmigo como lo hice yo a la corta edad de 8 o 7 añotes.

Después ya como a las 10:00pm me acorde del mensaje del Rafa, pero sinceramente no estaba en condición de salir, y hasta ahorita ya siento un alivio por completo en mi estomago, esa colitis tiene que desaparecer pronto, me lo prometí, no puedo doblarme del dolor a cada rato, eso no es de gente decente, caray!.

Sueños Ridiculos

2009-04-02T13:00:00.000-07:00

Hoy tuve dos sueños que estaban de mas donde me ridiculice al máximo, mi mama dice que eso pasa porque son impulsos reprimidos, pero realmente eso de ridiculizarme no sé si me encanta reprimirlo, ya con mi dosis diaria creo que tengo. Y me desperté entre enojada y riéndome de mí y mi sueño absurdo, tengo que cambiar eso pronto...

Hoy me iré a eso de las bicicletas por todo Guadalajara con Rafiqui mi primo segundo favorito, creo que tengo que ir disfrazada de algo pero el simple hecho de recorrer la ciudad en bicicleta con otras casi 1000 personas me emociona, prometo tomar fotos en algún de alguna parada que haga porque eso de andar en bici y tomar fotos va a estar difícil, es como chiflar y comer pinole...

Y hablando de Pinole hoy fui con mi abuela a un mercado a comprar carnitas, que porque son las mejores de todo Guadalajara, y quiero hacer una canción con todo el griterío del mercado que era tan intenso casi que estuve a punto de gritarles "no me gritee", pero bueno eso si las carnitas y esas cosas se veían de primera calidad... mi abuela siempre tiene razón (en algunas cosas).

Hoy definitivamente solo espero el momento de salir con la bici de mi abuelo a andar por la ciudad y que me llame quien tenga que, aparte.

Di Ivan, los calzones se te van!

2009-04-01T23:58:00.000-07:00

Desde ayer por culpa de alguien que no quiero decir su nombre solo pienso en noches de pasión, gracias amigo!.

Y aquí les dejo una foto de Ivan mi favorito bigotón.

mi diita

2009-03-31T22:08:00.000-07:00

Sebastian y yo

Mi abuela Miranda de la mirandola y sus ojos de piedritas.

En la mañana fue la rutina del trabajo, parece ser que solo mi abuelo se irá al mar, cosa que para mi abuela es un alivio, dice, luego de platicar con el, almorcé con los dos, hasta que se hizo tarde y llego la visita... Todo el proletariado de mis primos.

A Iván se le cayó un diente y su historia fue la siguiente "es que cuando se me cayó me trajo 20 pesos pero en eso a Mariana la asustó, entonces mi papá lo agarro de la cola y lo quemó en la estufa luego se lo aventó a Canela (la perra), lo mordió un rato y luego paso un pájaro y se lo comió", luego me conto ochocientas adivinanzas y me las conto porque enseguida me decía la respuesta, luego como no queriendo me peinaba con sus deditos flacos y me abrazaba bruscamente mientras me contaba más cosas que se le ocurrieran.

Emiliano nos conto un chiste "que no nos iba a gustar", pero termino por gustarnos, y también gustosamente le serví doble plato de caldo de pollo a la Cenicienta de Natalia y a su hermano Sergio mientras Mariana nos contaba que un niño en su escuela estaba bien naco.

Luego llego Sebastián y mientras Adriana mi tía le hacia la prueba de maquillaje a mi abuela yo jugué con el fut y para todo gritábamos GOL!, y así durante una hora hasta que le chiflamos al canario para que nos contestara y agarramos a las tortugas, pero mejor salimos por el pan él, Emiliano y yo y mas bien compramos galletas, papitas y unos cigarros, marlboro rojos por favor, llegamos, y le tome unas fotos a mi Abuela, para que no diga.

Luego hable con Trini, Juan mi Padre Santo y mi Madrecita del alma querida y todo estuvo mejor.

lo que nunca imaginé

2009-03-21T21:11:00.000-07:00

Sábado en la noche en casa de la Miranda de la Mirandola, platicando por MSN con Nena mi prima como si fuéramos grandes amigas... lo que hace la lejanía tan cercana...

Nunca hable con ella de nada, ni una palabra, ni buenos días, nada de nada, y no porque no tuviéramos nada de qué hablar es que realmente no teníamos nada de qué hablar, ahora se supone que si pero sigo pensando en que no tenemos nada de qué hablar, y mientras me pongo de acuerdo para vernos el miércoles, sigo pensando en los temas que pueda sacar, muy seguramente me la pasare hablando de Fer y de Cuty, del pleito con Brenda, o que mi abuela Leonora se sigue poniendo borracha a escondidas y a sus ochentaytantos años, a lo mejor me cuenta de cómo se cayó Sebastián su hijo y se rompió las piernas, de su vida en Guadalajara que tanto no le gusta, de sus mil y un eventos que siempre tiene, sus negocios para entretenerse y esas cosas. La verdad aquí entre nos, me siento un poco rara con eso de ir a verla, se que nunca es tarde para llevarte con alguien pero ella en especial no había sido precisamente mi persona favorita...

Y hablando de Adrianas que tienen hijos Sebastianes por el lado de los Mirandas, estoy un poco enojada, no con Sebastián pues él es un encanto, más bien con su madre, insisto EL SEBAS, es encantador, ya me quiere y se va corriendo hacia mí con los brazos abiertos para que lo cargue bruscamente y le cante "tina marina" mientras lo zangoloteo y el suelta su mejor carcajada, después pararlo en el piso es todo un espectáculo, verlo tambalearse tal cual borracho en el show de la barandilla, es la cereza en el pastel. Pero su madre santa caray, esa tampoco es mi persona favorita.

Hoy no salí por muchas razones... Por levantarme tarde después de un día pesado, bien me merecía quedarme a dormir más tiempo y perderme lo de las pirámides de por aquí cerca, próximo año iré, ni fuimos a la clausura de la feria del tequila por cuidar a Sebastián, y ni salí con el Rubén porque seguramente tenía que ir con su hija, no me estoy quejando solo lo estoy contando, y lo de Rube no lo sé de cierto, lo supongo, simplemente no llamo y mi orgullo crece cada día mas y sé que yo ya no le voy a llamar, ni mandar mensajes ni nada.

Ya sé que no es navidad ni ustedes santosclos pero quiero mi colchón, en el depa de calle Botticelli, y sobre todo un trabajo maravilloso, crca de ahi y para que miento, un novio que me invite a salir los sábados por la noche y/o que duerma en mi colchón, algo así...

Lo mejor de hoy fué Sebastian, el asado de puerco de la comida y la birria de la cena.

foto: las escaleras de casa de mi abuela ya cuando tosos se van a dormir a las 10:00pm.

veinte de marzo jamas se olvida

2009-03-20T01:50:00.000-07:00

Hoy es mi dia favorito, porque se acaba el invierno, y porque mi madre cumple años, ora si que el dia que tu naciste, nacieron todas las flores!

y te dedico esta cancion tan adhoc:

I miss you, I Love YOU!!!!

Segundo episodio de la serie Karla en Gdl

2009-03-16T20:18:00.000-07:00

El primero lo voy a resumir, mi roomie fue todo un fiasco, se paso de lanza de mentiroso y presumido, es exactamente la gente con la que no quiero convivir, el típico chiquibeibi por el que descubrí que existían los mismos, no señor eso si que no... El depa también todo era pura mentira, no tenía contrato no tenía nada de nada lo único que me aliviano ese día del primer episodio fue la llamada de Trini larga y necesaria vía nextle que por cierto bendito sea pero ya no lo voy a usar tanto porque ahí te encargo el cuentononon...

y el segundo episodio lo viví hoy comiendo una deliciosa birria traída por Pablax y hecha por mi abuela, con mucha cebollita, mucha salsita, mucho limoncito, y mucho aguacatito y con unas tortillitas porque a mí me gusta chopiiiiaaaar! y de ahí me quede de ver con mi guapo Rubén que mientras me llevaba a buscar otro depa muy queridamente de su parte nos comimos unas nieves muy felizmente y vimos dos depas uno con el Luis un chico que es doctor y me dejara cocinar lo que yo quiera, donde la cama se ve bastante confortable y puedo pintar a mi antojo aunque el depa es chiquito él se ve una persona muy agradable y el otro en providencia con una tal Miriam que dice ser muy sangrona, aunque el depa era como una extensión de un hotel de 5 estrellas de Cancún jajajaja con todo y vista al mar jajajaja creo que me quedo con Luis, eso de convivir con mujeres no se me da mucho extrañamente, aparte el depa con Luis es bara bara jajaja y dice Rubén que así el podrá visitarme más seguido pues él vive muy cerca de ahí, cosa que me parece maravillosa.

En conclu, estoy muy contenta, ya me sé 3 rutas de camión y Guadalajara esta más bonita que nunca. (Como yo).

El de la foto es Sebastián mi primo menor que esta fuera de serie en este momento...

Cuatro Cidis

2009-03-11T22:51:00.000-07:00

Hay una canción de Paralamas que se llama 2 margaritas, que me gusta por simple, y ya es todo lo que quiero decir de esa canción y que me robe de algún modo el titulo para empezar a explicar lo que he estado viviendo en estos últimos días de mi vida, cuando por fin tengo todo en orden para irme sin pena ni gloria a Guadalajara, algo se me vino a atravesar que no me dejo irme el miércoles planeado... primero la buena noticia de que Lach llegaba a Monterrey, cosa que es de las pocas maravillas que me hacen quedarme o regresar, sin chantajear, ni adularlo, ni nada por el estilo, simplemente es de esas personas que disfruto tanto su presencia en cualquier modalidad que me hace decir, va! me quedo, lo vale y punto. y me quedé y lo esperé pero llego antes de sorpresa para mí y entonces fui a su casa a platicar de todo lo pendiente y lo que se nos ocurría o más bien a mi porque me da la parlanchina cada que lo veo, como si fuera la última vez que fuera a platicarle o no se pero así me pasa con él, y después de una buena noche con él, me fui calladita según yo pero mis tacones que use casi todo el día ya no eran los mismos de la mañana o más bien mis pies me pedían a gritos de taconazos y malos pasos que me los quitara, con todo y el frescor de la noche y mi "encuerades" casi de ayer me fui despacio y sin prisas hasta mi carro, pensando en todo y en nada concreto. Fue un día largo que fue subiendo de tono y ya me sentía cansada de tanto ajetreo. Luego hoy me lleve una desafortunada noticia seguida de un sueño pesado y triste de algún modo y nada mas el sol no ayudaba, o las nubes, no sé, todo pintaba para nostálgico hasta que milagrosamente hable con Ron y me dijo que me invitaba a su casa pues iba a haber un debate organizado por otro amigo, a cerca de los museos, en general, trate de ser puntual pero aunque no lo logre llegue justo a tiempo, di mis opiniones al respecto y al terminar platique con todos de tantas cosas que no podría algunas mencionar y otras recordar, pero fue divertido estar ahí con mi gente, exactamente eso, mi gente, mis amigos, mis ex compañeros, mis parranderos, mis cuidaderos, mis chuleaderos, mis amores escondidos imposibles y gays mi gente, tal cual abejita en el video de Blind Melon me sentí y casi casi me regrese cantando de lo contenta sin importar la lluvia pues mi papa me hizo el favor de cambiarme los parabrizas que tanta falta le hacía a mi auto tan descuidado por mi...

Regreso con llamadas, una de Laura Flores (sinverguenzaexamigui, pero de cariño), otra de mi rumi nuevo que aun no conozco pero a la vez ya lo voy conociendo, y aunque fue una noche que ya quería tener, siento como que aun me falta convivir con Lacho pero como él dice, no hago mucho pancho, ya habrá tiempo ya que no me voy si no hasta el fin de semana, pero como quiera ni hice el intento de verlo, como quiera gracias por llegar. Llego a mi casa y mi Riky adorado me saluda tan querido como siempre, entonces mientras escribo esto sin sentido o sin objetivo platico con él y oigo uno de los cuatro cidis que compre hoy que me hicieron tan feliz como la canción de paralamas de dos margaritas, y que solo me costaron 15 pesos y no son piratas... luego les digo cuales fueron y donde los compre. Y mañana iré a padmont a tomarme un café con mis ex compañeros Armando y Ely, porque me invitaron y ya, si alguien que pase y lea esto gusta invitarme a salir, yo encantada de la vida, al cabo sigo en Monterrey hasta nuevo aviso o hasta el fin…

Y de la foto soy yo, me la tomo ayer Andre y creo que salí bonita, creo, no me hagan mucho caso, es de esos dias que quiero chulearme o ser chuleada, no esta de más...

todo lo que me pasó

2009-03-04T18:41:00.000-08:00

Seré rica y millonaria en unos días, regresare si todo sale mejor el lunes temprano a Guadalajara ya que se me quiten mis múltiples enfermedades, necesito un ginecólogo, un dermatólogo o alergólogo y uno general, llegando a Gdl. me prometí ir con un dr psiquiatra, (ya no me digas tonterías), y comprarme una planta pero dese las semillas.

hoy saque mi licencia de conducir y aunque siempre había dicho que donaría mis órganos para una causa noble, hoy al hacer esa pregunta la señorita titubie, no tanto por el hecho de donarlos, más bien por el de morir, al aceptar donarlos uno está aceptando a la muerte y en eso me clave todo el día después de eso, y claro en la foto de la licencia que para variar salí mas fea que en la anterior, hasta parece concurso lo mío, cuando iba saliendo estornudé y un señor me dijo salud.

Ahora me encuentro respaldando cosas de mi compu, nunca está de más vaciarla para volverla a llenar de cosas, así mi casa, que cada vez les dejo menos cosas aquí, por cierto, tengo unos dibujos en tinta china y otras acuarelas muy buenas por si alguien las desea, creo que con una buena enmarcada se verán mas que profesionales, no cobrare ni un cinco, pero no las enmarcaré...

Se me ocurrió una historia erótica que luego la escribiré y una canción que en alguna estrofa dirá san Antonio, y eso es todo por hoy.

como dice mana "quien eres tu"

2009-02-26T13:39:00.000-08:00

Hay cosas que se hacen a propósito, de eso estoy segura, y que cuando se habla de mas seguramente había un punto, que siempre se ve perdido dependiendo la perspectiva de la persona a la que se le quiere hacer llegar el mensaje, pero crear un juicio de algo que tiene que ser totalmente personal, se convierte, en una simple opinión estúpida, sin bases y totalmente ignorante (para la persona que habla de mas ante las demás personas).

Según esto uno crea su propio destino, pero cuando uno no esta consciente de eso cree que los acontecimientos son totalmente sorpresivos, si son para bien son maravillosos y si no son muy gratos se convierten en errores de los que uno debe aprender, pero insisto, vivimos en una comunidad donde se actúa de manera individual, entonces cualquier decisión, buena o mala que se tome, no debería ser tan duramente juzgada, pues uno como persona individual no está consciente de que sus propias consecuencias (a veces) y es totalmente humano errar.

Ahora si se tiene una buena idea de lo que debería o no de ser en esta vida, hay que luchar por eso, no dejarlo escrito solamente en el MSN como parte de una manifestación, sinceramente no veo que muevas las manos mas allá de escribir cosas sin sentido, ni fundamento públicamente, sin vivencia propia, ni por lo visto cercana... hay gente en este mundo con una boca muy grande y a esos precisamente, no los quiero en mi vida.

En algunos casos apruebo la pena de muerte, es sencillamente como ese rey que a los que robaban les cortaba las manos, si mataban los mataba, pero insisto, quien soy yo para publicarlo como emblema personal, si solamente colaboro con el gobierno 1 vez cada 3 años, y cada que pago impuestos directa o indirectamente, de ahí en mas, no soy activista político, y aunque he sido afectada sobre todo por reales asesinos, creo que ese trabajo no me toca a mí y sin ser condescendiente con el mismo asesino, simplemente no es mi asunto, hay gente que debe dedicarse a eso de juzgarlo y condenarlo, por más que me sienta impotente e insegura en mi propio país, uno mismo crea su entorno y si un día me toca a mí, que me mate alguien, no importará porque lo único seguro en la vida es la muerte y tampoco debería ser tan mal visto eso de morir o eso de no traer al mundo a otra persona cuando cree no tener la infraestructura necesaria para hacerlo y al mismo tiempo son dos situaciones totalmente opuestas, que cuando se comparan suele ser tan irrespetuoso y como bien dijo mi tía Leonor refiriéndose a alguna definición de una palabra "profundamente ignorante" hablar por hablar.

No suelo ser muy religiosa pero: "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra", y andate nena que de seguro tienes tu pasado!.

Por escribir esto solamente aquí en vez de decírselo directamente debo ser una hipócrita sumisa, pero definitivamente hay gente con la que uno no debe, ni quiero discutir, otro de mis errores educativos…

P.D. : Lach ya esta tu oscar perez.

pensamientos aislados

2009-02-24T19:17:00.000-08:00

Esto de la revolución interior ya me tiene un poco desesperada, se que todo lo cura el tiempo, y que entre más creces mas aprendes, pero ya quiero que pase algo más emocionante...

me encontré una bola en la glándula mamaria izquierda para mi, espero que no sea nada grave, pero sí lo es espero que sea de fácil extracción y no tampoco ya no quiero ser tan hipocondriaca real, Simo dice que es porque estoy triste, pero en estos días todo había salido de maravilla o si no simplemente estaba en mi burbuja, y luego la bola, y antes las alergias y después los dolores de cabeza y las hinchazones en las manos al dormir, pero juro que no soy hipocondriaca, todo esto es real y a la vez no hago nada por curarme nada.

Cumplí ayer 7 años de un acontecimiento que marco mi vida para siempre y decidí que tal como si fuera un mal augurio de cuando rompes un espejo o algo así, mi suerte esta vez después de siete años va a cambiar. El mismo involucrado me mando un mail como para romper el hielo, pero yo ya no quiero tratos con mis fantasmas y no me refiero a mis dos tíos muertos o a mi primo también muerto, me refiero a mis pasados amoríos perjudiciales, no me interesa saber nada de ellos ni para bien ni para mal, que ya se me acabaron mis siete años de mala suerte y no me hacen falta en mi nueva vida de buena suerte.

Tengo pocos meses que soy fan al betabel y no a todos les gusta, mi mama por ejemplo se lo comería con azúcar mientras yo no concibo no verlo en una ensalada y mi hermano dice que sabe a tierra (la habrá probado algún día?).

En las mañanas siempre me parece ver a caras conocidas a las que me gustaría saludar peor mejor sigo mi camino y me hago la que no vio nada.

Creo que tiene que haber alguien en este mundo no muy lejano a mí, que quiera lo mismo que yo en este justo instante, alguien con el que enseguida se haga el clic y que las cosas se den fácilmente, porque no hay porque complicársela tanto cuando se piensa de la misma forma.

Si me preguntan que como estoy siempre contesto que bien aunque no es cierto muchas veces.

Viejita pero bonita

2009-02-19T07:44:00.000-08:00

Quien tiene en sus manos la relatividad de el tiempo?, quien decide si esto es lo mas actual o aquello es lo que ya no es, creo que tengo en mi cerebro el tiempo a otro ritmo que del grueso de la población, mis relojes unos días van mas atrasados, a veces a tiempo, y llego acertar en modas de algo cuando me adelanto, lo puedo jurar y eso me parece maravilloso de mi porque me hace sentir más única, aunque al final de cuentas todos somos iguales. Me parece totalmente adolecente e inmaduro decir a nuestra edad "eso ya no lo escucho, o eso ya no lo leo, (o cualquier cosa), porque ya no está de moda", simplemente me parece ridículo marcarle el tiempo a las cosas que algún día te gustaron con tanta euforia, y por otro lado aunque todo es de temporada, (hasta nuestra estancia en la vida) se siente bien ubicarse en otra época sin cambiar de la misma, como switch y luego volver a la actualidad secándose las lagrimas, que como ya dije si lloré en el de Mana, que no llorara en este de Alanis, eso sin contar el de Fiona Apple donde desde que empezó lloré, en este si me tarde, quise llorar en "uninvited" pero ninguna me llega tanto en este momento como "sympathetic character" que fue la que cante a todo pulmón sin importarme mucho la gente que tenia por vecina de concierto, y es que después de esa, creo que ya me lo tome muy personal y lloraba hasta diciendo "the trafic jam!" en Ironic. Mi adolecente interior fue feliz, no le importo que le siguieran diciendo que estaba loca y más bien lo olvido por completo y si había que pasarme de moda para ser feliz lo haría un millón de veces más, es como envolverme en esa burbuja azul donde nadie ni nada me toca, mi lugar seguro y de confort, donde si son lagrimas no son amargas, y saben a miel más bien. Después de eso, me dieron unas ganas de vivir con más intensidad la vida misma que me tocó, para seguir viendo mis evoluciones, para luego en 10 años viajar con alguna canción a esta época y simplemente recordarla como una etapa difícil pero necesaria y llegar al punto de agradecerla, agradecerme a mi de seguir viva y agradecerle a todo involucrado para bien y para mal, porque para entonces habrá interferido en mis decisiones, entorno y en mi futura actual vida, como esa época lo hizo con lo que soy ahora, lo bueno que tengo ahora y el montón de cosas que he aprendido y que parece ser que me falta por...

Para mí no solo fue un concierto, "fue poesía", como diría mi abuelo José.

De esos dias

2009-02-17T21:45:00.000-08:00

Hoy mientras que cocinaba una sopa deliciosa, me queme tratando de agarrar la olla y moverla a otra de las parrillas de la estufa, tengo dos marcas en el mismo dedo como de hamburguesa al carbón, está bien, "las cicatrices son el mapa del alma", y parece ser que soy todo un globo terráqueo, ja. Hoy descubrí que me gusta Rufus Wainwright, suerte para los gays, y digo bien porque a veces no entiendo a las heterosexuales que dicen "que lastima que sea gay", Porqueee!?!?!!! Es una decisión personal aparte ya habrá otro gay que lo aproveche tanto, aparte como si te fuera hacer caso, en caso de ser heterosexual, en fin ese fue un paréntesis dentro de mis comillas, algo que siempre había querido externar en cualquier lugar y este parece ser el más indicado, el espacio indicado donde puedo decir lo que quiera públicamente y sin obligar a nadie a que lo vea, ni escondiéndolo ni enseñándolo, sino todo lo contrario.

Hoy también me puse un pantalón que le robamos a mis tías de Guadalajara de sus años mozos, es de esos pantalones ochenteros abombachados con pinzas hasta la rodilla, en color negro y una tela poco peculiar, y así salí a la calle a hacer cosas cotidianas, en algún lado leí que el vestirse debía ser divertido diariamente, era como el disfraz del humor, y no es que mi humor este en los ochentas, más bien mi humor era bastante alegre y relajado el día de hoy, a pesar de mi quemón del dedo, cada día estoy mejor, cada día me doy cuenta de las mismas cosas de otra manera diferente, a lo mejor fue el mismo sueño que tuve hoy, lleno de cosas bizarras como de costumbre en mis sueños a lado de Lacho y su producción de un corto extraño con actores inimaginables y yo como la autentica "traimecocas" tumbando señoras con camisetas bastas y con publicidad política dentro de un vecindario, y pagando $40 pesos mexicanos por 2 peces que decían eran charales, una orden de tacos y un perro viejo, pensándolo bien, creo que me timaron, esos tacos si fueran de la vida real yo no me los comería, pero allá Lacho en mis sueños extraños, lo mejor de eso fue verlo vestido de los "bistibois" manoteando y dando ordenes y cuando le conté de tal sueñito, me dijo que así es cuando dirige, entonces me dio gusto haber supuesto bien en mis sueños, de alguna forma me dice que eso significa que conozco a mis amigos.

Mañana iré a ver a Alanis Morissette porque mi adolecente interna se lo merece y la misma esta mas emocionada que nunca mientras mi yo actual le dice que Alanis se mueve asi porque de seguro tiene un problema motriz, pero como toda adolecente no escucha y sigue bailando y cantando cualquier canción de Jagged little pill a todo pulmón y se siente feliz y en lo personal desde siempre wake up seguirá siendo mi favorita.

Cerralvo

2009-02-16T22:38:00.000-08:00

Ayer fuimos a Cerralvo, Nuevo León, a festejarle a mi santo padre su cumpleaños numero 55 (el 14 de febrero) y me lleve una grata sorpresa, aun así me gustan más los pueblitos, ciudades, poblaciones del bajío, no porque sea regionalista, más bien porque creo que son más pintorescos y retratan más la imagen que tengo de México en chico, la típica plaza con kiosco al centro en frente una iglesia a lado un palacio ahora convertido en palacio de gobierno, muy estilo español y aquí no es que no tengan eso, pero a lo mejor por la misma vegetación de la región dejan de ser mas encantadores que los otros, en fin, Cerralvo como decía si me gusto, tiene un parque que se llama "Los Sabinos" (por si queda duda, por los mismos arboles), ahí tienen una muestra a escala de construcciones clásicas en el mundo, las nuevas maravillas del mundo, que por cierto averigüe hace poco y resulta que hay 7 maravillas antiguas del mundo y 7 maravillas nuevas, las que están en el parque son las 8 nuevas, o nuevas entre comillas, pues se considera maravilla aun las pirámides de Egipto (también considerada maravilla antigua) también conocidas como Pirámides de Giza que fueron hechas hace como 3000 años, pero es la única de las 7 maravillas que ha permanecido en pie (a pesar de Napoleón), hasta hoy. (como diría el maratón: "cultura general, avanzo dos kilómetros), y bueno Cerralvo, aparte de ese parque tan agraciado me pareció interesante una construcción en una plaza secundaria (no la de la iglesia con el palacio de gobierno), otra donde al parecer los domingos se pone un mercado, que por la hora en que llegamos ya lo estaban quitando, la construcción de la que hablo está pintada actualmente de blanco y casi aseguro que es pintura porque la piedra blanca no se ve en esa zona por ningún lado, tenia fachada de hacienda antigua, me dio la impresión de que en cualquier momento saldría la tía de Esthela de Great Expectations, a cantar "bésame mucho", para mí fue el imán de Cerralvo, con esas molduras perfectamente imperfectas que se ve claramente que fueron hechas a mano, y sus ramas tan verdes de los arboles desbordándose como olla hirviendo con tanto viento que hacia ahí, fue un poco mágico después de ver esa plaza desolada y sin árboles, sinceramente lo recomiendo a cualquier fotógrafo, que a propósito no tome foto de esa, pero ya tendré otra oportunidad, por mientras solo las fotos con algunas de las "maravillas" en escala.

nuevos planes

2009-02-14T23:21:00.000-08:00

Al parecer me llevo conmigo a Ron a Guadalajara, la próxima semana termino el mural y ojalá me salgan otros 5 mínimo (ya hice cuentas), aunque es lo de menos por otro lado es lo de más, hoy para variar tampoco salí, pero me pinte las uñas de negro y me sentí como en prepa, ahí tenia un novio que me duró el gusto (o a el) solo 3 meses, fue mi primer novio y por primera vez experimenté eso de andar con un leo, bien lo dicen los horóscopos y esas cosas del signo compatible, tauro y leo no son buena mezcla, pero a mi me gusta eso de aprender la lección como 3 veces y bueno decía, esa fue la primera, a mi no me gustaba, mi mamá insistía en que tenia bonita sonrisa y la verdad es que el que insistió fue el, durante 1 mes me estuvo hablando justo a las 7pm todos los días a mi casa, colgábamos y acordábamos hablar a altas horas todo eso durante las vacaciones de invierno y por fin un buen 22 de enero fue a mi casa, me dio un beso (mi segundo beso en la vida) y desde entonces hasta justo los tres meses y un día cortamos, luego volvimos como al año pero mas bien en otro plan y así dure "saliendo" con el hasta que anduve con Mario, luego corte con el después de casi 5 años, y volví con el otro hasta que un dia deje de visitarlo, de ahi de vez en cuando nos hablamos, en nuestros cumpleaños y cosas de esas, no le guardo rencor, ni coraje a pesar de que fue una relacion muy dificil en su momento, generalmente me hago la víctima, pero en realidad nunca cuento lo malo que yo hice, y no porque a el le haya hecho algo malo, simplemente me gusta ser la martir siempre, es como culpar siempre al monstruo frankestein pero no al que lo hizo, a veces me siento el mounstro y a veces me siento la autora intelectual del mismo. Enrique ahora tiene una niña con un nombre raro porque resulta que se volvió muy metafisico después de una larga adolescencia experimental, desde que supe eso de qe era papá, no le he vuelto a llamar para saludarlo, solo le mande un mail en navidad, y aunque contestó, sentí que fue un exceso, a lo mejor eso me va a pasar al rato con los demás, suelo ser muy apasionada del momento. Pero se va Ronal conmigo y eso me llena de felicidad el corazón, sinceramente, tener a mi lado a gente como el o Herb son de las cosas que me hacen respirar aire puro, es una sensacion extraña, pero ya la necesito.

"I miss you and I want you, you're not comin' back and I need you, but I can't have you even when you're here"... Maldita sea si pudiera abrazarte hoy, nada más hoy...

2:59am

2009-02-13T01:02:00.000-08:00

Pues China ya amaneció mejor, sigue sin fumar y ojala lo logre, porque eso de fumar es un vicio muy feo, hoy fuimos por mi padre santo al aeropuerto y le grite desde lo mas lejos que pude "geniero" para avergonzarlo "but the joke was on me" y el me grito "pirra" mas fuerte, entonces me di cuenta que nunca le iba a ganar, despues me dio risa que al gritar "geniero" voltearon como 5 hombres, entonces esa tecnica la usare para encontrar novio, me dije... y no no ando urgida, ja, antes de eso fui a lavar el auto y me siento orgullosa porque hice un video que por fin me gusto y que le quedo justo a una cancion que me gusta mas, eso no deberia de hacer teniendo mis propias canciones, pero hasta ahorita no em he encontrado en la calle algun buen productor de musica que de un 20 por mi y tampoco ando urgida, jajaja, pero un dia quiero grabar mis canciones, mientras tanto a todo video que haga le pondre alguna cancion ajena.

La cancion se llama 3:45 No Sleep es de The cardigans como ya lo mencione y el video fue justamente grabado hoy/ayer a las 5:40pm en el carwash de morones prieto en san petesburgo, Nuevo Leon, Mexico, y no tiene nada que ver una cosa con otra, mas bien es como un agradecimiento a alguien pero en secreto sin que se entere.

lo unico malo es que esta un poquito pixeleado, pero yo no me quejo, al cabo no era concurso.

Aliviate

2009-02-12T00:44:00.000-08:00

Andre esta mala, hoy me acorde cuando vivíamos en Piedras Negras, que se la pasaba internada por sus asmas, me caía gorda esa situación, yo era una niña apenas y en julio hacia tanto calor y yo solo quería comerme una nieve pero no podía porque ella estaba enferma aunque yo no, me llegue a caer gorda en esos momentos por no entender que mi hermana estaba enferma, como si fuera una egoísta que cree que el único habitante en la tierra fuera yo, pero no se aun hasta que punto estoy consiente de que eso es real porque siento que a veces se me olvida y comienzo a manipular las situaciones y a las personas de acuerdo a mi estado de humor, y otra vez lo mismo estaba hablando de Andre y termino hablando de mi, un 14 de junio (su cumpleaños) lo paso entero en el hospital, le llevamos una muñeca de regalo cuando la fuimos a visitar mi papa y yo, y ahí en el cuarto mi mama con ojeras y una cara no muy agradable, mi hermana apenas podía hablar, conectada a un suero y sin peinar, esos dias eran eternos, silenciosos y feos y apenas tenia 4 años, no teníamos familia cerca, no me sentía cómoda yendo a las 2am a casa de unos amigos de mis papas a dormir, porque tenían que llevarla al hospital, no era mi familia, yo queria estar ahi, auqnue tuviera que ir a la escuela al dia siguiente, yo quería estar ahi. Una vez fuimos a Aguascalientes a visitar a unos parientes de mi abuela Leonor, como Andrea acostumbraba se enfermo por el cambio de clima y en la madrugada mientras oía el "pillido" de los pulmones de ella como a 5 metros de distancia me concentre para que por solo unos momentos ella pudiera respirar, según yo pasandome a mi la enfermedad, asi mi mama dormiria tranquilamente tambien, y creo que lo logre, si no me pase la enfermedad, Andrea durmió bien toda la noche y mi Madre descanso un rato. Ya tenia años sin enfermarse fuerte y por mas que ande feliz o quiera estarlo este tipo de cosas se me vienen a la mente solo al verla y otra vez la veo de 4 años y a mi de 8 queriendo un helado y no siempre se trata de mi y lo se y entonces le preparo un te o lo que ocupe, porque no tendré la "nieve" hasta que no me lo quiero comer sola o con otra persona hasta que no se alivie ella.

Es todo.

Dia 2

2009-02-10T22:09:00.000-08:00

El domingo fue el día uno pero a nadie le conté hasta hoy, estoy pintando la casa de un buen amigo ahora mio antes de la otra Karla, antes no porque ya no sean amigos, mas bien antes de que fuera mi amigo porque ella me lo presento, y asi como se presento se le presentó la necesidad de tener un mural mio en su casa, (jajaja necesidad), y viendo que tenia un montón de mascaras de aborígenes tanto mexicanos como africanos y etcéteras etcéteras, me tome la libertad de elegir el topico para el dibujo y pensé que seria bueno ver una pintura rupestre en casa de alguien, pero con unos toques modernistas del siglo XXI, que se yo, aparte de la típica pintura de los hombres cazando un bufalo y/o bisonte gente haciendo lo de hoy, para mañana tendremos a otra mas en su computadora, un hombre haciendo ejercicio, otros cuantos pachecos con porritos, unos borrachos, un arquitecto como bien aparece en el dibujo típico de evolucion, a lo mejor un ingeniero, ya que mi amigo lo es, a lo mejor un escalador, alguien de un parachute, todo puede suceder, en la guerra y en el amor como en la pintura, todo se vale, y eso fue lo que me alegro el día después de oír gritos y sombrerazos (acostumbrados) en mi casa, haberme peleado con Millan, se lo merece, después lo perdoné pero el no lo sabe, y luego de tener uno de los días mas pesados de mi vida, este detalle de pintar es un regalo que me di en la vida.

Animense a pintar su muro, les auguro una buena decoración y la felicidad de su muy respetable amiga, o sease yo y si ven la cara de Hugo, tambien parece muy feliz.

waltz

2009-02-08T23:40:00.000-08:00

Hoy conoci a Jon Brion, y viendo el material extra del dividi de magnolia me percaté de la presencia en el video de Fiona Apple cuando andaba con P. T. Anderson, el mr. director más guapo que conozco en el mundo de la farándula, (claro después de Lach, jajaja), pero eso no importa, el dato curioso a analizar de esto es más bien mi parecido no físicamente sino en actitud de Fiona Apple, yo era exactamente así de cariñosa, como dijo y bien lo dijo Rousseau "El hombre es naturalmente bueno, es la sociedad que lo corrompe", así me pasó pero juro que ya me dejare de corromper por la sociedad malvibrosa y limitadora de cariño, lo siento por toda la gente que quiero porque estoy días andaré mas empalagosa que el betún, y volviendo a las citas famosas "All I need is love" y si ya sé que la frase va de otra manera pero justo ahora la que más necesita ser así soy yo.

Que magnolia seguirá siendo mi película favorita, que Paul Thomas Anderson es el hombre de mis sueños y que Fiona Apple no me deje de cantar aunque escriba cosas contrarias, al amor propiamente, no importa, siempre será la que más me ha ayudado indirectamente en mi vida y eso se lo agradeceré eternamente a quien le tenga que agradecer por atravesarla sin permiso a mi vida, ella tanto como todos ustedes que lo lean y toda esa gente que quiero porque no por nada los tengo "muy escogidos, son lo mejor de cada casa", como diría Serrat.

En fin, tratare de parecerme más a mi cada vez, lo prometo tratando de mantener mis buenas vibras y si no, tampoco me mortificare mas.

Y justamente canten conmigo y oigan esta canción:

Waltz (Better Than Fine)

If you don't have a song
To sing you're okay
You know how to get along
Humming
Hmmm

If you don't have a date
Celebrate
Go out and sit on the lawn
And do nothing
'Cause it's just what you must do
Nobody does it anymore

No I don't believe in the wasting of time,
But I don't believe that I'm wasting mine

If you don't have a point to make
Don't sweat it
You'll make a sharp one being so kind
And I'd sure appreciate it
Everyone else's goal's to get big headed
Why should I follow that beat being that I'm
Better than fine

Naima vino

2009-02-07T22:58:00.000-08:00

No vino de tomar, vino de venir, y nos tomamos 3 cervezas cada uno con Robby y yo dos y media porque tire a la mitad una encima de su sillón de el que no es de él, en su departamento que ya no lo será, y antes de eso comimos comida china que deje tres cuartos de la misma, últimamente tengo problemas con eso de la comida, no me la acabo, pero son etapas, y retomando el tema de la tirada de cerveza, siempre suelo ser muy torpe, me di cuenta apenas ese día, siempre soy la que desconecta el cable con el pie sin querer, o la que pisa un tubo de ensayo, o la que tira el té en medio de la cocina y la sala del lechero o esta vez la que derrama la cerveza, es recurrente en mi vida tirar cosas por la emoción del momento, pero lo hago sin querer, y bueno, vino Naima, y me sentí como adolecente con su amiga adolecente también, y fuimos a pasearnos por el tren de Monterrey cual turistas sin que hacer, hoy debí estar en Torreón pero tuve algunos problemas con los que no contaba, y ya ni le llame, mañana lo hago, hablamos de los chiquibeibis y coincidió conmigo, en que esa gente existe, y que no hay que pasar por alto que nosotras no lo somos del todo, no un 100% y lo que somos lo disfrutamos como enanas, me regaló un burbujero, que lo pienso usar mañana para tomar unas fotos que siempre he querido tomar, probó mi arroz y dijo que estaba rico, la llevé a que se viera con su amiga Mayra, después la recogí y luego fuimos a la terapia de Robby para superar las relaciones, tengo que hablar particularmente de eso. Resulta que fui un poco escéptica al tema, aun así trate de concentrarme y como últimamente he estado tan sola no me costó mucho trabajo, pero eso si lo llorón me salió de nuevo, dentro de la terapia, tenía que traer a mi mente a varias personas con las que tenía algún problema, el problema fue que a estas alturas, tengo tantas personas con las que tengo problemas que no sabía a cual acomodar primero, entonces empecé de más a menos, según mi punto de vista, mi abuela y mi padre santo salieron a relucir primero, en seguida él, después mis parientes muertos, y al terminar de decirles todos los vituperios merecidos, después abrazarlos y decirles que de un modo extraño los quiero, los perdoné, (porque eso era lo que decía el Robby) y los deje ir, el dice que eso sirve más que nada para transformar las relaciones que hemos tenido, y espero que funcione, de otro modo no tengo nada que perder, como quiera ya me llevo mal con ellos, a otros no les hablo, unos porque simplemente están muertos y otros porque ya no sé nada de nada, claro de mi abuela y mi padre, me importa realmente quedar bien, son los de siempre, y más que otra cosa o más bien mas que con ningún otro, me interesa más que ellos dos si estén bien conmigo. Al final siempre queda esa sensación de pérdida de algo, como cuando compras algo que sientes que fue algo estúpido, que nunca usaras o algo así, a mi me paso una vez como en el 94 que compre un pantalón verde aguacate podrido de mezclilla que al probármelo, me sentí como rockstar, pero al querer usarlo después me causaba una crisis existencial pensar con que lo podía combinar, terminé tirándolo, y creo que fue caro en ese entonces, algo así sentí, pero esta vez fue como pagar por algo que aun tengo fe en que suceda.

A los regios les es novedoso encontrarse turistas en sus calles, y todos quieren saber de dónde eres y a que viniste, a todos les agradas como un Hernán Cortez para la Malinche, todos te atienden, te sonríen, te preguntan, te chulean, y hasta sonríen en las fotos.

Después de despedir a mi amiga y por mucho la única real amiga que tengo en el mundo, quede con un hueco, me regrese tratando de pensar en otra cosa y cantando canciones de the cardigans, pero nada sirvió porque como por ahí de las 10pm me dio por ir a rentar películas y en el camino de regreso, las tristezas se acumularon.

Pero bueno,Naima y yo, nos veremos pronto, espero ahora ser yo la que la visite, y si no, es bueno saber tenerla en este mundo existiendo.

De aqui a quien sabe donde

2009-01-30T10:32:00.000-08:00

En realidad todo empezó con Tori Amos esta mañana, quería escuchar Putting the damage on, pero no encontré mi cidi y la busque en youtube de ahi me acorde de una cancion maravillosa de Sinead que se llama last day of our acquaintance, sin duda alguna mi favorita de ella de ahí al video donde rompio la foto del papa y como ya andaba en esas y si que hacer, también me eche su biografía, donde decía que Madonna la habia copiado al romper la foto de un tal Joey Buttafuoco, violador de una menor de edad que terminó tratando de matar a la esposa de este tipo al cual le dieron una sentencia de 6 meses y a ella una de 5 años o algo asi ya no me informe tanto... Regresado a Sinead, por mi parte le creo, la comprendo y la justifico, pero que puntadas, el papa Juan Pablo II no creo que fuera el enemigo como quiera, el se veía bonachón, aun asi se a lo que se refiere, pero caray eso esta muy fuerte. y empecé a ver los comentarios de la gente en ese video, cosa que me encanta hacer gracias a que en una de esas, otro dia, descubrí que unas canciones del disco de Boys for Pele de Tori amos que en lo personal es mi favorito, fueron dedicadas a Trent Reznor de NIN, es una estupidez pero a veces me gusta saber de donde proviene la inspiración de las cosas que em gustan o que considero arte, y bueno esta vez leí un comentario que em llamo la atencion, que hablaba de las injusticias que se han cometido siempre, que ojala este hecho de Sinead O'Connor, tenga resonancia en el futuro como lo hizo el caso de Tommy Smith y John Carlos en las Olimpiadas de México 68, y ahora con Obama de presidente...

A lo mejor para los que vayan a leer esto no tiene mucho sentido, o importancia lo que he escrito, pero a mi me encanta hacer este tipo de conexiones de temas, es simplemente fascinante a donde te puede llevar cualquier cosa a otra cosa que no necesariamete es lo opuesto.

Algo así quise decir hoy.

Mejor hermana

2009-01-28T23:25:00.000-08:00

Hoy le hable feo a un fantasma y practicamente le colgué
Saludé a un amigo por conveniencia
Sigo enojada con todos mis amigos y no lo saben
Critique a la gente ordinaria
Y con varias excusas no me bañe

A pesar de todo, intenté tener un buen día, y vaya que eso ultimamente no se me da bien.

Mañana quiero ser mejor hermana para Juan.

3x04 1/6... yo me entiendo.

3:16 am

2009-01-25T01:19:00.000-08:00

Ayer-Hoy (25 de Enero) fue un gran día, al menos para mi Mama que hoy hizo su examen profesional por fin de Psicología, para ahora dedicarse a la maestría y otra carrera más, aunque casi nunca le digo porque de algún modo las dos damos por hecho lo que pensamos, me siento muy agradecida por las lecciones de vida que me ha dado, aun a mi edad sigue educándome de la manera mas sutil, para que no me de cuenta, o no lo haga aparentemente, no se, a lo mejor no lo piensa tanto y solo le sale ser asi siempre... Después de una buena pasta y vino blanco, Juan, ella y yo brindamos por sus logros personales, y tambien los del Juan que vengan, y luego tener la buena conversacion aunque cibernética con mi Papa, seguido de haber ido a visitar a sus papas (mis abuelos), saber que cumplieron 65 años de casados este 5 de Enero y que por culpa de Plutarco Elias Calles, no pudieron celebrar su boda en ese entonces como ahora se acostumbra, que a cambio fue una misa a las 7am con chocolate caliete y pan dulce, nunca lo hubiera adivinado, no se en que pensaba, pero es de esa información extraoficial que me gusta guardar.

A pesar de mis ansiedades de rutina, ya necesitaba un día así con buenas noticias, espero que vengan mas de estos y salud por mi Madre de nuevo.

Dolor de panza

2009-01-11T21:02:00.001-08:00

Siento como un piquete de aguja pero que va de adentro para afuera, como si alguien viviera ahí, (eso sonó muy Bob Ross), en fin no se a que se debe, hoy estaba por felicitarme porque tenia todo este año y parte del mes pasado sin sabotearme, pero hoy lo hice, aunque ni tanto pero si, y fue cuando recordé ese dolor de panza porque me volvió a doler con el piquete y toda la cosa, me siento atorada en la maquina del tiempo y ayer también apenas me cayo el 20 de que cumularía este año 27, y no quiero hacerlo grande pero otra vez viene esa cosa de no saber que sigue y los miedos, malditos que no se me quitan, solo quiero hacer cosas hoy, y no se que me vaya a pasar mañana o que quiera o pueda hacer mañana y eso no se oye como un plan ni un estilo de vida funcional ya lo se pero realmente no hay mucho que hacer ya aquí, y caray. estoy un poco enojada, decepcionada y desilucionada y no me gusta sentirme así, y aparte de todo me autosaboteo. ese tic tac ya no lo soporto y no lo estoy diciendo en serio porque realmente lo escuche, tómese como una metáfora.

Todos los 1°s de Enero son Domingos.

2009-01-02T10:06:00.000-08:00

Todos los 1°s de Enero son Domingos, y cumpleaños de Toño un primo que casi ni conozco, ya el dos será cumpleaños de Pame y dependiendo del año que por ejemplo hoy pasa de ser domingo a inmediatamente a Viernes 2, para ser año nuevo ando un poco no quisiera decir del todo no optimista, pero si rara, pues a días de que esto se acabara, recibo cosas que no esperaba, como mails sin ganas de ser contestados o saludos de quien menos me acordaba y quería y que tampoco serán enviados los saludos de cortesía, no quiero decir que con esto sea un año malo, pero si será un año donde no seré tan buena, mas bien, ayer le dije a alguien que quería despertar un domingo sin quehacer, entre un millón de almohadas suabecitas con sabanas blancas (mas bien todo blanco) y un buen cobertor grueso, pero que nada de esto se hiciera realidad si no tengo con quien despertar a lado, pero no uno cualquiera, uno que se quede para siempre todos los domingos, que el despertar sea con una luz por una rendija que vaya hasta mi cara y después venga algún beso seguido de una buena sesión de sexo matutino, pero insisto, no un domingo entre miles que no los tendría, quiero ya continuidad, que a lo mejor tenia planes de quien era el acompañante, pero que ahora ya no le pongo nombre, que solo moldeo un cuerpo y unas manos que ya no seré tan exigente queriendo que alguien en particular se quede conmigo porque ya esta muy claro que yo nunca obligo a nadie, que sea uno que solo quiera estar conmigo esos domingos. Porque que tiene de malo desear esas cosas en año nuevo, y mas si uno no le hace daño a nadie, al contrario, me la he pasado tan desbordante de amor, besos y caricias, que ya me toca que me pase a mi lo que yo quiero, que tiene de malo un poco de compañia para siempre, nada, y de verdad me lo merezco, eso y mas fantasía, una vida estable sin ataques AL corazón a cada rato, sin lloriqueos y celos dolorosos, con planes a futuro, a lo mejor una casa e hijos, que los problemas sean de porque no sacaste tu al perro a pasear, o esa planta ya se esta secando, te dije que había que moverla a que le diera el sol, y así decirle "buenos días" todos los días, sin miedos, sin dudas, y con muchas ganas de que esto funcione, en realidad ese domingo seria como ganarse el paraíso después de una semana pesada que ya se convirtió en varios años, y también engloba mucho de lo que quiero ahora mismo.

Ya no quiero culpar a nadie de mis desdichas y tristezas, desde antes que empezara el año empecé con mis propósitos para el 2009, me e vuelto menos enojona y mas tolerante a todo, mas honesta con cualquiera y eso casi aseguro que es sin planearlo, mas divertida cuando lo ocupe, mas observadora cuando se debe ser, y al mismo tiempo menos clavada en lo que no sirve, ya no me auto saboteo desde hace 1 mes y medio y me felicito, mas familiar aun, impulsiva en los afectos, como queriendo recuperar ingenuidad o simplemente hacerla parte de mi vida cotidiana, ya no juzgo tanto y menos a mi, pero también ya casi menos me la hacen, quiero ser mejor persona, es todo.

En fin, Todos los 1°s de Enero son Domingos, luego sigue la semana como era.

cerrar ciclos

2008-12-30T10:30:00.000-08:00

Se supone que a eso vine... en estos 3 o 4 dias que llevo aqui, vine por mis cosas restantes, mientras tengo planeada una nueva limpia y definitiva, ayer le pedi a mi mama un libro cortito para leerlo antes de año nuevo y me dio dos, de poemas, uno de Julio Cortazar, que llevo a la mitad, (soy lenta, lo sabe todo el mundo) y otro de quien sabe quien, a ese Julio lo traia medio atravezado, por las preferencias de alguien o "alguienes" en particular, eso de "afrodiseame" y esas cosas me causaban una roña iterminable pero decidi perdonarlo, al cabo, ese tipo que sabe de mis amores y desamores, a lo mejor es parte de mis superaciones personales, puede ser tambien, y mas que es un gran conocedor de la lengua española-castellana cosa que me hace tanta falta aprender, y bueno, hoy me desperte a las 8 y me volvi a dormir, me desperté como a las 10 y me intente dormir y a las 12 casi me asfixio por la basta cobija que tenia encima haciendo el trabajo de apagaluz, despues de eso y la rutina matutina prefiero desde hace unos meses tomar como primer liquido un te de manzanilla por aquello de mi síndrome de intestino irritable o algo asi, quiero ir a correr, y quiero ir a misa, este año solo fui a dos misas obligatorias, una por la primera comunion de Mache mi sobrino, y la otra a la ultima misa de Alberto mi primo ahora no en este planeta, muchos ateos diran: "para que ir a misa despues de todo lo que viviste este año", pero esa es la cuestion, a lo mejor solo necesito creermela e intentarlo y luego pensar si eso funciona para mi o no, habia un dicho en mi famila segunda que decía algo asi como "estamos vivos?" y todos contestaban "Estamos Vivos!" y asi es esto, la unica razón por la que iria y no dejare de hacer cosas que quiera hacer es porque estaré viva, despues de eso ya vi que los muertos ya no consumen, no fuman, no platican, no hacen, no hay planes, no tienen, no dan, no comen, no nada, niente, entonces "ESTAMOS VIVOS", pues si, esta vez vine a recoger mis cosas, a despedirme de algunos que se que me quieren, a estar con mi familia en año nuevo, a ver a Lach, a hacer limpia, a leer a Cortazar, a terminar mi trabajo con Lemo, y cerrar el ciclo pero ahora si sin autosabotajes. sigo en Monterrey y sigo si contestar. En fin, nada importante, nada mas que aqui nadie se ha despertado y es casi la 1pm y asi sola me da por escribir cosas sin sentido.

escribir o ser feliz, esa es la cuestión

2008-12-29T17:20:00.000-08:00

Uno deberia de escribir cuando esta feliz y le pasan cosas buenas o increiblemente buenas, lo malo es que uno no tiene tiempo ni cabeza para dejar de ser feliz en ese justo momento y ponerse a escribir.

Gracias Lach y por la foto.

Llorar y llorar

2008-12-19T20:30:00.000-08:00

Con esto de las despedidas a cachitos me ha dado una lloradera, ayer por ejemplo me aguante y me aguante hasta que se me fue mi ultimo invitado que fue al que ya no podía ocultar mis ganas, hay gente que se va a quedar o mas bien a ir para siempre conmigo, aunque no los vaya a volver a ver tan seguido, el único pensamiento que tengo es que seré en unos años la que se fue y no regresó, pero es algo que ya no quiero posponer, también me siento egoísta pensar que soy egoísta, o pensar que puedo seguir siendo útil aquí como si alguien dependiera realmente de mi, pero la verdad es que con el paso del tiempo y las muertes de mi familia he aprendido que nadie ni nada es indispensable para que la vida siga, aparte no me estoy muriendo, solo me cambio de lugar, y si voy a extrañar a algunos amigos pero se exactamente que a los que voy a extrañar van a ir a visitarme algún día, claro a excepción de uno en especial, pero el ya no me debe importar tampoco, porque sera como hacer una nueva película de vida, o una serie nueva, como la que era esposa del doctor shepher en greys anatomy, que al divorciarce se fue a NY y empezó en una serie nueva, con el mismo personaje pero ya divorciada y trabajando, y como quiera con muchos novios, aunque claro yo no soy ninguna Caterin Denueve, pero de algún modo me siento especial.

En fin, no estoy triste, solo llorona, y es normal en mi y por la situación, digo desde los 11 he vivido aqui, y he visto muhoscientos amaneceres en el Cerro de la Silla y mas atardeceres en la Huasteca, he analizado y sobreanalizado a la sociedad y me gusta pero me asusta, el olor de los arboles mojados en invierno y mas cuando vas por calzada en diciembre con todo adornado con foquitos, o el sonido de las chicharras en verano, a lo mejor es asi en otros lugares, pero solo he vivido aquí y si hablamos solo de la ciudad y su zona metropolitana le debo tanto, ahora creo que necesitaré una guia roji de Guadalajara, pues no veré ni un cerro que me oriente, pero no importa, desorientada ya estoy.

Eso si, no extrañaré a las antialcoholicas, estoy segura.

Despedida en casa de MiLou

2008-12-15T21:57:00.000-08:00

el sabado fue mi pijamada con mis primas y pasamos hasta las 4am viendo videos de antaño, como los 15 y la boda de Lorena, tambien la luna de miel, y los respectivos nacimientos y crecimientos de sus hijos, tenia tantas ganas de ver esos videos, sobre todo el mas viejo que fue el de los 15 ahora 17 años despues de tal acontecimiento, ver bailar a todos mis tios, rap no tiene precio, o los bailes exoticos de Brenda con chicos 10 años mayores que ella, o ver a los pretendientes de Nena y corroborar que a ella cualquier moda le acomoda y que con cualquier cosa se ve bien, darnos cuenta de que Lorena no tenia mas que puros amigos hombres y acordarnos de la figura esbelta de Yazmin, mas los peinados raros de Marce, junto con sus atuendos, que locura con mi familia.

Mis primas fueron parte importante en mi crecimiento adolecente, mi primera borrachera fue con ellas, mi primer novio tambien fue de algun modo gracias a los animos de ellas, aprendi a arreglarme y maquillarme, me enseñaron a criticar correctamente a las personas de la manera mas graciosa, a aceptar a mis tias y sus locuras, a decir las mentirs adecuadas a las situaciones, como en la edad en la entrada de algun antro y mil cosas mas muy importantes en esos entonces.

En fin, ese dia me la pase super, creo que las voy a extrañar, lo bueno es que son mi familia.

de la foto, es Abril la hija de mi primo Alberto alias "pepito" hermano de Milo, y aqui entre nos es de mis sobrinas favoritas despues de Fernachas.

Ya habia Mc Donals en Piedras

2008-12-08T10:45:00.000-08:00

Hoy me desperte como antes de las ocho, aqunque em volvi a dormir otro rato, lo se porque oi a mi mama cuando se fue, y me desperte con el estomago aplastado no se como explicarlo pero ultimamente no me he sentido muy bien que digamos, hace rato vi en uno de los nicks "Mc Donals de Piedras Negras, Listo!", corri a contarle a Karla mi amiga de Piedras y me sale con que ya habia uno... caray aqui ya nada es novedad. y hoy amaneci muy instrumental, (segun yo) y por azares del destino y mi buena costumbre de antes de anotar las canciones de las peliculas que veia, (las canciones que em gustaban) o aprendermelas para saber de quien eran, descubri a Aphex Twin un grupo raro que no es grupo es un Irlandes locochon que hace musica electronica y le produce a otros grupos pero a veces tambien hace cosas que me gustan asi como mas tranquilito, pero por ahi lei de el lo siguiente: "Experimentó con la electrónica desde muy pequeño, ganando una competición por hacer que su Sinclair ZX Spectrum tocase una melodía poniendo el volumen del televisor al máximo y alterando los colores de la pantalla produciendo diferentes ruidos" cosa que se me hizo digno de contarle al que lo lea, es de esa gente que uno debe saber de su existencia, creo yo.

y bueno esta es por mucho mi cancion favorita de el que la descubri en la pelicula de Maria Antonieta, Avril 14th.

A quien corresponda (vol II)

2008-12-04T23:23:00.000-08:00

Nunca es mi intención escribir por hacer sentir mal a nadie o a alguien en especifico en este caso, en una de esas mis desahogos literarios, (que ni a tanto de literario llega), no deben ser tomados tan apecho, son solo momentos de enojo, miedos, corajes, berrinches que trato de encerrarlas o dejarlas ir según se de el caso de la escritura, pero solo es con el mero fin de hacerme sentir mejor a mi misma de mi de mi persona propia mía, nada mas, aunque ponga cara de altruista en el fondo soy una bola de egoísmo y narcisismo que a fin de cuentas así somos todos. O bueno también tengo esa teoría de la vida que uno cuando actúa a favor de alguien siempre es con un fin aparte del de la supuesta ayuda al prójimo, el fin es sentirse comunitario, buena persona, dadivoso, buena onda, cotorreatela, esparriba (doble erre porque va pegado), pero eso de la ayuda a ciegas es mentira, inclusive el Teleton y las obras de caridad de Bono aunque a mi a veces si me caiga bien, eso es pura faramalla, y parafraseando una canción muy mala y a la vez cambiándole la letra un poco "el altruismo no existe, las apariencias engañan", pero en este blog en particular y en general donde se me da la gana escribir aunque sean espacios abiertos a todo publico y horario familiar, cuando escribo cosas feas de algo o de alguien no es para ofenderlo, si no creanme se los diría directamente, ni para hacerlos sentir mal, se perfectamente que uno es el peor y el primero que se juzga a uno mismo entonces de mi para otros soy incapaz, en todo caso, ofrezco una disculpa si alguien paso por aquí y lo leyó y creyó que era para el y/o ella pero neu, no se crean tan protagonistas de mi vida, (tampoco es ofensa), solo fue un simple desahogo y un escrito que a mi me sirve para entenderme mejor y darme esos abrazos a veces que quiero que alguein me de como si esto no lo escribiera yo, si no otra persona que piensa exactamente igual que yo y que el están pasando las mismas cosas simultaneamente, soy como mi mejor amiga y mi peor enemiga y así me quiero mucho mucho y también como dijo Paco Stanley "sin mi me muero y jamas me podre olvidar", porque se os juro, no conozco a nadie como yo, y nadie me entiende tan bien como yo a mi, y nadie me regaña mas que yo y mucho menos nadie me apapacha mejor que yo, lo ven todo esto es puro egoísmo y ganas de seguirle asi.

Un dia le dije a mi mejor amiga en turno que esto de darme cuenta de estar viva por los mismos trancazos de la vida era como volver a jugar con barbies y kens, ja, metaforicamente, que uno era el cerebro, dueña y creadora del juego, que uno tenia derecho a decidir la profesión de la barbie de elegir al ken adecuado y guapetón para la ocasión del juego, de decidir que otras barbies y kens jugaban, de hacerle peinados, saber en que casa viviría cada uno, o quien con quien, si iba o no a tener hijos en ese juego en particular y de vestirla y porque no desvestirla cuantas veces fuera necesario.

Y sigo pensando igual, a mis 26 años a lo mejor solo estoy jugando a las barbies, no me hagan mucho caso.

En fin muchas gracias por leerme, prometo ser menos ruda y mas tecnica.

Ya me voy

2008-12-01T01:03:00.000-08:00

Que siempre si, que dice mi Mama que si, que ya me voy. Por irme de juerga anoche con el futuro padre de mi hija (a menos de que antes encuentre un heterosexual que que quiera tener descendencia), traigo un dolor de cuello tremendo de tanto sangoloteo y baile divertido, también cargo con un ligero dolor de garganta a causa del kareoke que tuvimos a bien ir y cantar, ahora si que como locas!, Herb, Ron, Diego y yo. creo que hace mucho que no me divertía tanto como ayer a un lado de gente tan guapa. y bueno termine por despertarme para hacer algunas tareas que mi madre me encargo entonces ya como a las 4pm estaba mas que molida y me fui a dormir, lo cual ha causado mi insomnio de este momento, que lo pensé arreglar con un te y un tempra (también para la garganta) y leyendo poemas gratis donde quiera que podia. tambien platique con muchos de mis amigos arquitectos pero a estas horas ya todo mundo esta dormido... benditos todos. y a unos cuantos les conte que me iba que a lo mejor tengo despedida gratis, ja, en casa de la Sra Elsa y su distinguido esposo Chencha, a los cuales les haré un bonito pinito navideño, solo porque ya se los debía.

No es nada oficial, (lo de la despedida), pero lo que si es que ya me voy de Monterrey y eso me deja nostalgicamente feliz, para que miento.

En fin... me encontre esto y creo que para mi esta bien exacto.

"Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré a el mundo. Me adapto a mí misma"

Anaïs Nin.

Que venga fiona

2008-11-28T17:13:00.000-08:00

querido buen lector tu puedes hacer el cambio, jajaj voto por voto casilla por casilla jajajja la verdad quiero ver de nuevo a fiona apple y para mi seria como que ya lo ultimo para ser feliz.

voten

View all Monterrey events at Eventful

Historia de pasion intermitente parte 1

2008-11-27T17:50:00.000-08:00

Puede que haya historia parecida de algun chico que un 10 de Enero conoce a una chica en un bar mientras todos bailaban a ellos los presentaban que bailaron unas 4 canciones antes de que el le invitara una cerveza que ella no acepto, despues siguieron bailando y el entre mas borracho se ponia a ella cada vez le gustaba mas, pero ya saben ese proceso de conquista es lento hasta que llega el primer beso, y en eso la 7ma cancion el se acerco a ella despues de bailar como tonto, y la beso con cara de perro, sin quitarse le dijo al oido "me encantas", para ella era de suponerlo aunque penso que eso tardaria un poco mas... siguieron bailando y besandose como si esto hubiera sido de toda la vida hasta que fue el tiempo de ir al baño primero salio el, luego ella y el le dice "porque te tardaste tanto" a lo que rapidamente ella le contestó, "Porque te tardaste tu tanto".

dibujo 1

2008-11-24T22:48:00.000-08:00

Me encontré unos pasteles que tenia escondidillos en algun cajón de tantos que tengo, y me los encontré hace como 2 meses pero hoy me acorde que el dia que los encontre quería pintar algo lindo con ellos, a lo mejor comprar ese papel especial para dibujar con pastel como si fuera acuarela, usando gasolina blanca pero despues me acorde que esa te deja muy manchado el dibujo y solo no puedo recordar la solución que se usa para diluirlo sin dejar mancha de aceite, era algo así como diamantina o grenetina pero se perfectamente que esos nombres no son los correctos para lo que quiero decir, en fin, lo único que se me ocurrió dibujar sin pensar fue esta figura tan trillada de un pollito al que le llame "pochito" porque creo que es argentino, pensé en no ponerle ojo, pero al igual que la historia fantasiosa del principito sobre todo en la parte donde el pequeño principe (ja) le pide al tipo ese que no recuerdo su nombre pero que era piloto de un avion que le dibuje un cordero y bueno lastima para los que no han leido el principito pero le termina haciendo una caja donde vive el cordero o borreguito... el punto es que le puse ojos porque no queria un pollo con "capacidades diferentes", mas bien ocupaba uno saludable.

No se que estoy haciendo

2008-11-22T01:48:00.000-08:00

Desde que hace frío no siento los dedos mas que cuando me baño y los siento d euna manera no muy placentera, tanto los dedos de los pies como los de las manos estan en tal punto de congelacion que cuando tocan el agua caliente del baño, me pican como si fuera a hervirlos en aceite, nunca me he quemado realmente con aceite, mas que esas chispas que a veces saltan cuando uno cocina algo asi como papas fritas pero si fuera una papa congelada siento que eso seria.

Traigo los labios tan partidos como la vez que empecé a tomar esa medicina oratan o algo asi, solo que esta vez sin solución. la nariz tan congelada que ni siento cuando hay algun fluido aunque sea cristalino y me hizo crearme esa costumbre de estarme tocando la nariz a cada segundo, a veces pienso que la gente que me ve a de creer que soy cocainomana, pero no, todo menos eso, aun no, aunque también me truena la quijada y salto, grito y bailo como loca, aun no. (nunca digas nunca, pero aun no).

lo unico bueno del invierno es que a veces me doy el lujo de no usar brasier, de ahi en mas, estas bajas temperaturas no las soporto, no las tolero, no las concibo, no me convencen, no estan cool, no no y no, ya necesito irme a un lugar cálido.

me urge.

De esas cosas exoticas

2008-11-16T15:44:00.000-08:00

Numero 320 del año, es bien raro pero casi no acostumbro fijarme en que dia vamos pero hoy si lo hice, y debo admitir que soy una persona que se sorprende con facilidad y esta vez asi fue, no se porque pero los numeros cerrados me gustan, a lo mejor no quiero decir nada mas, no porque no tenga nada que contar, a lo mejor solo quiero que el que pase por aqui vea este video.

dame un beso, no, no

2008-11-09T04:00:00.000-08:00

No, no no y no asi no. No se que se le metio en la cabeza a ese tipo cuando decidio comprar esas botellas de vino tinto, pues que me cree... esta juventud, y luego con tanta cosa, tanta mentira, no hay porque, si la vida solita se complica, no se deberia complicar mas de lo que ya es, no se que penso que que, que?, que le pasa!?, si yo me la estaba pasando super y ya tenia sueño, y se lo dije, pero, caray, hombres necios que acusais a la mujer sin razon.

Tonto e ingenuo que me cree.

Mira que soy libre de hacer lo que quiera cuando quiera tan asi que si no quiero no lo hago, "no soy de nadie y no soy tuya, acaso soy mia?" esa era una buena cancion que pude haber usado de soundtrack pero no, no lo voy a hacer tan famoso, ni tan importante, solo vine a escribirlo porque me parecio un dato curioso que debia ser registrado en la historia y ya...

Caray, estos chicos de hoy, tururu, turu ru. 3 señoras y señores, 3, hoy enteramente 3 y luego vayan a dormir.

Un clavo no saca a otro clavo, a menos de que sea un tornillo con todo y taquete, ja ya no se ni lo que digo.

"The world is full of diamonds, go out and find'em"

2008-10-28T21:09:00.000-07:00

Si usted se siente desorientado, busque el lugar preciso para concentrarse y pensar en esos malos chistes adentro de alguna camioneta después de cantar canciones de infancia con sana alegría derramando después algunas lágrimas, sientese en un sillón imaginando algún atardecer de verano con sonido de chicharras, de preferencia que sea en una terraza, recuerde ese pantalón mojado por algún arranque de pasión, después trate de oler esa fruta madura de ese tiempo y acaricie en la imaginacion ese cabello boticheli, desvelece y platique con su almohada si es que se siente solo, si no se le quita abrace se a si mismo durante el tiempo que a usted le sea prudente, hasta donde 30 minutos se vean ridículos, recree el momento donde regalo la música especial para esa persona en una caja, termine encerrándose en una burbuja azul y sienta como la inyección hace efecto, porque algún día fue con amor, vaya se hasta un concierto de corno, si es posible también hasta a un concierto de orquesta completa, pidale de nuevo los boletos a su mama, oiga que no es el viento lo que le dice algo al oído una y otra vez y una y otra y otra y otra vez, no es que este desorientado, soy yo que lo extraño y a lo mejor lo estoy pensando.

Burbuja Azul
ojala haya algún mensaje para mi.

a simple kind of life

2008-09-28T14:40:00.000-07:00

Como la cancion de no doubt, exactamente asi quiero mi vida, ser parte del sistema sin tanto clavado al interior, mis primos paternos por ejemplo, se ven felices ya grandes y establecidos en algun circulo social, con sus actividades, hijos y parejas estables, un trabajo aburrido pero seguro, y llenos de rutinas dignos de la gente normal, con esto no quiero decir que sean unos snobs todos, o cualquier persona que vive una vida de este tipo, no de ninguna manera, nuncamente!, solo quiero una vida normal llena de compromisos derechos y obligaciones mas comunes que los que tengo, y tampoco digo que sea especial, se que hay millones como yo, pero ya no quiero esa vida... no me conviene y no se a que hora me converti a como soy, a que hora hice el click y me volvi tan analitica y tan castigadora de lo que soy y hago y a veces hay dias que me rio y hago como si no pasara nada, como si fuera uno de tantos, y si, son temporadas, a veces temporadas largas como la cuaresma, pero luego vienen esas depresiones que me tiran de nuevo y me vuelvo a reprochar el no vivir de una forma normal de no haber terminado los ciclos cuando debi, de ir cargando tantas cosas de no hablarle a nadie cuando estoy llorando sola, nunca me habia sentido tan malamente sola, pero ese es otro tema.

Ayer despues de ir a la fiesta de Lorena y sentirme parte del sistema cantando y bailando las canciones que todo mi entorno actual se sabe, seas o no normal, pretendi ser una mas, y justifique mi falta de acompañante con un sueño huajiro como si realmente existiera tal hombre en la actualidad o una familia entera, y a las 2:30am hice el switch, me fui corriendo a donde creo que pertenezco aun... a una fiesta que no era sino todo lo contrario a lo dicho. y hoy me desperte pensando en que aquella casa de aquella fiesta muy seguramente termino asi:

Ya no quiero esa vida.

lentejuela

2008-09-26T00:15:00.000-07:00

Ahora si que sere penelope, descosiendo lo cosido, empece por el lado correcto y mejor no me parecio la idea, despues cambie y empece por el final y ya cuando llevaba la panza entera llena de lentejuelon, no me ha gustado nada, lo descoseré y empezare por el cuello y solo el cuello tendra lentejuela, ya lo he decidido.

Hace mucho escribi una historia basada en un suceso real, pero le cambie al final, hoy la recordé con la persona que lo viví, y prometí enseñarselo, el problema es que para encontrar el y/o los escritos, va a estar dificil, creo que lo reescribiré. Tambien "creo" tener por fin el final que me convence.

y esa fue la foto de la blusa que nunca veran pues la voy a modificar, y este video es de la cancion que he cantado todo el dia.

no, nos fue mal! frase de Juan

2008-09-22T21:15:00.000-07:00

Ese exámen estaba hecho para que lo corrigiera una y otra vez, quisiera decir que sali bien librada pero la unica verdad es que no, y lo sabia todo, es cuando acostumbro decir "no se que salió mal" pero creo que si se que salio mal, no estaba del todo concentrada y fui de malas... dicen las malas lenguas que ese maestro si le caes bien te pasa y parece ser que no le desagrado del todo aparte de que siempre me siento adelante entonces es facil de que me reconozca y mas por mis multiples participaciones no tan figurativas y no en el pizarron pero si participaciones... Que Dios me agarre confesada esta vez, realmente quiero pasar, no solo esta materia, sino todo lo poco que me falta de la carrera...

Y de pilón me llovió en el camino, "guaidosenolgueisreinonmi!!!"

Despues de una larga caminata y llegar totalmente fastidiada, y mojada me comi un sandwich con exceso de chiles de todo tipo, hasta salsa le eche y ahora mientras escucho al Nacho desde su programa de radio, escribo y ademas! me tomo una coca, raro en mi porque usualmente tomo agua por todo.

en fin, no hay nada mejor que ver a un pequeño gatear. Con ustedes, Adrian Vallarta, mi sobrino mas chiquito. y luego Ivan en el arte del rubik...

Ayer, Hoy y Mañana

2008-09-21T23:31:00.000-07:00

Ayer estuve en el bautizo oficial de Cuty en el que casi toda mi familia paterna estuvo presente, menos mis mas allegados, que decidieron quedarse placenteramente a descansar en la comodidad de su hogar... Hubo de todo, cometí el pecadisimo de comer un poco de cerdo, pero eso si como ya es costumre, no tome, y jugue con todos mis sobrinos de moda, le tome fotos a todos y a todo, me rei de todo y reafirme mis querencias familiares que cada dia son mas fuertes. Despues de una increible tarde de pura felicidad, me fui directamente a casa de mi mejor amigo en turno que ya me esperaba junto con mi hermana y su novio, para sorpresa mia se me quedo el carro justo afuera de su departamento... sin gasolina... el antecedente es que hace una semana se me ocurrio limpiar a fondo (no tanto) mi carro y quitar el estereo que traia y ya estaba obsoleto, y en eso que lo quito no me di cuenta que desconecte el cable del tablero y sobre todo indicador de gasolina, entonces no sabia si traia o no y como la fiesta fue en la carretera nacional, tal cual delincuente entrevistado con la camiseta en la boca disque para que no lo identifiquen ante los medios dije "se me hizo facil" y asi me fui sin gasolina, bendito fue el milagro que me llevo justo a las afueras del depa de Lacho, si no, no se que hubiera hecho.

Al llegar y con "a little help from my friends" estacione el carro lo mejor que pude y nos dispusimos a jugar el juego que mas hace feliz a la gente de hoy, a la muchachada... el maravilloso MARATÓN!, que jugamos tan felizmente con la participcion especial de Monica Galler como "Lacho Flores", y Dios Santo, despues de mis padres de familia y/o tutores, nunca habia visto a nadie jugar con tanta audacia, emocion, cultura y destreza como al Lacho que nos llevo de encuentro y por mucho. Despues de fumar y fumar y tomar y jugar, comer y quien sabe que otras actividades fuimos al Nachos donde pasamos momentos increibles, llenos de diversion y picardia (jajaja picardia no pero asi se me vino a la mente), regresando para volver a fumar y jugar como locos hasta el cansancio o por ahi de las 4am porque de plano ya no podiamos mas. noche inolvidable con la que el broche de oro fue ir a la gas por un galon de la misma, vertirla en el tanque de mi auto y echarlo a andar...

feices, nos fuimos todos a dormir y hoy nos amanecio por ahi de las 2PM dicese por el esfuerzo mental del partido maratonico que tuvimos a bien jugar. en general hoy siguio su curso el mismo dia sin tanta sorpresa ni nada, lineal lineal, solo que lave la ropa que ya tenia como 20 kilos sin lavar fui por mi madre santa, regrese, lave los trastes, (que asendosa) y se supone que debi estudiar, lo cual solo lo hice media hora y me termine hartando.

mañana presento sistemas y Alicia en el Pais de las Maravillas me contesto con una pregunta hoy "que es lo que te preocupa?"

en fin, creo que fue un sabado intenso que aun no puedo superar. estará en la posteridad como uno de mis top 5...

retiro lo dicho

2008-09-17T23:16:00.000-07:00

Como el señor Schifield de la niñera, me retracto, como en el anuncio "es de sabios cambiar de opinion"...

Hoy hice de todo un poco y me hizo pensar que lo que pienso no siempre es definitivo, ja , como esto, pero al menos ya estoy mas tranquila que ayer.

Se supone que hare un performance por ahi de noviembre, cosa que me tiene muy emocionada y en pleno desarrollo del proyecto, no de mi cuerpo fisico, aunque segun esto toavia me falta una estirada segun yo, espero porque realmente esa lucha constante del centimetro con mi mama un dia la quiero ganar...

siempre no me salgo de la escuela y hoy platicando con Karla, (no mi otro yo, mi amiga Karla), me di cuenta que "no importa y que la vida es corta, y que realmente quiero terminar las cosas que empiezo, solo que a veces me desespero.

hoy si me quiero un poquito mas que ayer, lo juro.
y gracias por venir!

Vas pa' Largo (Fl, Us)

2008-09-16T23:16:00.000-07:00

No, realmente lo que queria este año era una serie de viajes otros lados como a Torreon a visitar a Luzma, ir a Houston a ver a Tori Amos, o a Stone Temple Pilots... a Austin a algun festival, pero bueno, logre ir como 4 veces a Guadalajara por motivos no muy felices, y a Cancun en un viaje por demas raro y no se si divertido, pero si bastante introspectivo y mas cuando me encontre sola a las 4am a la orilla del arrecife semi artificial del hotel 5 estrellas que tuve suerte de encontrar, insisto, sola, con el traje de baño puesto en rojo y un sueter negro que he usado en los mejores momentos de mi vida y que no compré yo, con 3 cigarros ultimos un encendedor, la camara y por su puesto, la targeta llave del cuarto, que nunca aprendi a llegar a el hasta esa ultima noche...

Por desgracia mia, me siento atada a Monterrey por un largo periodo de tiempo, por eso de mi escuela, antier hable con mi mama a cerca de mis intenciones negras en la vida y sobre todo prioridades de las que me dio total libertad de dejarlas para siempre o por un rato si es que me sentia comprometida con ellos (mis papas) por ennumerar de tal forma mis prioridades... y si, me costo trabajo admitirlo pero si, no quiero seguir con esto de estudiar, ya no me siento en tiempo ni tengo ganas...

Habia hace tiempo un anuncio en la tele de un vejito que lo pintaban, este comercial era para fomentar la union familiar o el apoyo a la gente mayor y darle un lugar en la vida, siento triste de decir que a mis 26 años me siento como ese viejito que lo pintan, si no cambio mi forma de vivir seguire sintiendome asi, yo creo.

Fui en marzo con una psicologa que volvi loca a ella y a la audiencia que tenia ella para su misma tesis, no resolvieron nada de mi caso, a mi gusto, lo peor es que no se si ella aprobó su tesis, pues cada sesion yo la veia mas nerviosa con lo que pudiera decirme... de ahi la doctora de mi mama sugirio que viera a un hombre, no, m´ss mujeres psicologas, que viera un hombre psicologo y ya resolviera mis problemas mentales, ja... como dice Gloria Trevi, noestoyloca, noestoyloca, solo estoy desesperada!.

Salieron a relucir dos relaciones una estupendamente contraproducente y la otra con olor a que no se ha acabado, este fin de semana sabre exactamente si se acabo por cierto. Pero nada como mipioresnada, vino Mario y fue un fiasco, se caso el que me hacia reir, y mi primer exnovio tuvo una hija igual que mi novio virtual actual... todo esta mal. Todavia en las noches cierro los ojos tratando de recordar su voz y las fraces que me decia y que me hacian tan feliz, que triste que no me quede mas que eso de consuelo, que triste, Karla, hasta cuando?

No se, voy pa Largo Florida Us.

quien me acompaña?

(cuando pienso en Estados Unidos pienso en el cidi entero de Scarlet's Walks de Tori Amos y en especial en esta canción)

Gold Dust

otra forma de hacerte volver...

2008-09-15T14:38:00.000-07:00

Se me acabaron las ideas hoy a las 4:32am de hacerme sentir mejor pues el dolor de estomago causado por una toz seca cada vez era mas intenso hasta que interrumpio mi sueño interesante con algun artista, como siempre... despues de volverme a negar tomar medicina alguna y mejor tomarme de un jalon un vaso entero con agua, al irme a acostar de nuevo, se me ocurrio inventar otra historia en sueño despierto mas de los que acostumbro solo para hacerte volver solo en la imaginacion.

Ese del super mercado con el carrito y una pareja que carga una linda niña mientras yo emarazada decido que marca de pan empaquetado comprar y a lo lejos del pasillo 2 tu silueta junto con la de otros dos amigos (los que sean) buscando algo que comprar, por fin te encuentro despues de 6 años y aunque no te reconozco te sonrio de lejos para no parecer grosera mientras trato de identificarte, no porque te haya olvidado, simplemente porque no estaba en mis planes del dia encontrarte. Despues de que te acercas me saludas efucivamente mientras yo intento ocultar mis nervios haciendo lo mismo, me haces una serie de preguntas a las que contesto todas tepresento al padre de mi hija y a mi hija, la niña a lo mejor se asusta con tu aspecto un poco mas elegante que de un vagabundo intercambiamos datos, nos despedimos y despues de eso ya no hay historia.

Ese es el cuento mas trillado en mi mente, por mientras te canto esta cancion.
Que estes bien...

mi cancion favorita

2008-09-08T10:13:00.000-07:00

hay tantas frases en las canciones de fiona que parece ser que me las escribio a mi situacion de vida... jajaja

"Days like this, I dont know what to do with myself. All day - and all night" sullen girl

"Honey help me out of this mess Im a stranger to myself " the child is gone

"My feel for you, boy, is decaying in front of me like the carrion of murdered prey and all I want is to save you, honey or the strength to walk away" carrion

"Here's another speech you wish I'd swallow another cue for you to fold your ears... Please forgive me for my distance, the pain is the evident in my existence..." to your love

"So call me crazy, hold me down make me cry; got off now, baby-It wont be long till you'll be lying limp in your own hand" limp

"No, not "baby" anymore- if I need youI'll just use your simple name only kisses on the cheek from now on and in a little while, we'll only have to wave" love riden

"I thought he was a man but he was just a little boy" paper bag

"I wouldn't know what to do with another chance if you gave it to me... how can I fight, when we're on the same side, how can I fight beside you" the way things are

y eso que solo llevo dos cidis...

en fin, seguire oyendo y analizando profundamente extraordinary machine, por mientras mi favorita de "When the pawn hits.... "

get gone

"Fuckin go- Cuz I've done what I could for you, and I do know what's Good for me and I'm not benefiting..."

gracias fiona!

http://www.youtube.com/watch?v=F76BU-tMI3Q

otras opciones

2008-09-05T14:41:00.000-07:00

no se que pasa, hoy en la mañana siguiendo mi rutina diaria me meti a bañar y saliendo me salieron de nuevo las ronchas enlas piernas, cada dia esto se pone peor y no se que sea... aunque se me quita a la media hora no niego que si me asusta cada que me pasa, y como cada vez es mas y mas seguido ya no se que hacer...

con tal de no ir con un doctor ni tomar nada de tratamientos trate de hacerme un analisis de todo lo que comia diariamente y hacia, descubri que dejando de tomar alcohol en todas sus presentaciones y si efectimamente desaparecio... un tiempo... ahora que ya llevo mas de 3 semanas sin tomar otra vez vuelven a salir y ya no se de que es.

el reiky dice que me siento atacada por el medio exterior, de lgun modo tiene sentido, por ejemplo las medusas, cuando atacan su manera de defensa es expidiendo cierto liquido que suele ser irritante a la piel del animal contrario...

hace unos años ya fui de viaje con El, a Sonora, Sonora Dinamita, y me pico por asi decirlo una medusa, el dolor y ardor era insoportable pero lo que me llama la atencion es que las marcas son muy parecidas a las que ahora me salen...

la manera de arreglarlo en ese momento era con orina o vinagre, a lo que en ese momento recurri al vinagre pues orina ya no tenia... ja, se me ocurre intentar alguna auto cura jajaja con orina, ya que Simo dice que es magica, que toda dolencia se quita con orina...

quien iba a pensar que yo recurriria a la orinaterapia... ya deberia de ir con un doctor de verdad ya se, pero no quiero, aun.

espero estar bien proonto.

desmarcha

2008-09-02T10:45:00.000-07:00

Advierto que quiero conservar todo tipo de amistades y relaciones que tengo sin afan de ofender a nadie, aunque vaya a escribir lo siguiente... pues es otra ideologia distinta simple y sencillamente, eso no quiere decir que en todo debamos estar de acuerdo... en otras palabras, no me odien por ser bonita jajaja y mas bien yo ya escuche, lei y/o medite su punto ahora ahi les va el mio...

el domingo 17 de junio del 2007 le escribi un mail a un exnovio que nunca le mande pero decia mas o menos lo siguiente (y es que le quite las partes privadas, claro).

"...la gente que realmente es feliz lo transmite automaticamente sin pose, entiendo tu punto o tu objetivo, no me refiero tanto al mail nada mas, me refiero a toda tu ideologia, pero creo que es pose, es un tanto plastica al querer ser visto o escuchado, o que simplemente te reconozcan tu ideologia, ahi ya tenemos un problema, las cosas uno las capta cuando puede y en el momento que quiere y que debe, es una cuestion de auto-aprendizaje, no de copy-paste, es mas alla, yo creo que soy feliz con lo que yo hago y digo, soy inmensamente feliz al tener mis dos piernas y brazos, ojos, nariz, boca, para que presumir que eres feliz, cuando realmente lo seas no vas a tener ni tiempo para analizarlo, solamente lo haras en automatico y si tan preocupado estas por el asusto del fin pasado con el mail esta facil, creo yo, veras lo que nos tiene alertas, son las guerrillas, los traficantes, existen porque hay consumidores, asi de facil, si quieres realmente hacer algo por tu Monterrey habra que dejar de consumir y mejor predicar el "no a las drogas", asi se acabarian de un jalon con muchos problemas, y harias realmente tu campaña altruista si a lo humanista te quieres dedicar."

En fin trae mucho de lo que queria dcir hoy con respecto a lo de la marcha del sabado pasado en todo Mexico, casualmente como ya dije ese mail lo escribi el 17 de Junio del 2007, justamente un año despues mi primo Alberto fue victima de la delincuencia en general sin achacarlo a algun grupo en especial, que existe en nuestro pais y por desgracia como profeticamente le toco una bala...

lo siento chicos sinceramente una manifestacion dudo que pueda hacer algo por cambiar esto, siendo que horas despues de la misma manifestacion asaltaron a otro primo mio, ese mismo dia y en esta misma ciudad... la realidad es que cada dia somos mas y cada vez hay menos seres humanos y mas deshumanos en este pais...por mi parte y no nada mas estarme quejando del mundo entero dejo un link donde creo que por ahi puede estar la solucion.

http://mx.truveo.com/Capital-mexicana-lanza-campa%C3%B1a-de-canje-de-armas/id/4122564971

ahora si que AMOR Y PAZ!

esperando una señal

2008-08-27T09:26:00.000-07:00

Lach dice que soy como la del muelle de San Blass (jajaja), yo digo que como Penelope ya sea la de la cancion o la de la de la Odisea... nada mas que esta ultima se volvio casta y pura hasta que regreso y pues si mas o menos se parece la historia, jajaja.

caray es que hay prsonas como unas que conozco que no se quedan realmente sentadas esperando, hay un millon de cosas que hacer aunque a veces den bajones y aunque tambien a veces una solo abra su mail para ver si hay correspondencia alguna de parte de la persona en cuestion o de otras ya que ya abrimos nuestros corazones y dijimos no ser la copia fiel de Penelope de la Oodisea, porque no.

eso a lo mejor es quedarse sentada tambien, ahora estoy confundida y con sueño...

nevermind

2008-08-21T13:11:00.000-07:00

Vivimos en un mundo donde los idolos se mueren. En realidad todos se mueren. Lo unico seguro que tenemos en la vida es la muerte. Todo es parte del ciclo.

hoy en la noche soñe con niños con cancer y que yo estaba ahi en un hospital ayudando... a lo mejor es una señal o un impetus inconciente de ganas de hacer algo por el projimo, como diria la iglesia, que ayer estuve a punto de ir, de esos dias que esas cosas espirituales te atraen mas.

tambien me quiero ir a Villa Juarez o algo asi a un baño de temazcal ya que de espiritualismos hablamos, ese tipo de actividades realmente relajan y todo a un muy buen precio! ja, parece comercial pero no, realmente quiero ir.

a lo mejor Kurt Cobain nunca fue a uno de esos... caray.

Inoportuna

2008-08-20T17:50:00.000-07:00

A un dia de que le cambie el ritmo de vida para siempre, la ideologia misma de la vida, las prioridades, el humor ante las situaciones que vendran se me ocurre llamarle para felicitarlo por su cumpleaños a mi primer novio y resulta que sera padre de familia y/o tutor...

Estas cosas se me estan viniendo encima como bola de nieve en montaña, en unos dias se casa otro de los mas queridos para mi, y una tan solo se convierte en una apuntadora oficial de la historia, ojala fuera tan controversial y famosa para de perdido sacar algun provecho, peroe sto es puro amor al arte del pasado.

El 13 de septiembre aparte de que cumple años fiona apple ja, viene Mario a Monterrey a una boda de un amigo de veterinaria, yo pense seriamente en irlo a visitar apenas hace una semana ya que este año cumple 30 y no es para menos celebrar al novio con mas duracion, (5 años se dicen facil, pero se requieren de un gran esfuerzo), aparte que llevo desde marzo del 2005 sin verlo.

Justo ahorita intente dormirme un rato ya que estos dias solo me ha dado por eso mi intencion era olvidarme de todo esto que estoy escribiendo, pero al contrario se me venian a la mente pensamientos equivocados como diria Simo y sus clases de reiky, donde me reprochaba a cada instante estar perdiendo el tiempo... como en este mismo instante.

Aprovechando el dolor abdominal gracias a mi colitis y que traigo unas ganas de hacer cosas despues de ponerle punto a esto ire a caminar a ver si regreso mas despejada y relajada de las tantas cosas que traigo.

En fin, de todo corazon les deseo lo mejor al Quintanita como esposo que juro que ella nunca se va a aburrir (por si algun dia le vuelve la duda) y a Enrique que estoy segura que sera un buen padre.

me voy.

Proyecto Agroecologico...

2008-08-19T11:46:00.000-07:00

Desde mis inicios como universitaria siempre me pregunte de donde sacaban los maestros, catedraticos, profesores, tanta informacion que me parecia por demas absurda y sin coherencia ni relevancia, hablar por que se tiene la autoridad para hacerlo sin ningun objetivo certero o practico simplemente me parece de lo mas old school que hay hasta nuestros tiempos.
por situaciones diversas a veces muy personales y otras ajenas a mi, mi estancia en la universidad ha sido larga como la cuaresma en ayunas, y cada dia que pasa aunque se me sigue haciendo mas pesado he ido creando mentalmente una serie de reformas academicas que creo que serian muy necesarias para futuros estudiantes.

Aunque al final esto terminaria siendo como aquella pelicula de la ley de Herodes... todo aquel ingenuo (como yo) que pasa por un monton de vivencias como las mias tiene bien claro y definido cuales serian las cosas que se deberian de cambiar, pero creo que al igual que muchos maestros que ahora trabajan (advierto no todos) a la hora de ser parte de la reforma educativa, cambian el plan por conveniencias personales, o simplemente sentimientos reprimidos y mal manejados... que se yo.

Hay tanta cosa obsoleta en estos tiempos, hay pocas personas experimentales y es tan triste esta situacion, es desventajosa, y a la larga crea una impotencia rara.

La universidad deberia ser mas practica de lo que pretende ser, por ejemplo en el caso de mi carrera, Arquitectura, este semestre tenemos como proyecto un "Centro de Investigacion, Enzeñanza y Desarrollo Agroecologico", bien, para empezar es un proyecto propuesto por la mismisima rectoria de la UANL, solicitada por la Facultad de Agronomia y Ciencia de la Tierra o algo asi, con la que de igualmente tomaremos la misma como base de datos para la realizacion de tal proyecto. tomando en cuenta tambien, Veterinaria ya que el tema del proyecto involucra animales.

Este centro, pretende ser aparte de una Facultad donde se impartiran clases universitarias, tendra un laboratorio para experimentacion de la misma tierra y especies animales, como apoyo a la enseñanza de las carreras involucradas, que a la vez sera un espacio recreativo para visitas de publico en general y asi fomentar la enseñanza y cultura ecologica en la sociedad, promoviendolo como otra area turistica a explotar, pues su ubicacion es en Villa Juarez.

En realidad el tema no es el problema, el problema es la manera de plantearlo, con escases de informacion al respecto, y muchos maestros de mi facultad inconformes por esto, porque parece ser que esto les aumenta el trabajo a ellos de alguna forma.

No contamos con levantamiento de terreno, ni con datos especificos de lo que es un edificio o conjunto de edificios de este tipo y con esta magnitud. lo que les acabo de escribir es la unica informacion al respecto, no importa, en estos tiempos la recaudacion de informacion es de los pasos faciles, el problema del asunto es que este proyecto debe estar terminado para diciembre.

A lo que voy con lo escrito al principio es que en vez de estarse enojando (los maestros) de la falta de informacion del tema, deberian mas bien de reunir a estas personas solicitantes de tal proyecto para que nosotros como estudiantes tengamos mas herramientas y empecemos a hacer las cosas como se debe de hacer, en un proyecto real. Caray, espero no desesperarme.

Me temo que esta historia continuara...

me lo encontre

2008-08-18T15:32:00.000-07:00

hace tres años que pensaba mandar, subir, publicar esto y por alguna extraña razon o por "marica" no lo hice... si ya se que los hubieras no existen, pero si asi fuera, que?

tengo que empezar a tirar todo, ya no quiero sentirlo.

tantas verdades

2008-08-16T22:56:00.000-07:00

Estas cosas del romanticismo no se hicieron para mí, o no de la manera que en que yo estoy esperando en que sucedan las cosas...

aun así mantengo la esperanza en que un día todo esto que siento y traigo atorado, cambie algún día y para bien, y así sigo saliendo "con unos y con otros" como la canción, pero en realidad nada llena ese hueco tan enorme que tengo, por eso no los culpo a esos que llegan a ser parte de alguna aventura si en su momento deciden no querer estar conmigo, hasta ahorita muy seguramente yo tampoco deseo eso (que se queden), aun así, insisto, pongo todo de mi parte para que alguna de esas relaciones se den... y ahora veo en vano.

Otra vez la misma historia... salí con alguien, que hasta cierto punto considero una buena persona, siempre queda la cosa de que pudo ser o hacer mas... (No yo por supuesto), y todo iba no muy mal, porque tampoco puedo decir que era un éxito, o no un rotundo, igual el si lleno otro espacio que por mucho deja atrás a mi más grande dolor de corazón, lo siento es una realidad, pero ese no es el punto, siento que esta vez me esforcé de mas para que de algún modo eso funcionara como yo quería, y repito... otra vez la misma historia, donde resulta que no estaba a gusto...

Eso de "momentos zen" y "no estoy preparado", no tuve el valor civil de admitirlo y enfrentarlo directo, pero si efectivamente mi querido Watson (ja así ni es...) esas cosas si están por demás trilladas en mundo, es más sincero decir "a ti no te quiero más que para el rato", pero la verdad cuesta decirla y también creo que oírla, aunque si nos hubiera ahorrado muchos días mucho desgaste físico, mental y emocional...

Quisiera decir a ciencia cierta (siempre quise usar esa frase, pero creo que la estoy empleando mal...) decía que quiero decir a ciencia cierta "no vuelvo a salir con nadie que no quiera algo formal", pero esto del amor es bien engañoso y como suelo ser débil a veces y enamorarme (aunque lo duden) muy rápido, en realidad seguiré con venda en los ojos saliendo con uno que otro patán o porque no otro caballero diplomático como este joven.

esto no es un reclamo o unas ganas de dejar mal a alguien o hacer sentir mal, nunca mente, es simple y sencillamente mi desahogo femenino típico de mi, mi consuelo de querer tener todo claro y por escrito y hacerme ver que juro que esta vez sí "le eche ganas" y que no fue por mi y que aún y con todo ese sentimiento de pérdida con el que me quedo, no lo culpo por no querer estar conmigo, (aunque soy una reina y él se lo pierde), tengo bien claro de que no es obligatorio quererme como quiero que me quieran.

Que queda perdonado aunque tampoco se haya dignado a entablar una conversación seria y de frente a frente, en persona conmigo y al contrario, pedirme que yo lo buscara para hablar... (Eso si no me gusto nada, para que miento), y solo para decirme que no esta a gusto... o sea, terminar con todo esto que yo pensaba que tenía un rumbo.

Estoy cansadísima emocionalmente hablando, estoy muy triste, y siendo sincera, cada que estoy sola como ahora extraño mas al dueño de esa chamarra que traigo en esa foto que tambien la tomo el y que tiene tanto ya con alguien haciendo su vida, como debe ser...

Esa es la realidad de las cosas y la verdad mas oculta de mis adentros míos de mi, Parafraseando al caballero que no se digno, caballero del cual con todo respeto, me siento muy desilucionanda y decepcionada, de el... no se que vaya a pasar con el, pero si algun dia lo lee, yo ya no pienso mover ni un dedo al respecto si usted sigue asi con esas actitudes... "la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar" y a usted ya le habia dado una oportunidad, asi no juego, por mi parte, no le dire nada a los amigos, en común, si eso le mortificaba...

ya no quiero estar sola.

encuentro cercano de tercer tipo

2008-07-13T18:31:00.000-07:00

"la gente pasa y me saluda como otros que ya me conocen"...

todo seria mas facil de otra forma, pero estamos en el punto donde no me es grato verte, no quiero tocarte, no quiero olerte, ni oirte, no quiero abrazarte, no quiero saberte, no quiero nada que tenga que ver contigo.

como dijo Gustavo Cerati: "no vuelvas, no vuelvas sin razon, no vuelvas yo estare a un millon de años luz"...

hay que hablarlo

2008-06-18T17:04:00.000-07:00

Tengo mucho tiempo sin escribir algo y sobre todo, algo triste, pero tengo la necesidad de sacar cosas, para entenderlas mejor o solo para dejarlas ir como a el.

El día que nació yo tenia 8 años y un mes y medio de vida, todos decían que se parecía a mi, dicen que el dos de octubre jamas se olvida, pero mas bien creo que el 14 de julio tampoco y menos a el. no se si el sabia lo mucho que la gente lo quería a sus apenas 17 años casi 18, no juntamos ni un recuerdo malo de el, al contrario, como hecho adrede, todo en el era perfecto.

El primer nieto hombre, hermano mayor, buen hijo, mejor nieto, al parecer el mejor amigo, el mas guapo, y un buen primo.

Todavía nadie sabe que pasó, yo estoy ansiosa de que en cualquier momento hablen de Guadalajara diciendo que ya revivió, o que fue una broma fea, que el está bien y después que me lo pasen por teléfono y así yo poder hablar con el y decirle algo así como "nos sacaste un susto"...

todos dicen que con el tiempo se cura y yo igual que mi familia nos la sabemos muy bien que eso es cierto, lo malo es que termina uno por mas bien olvidar al muerto, porque es eso ahora un muerto, no existe, no respira, no come, no ve lo que yo veo, no lo toco ni me toca... dicen que abra los brazos y así el sabrá que yo lo abrazo, pero sinceramente esto es puro aire, y por desgracia nos enseñaron a ver lo que el ojo ve y ya.

días como hoy quisiera tener mas fe en algo, tener ese respaldo y así como los mas santos católicos decir y sentirme realmente "encomendada a Dios" no digo con esto que no crea en el, simplemente ahorita no lo entiendo.

si yo se y todos lo sabemos, hay que ver por los vivos los que estamos en este mundo y claro que si lo haré y con mas gusto cada día, con ganas de que eso ya no vuelva a suceder.

uno no puede andar protegiendo a diestra y siniestra a todo el mundo, también se necesita malicie para cuidarse, mas que estar a la defensiva, pero no se si sea bueno meterle esa mierda en la cabeza a las nuevas generaciones, no creo aun que sea sano...

no se como quitarme ese miedo a salir, a ver a la gente, a caminar en la calle sin preocupación de horario, esas alergias que salen cada vez que me baño, le tengo miedo a todo en este momento y a la vez ansiosa de que ya inventen esa maquina del tiempo de la que tanto hablan, para salvar unas cuantas vidas inocentes.

no hay otro lugar en este momento en el que mas quisiera estar, mas que en cualquiera de mis recuerdos con el.

ayer lo soné de unos 10 años, yo sabia que alguien estaba muerto, pero como en la vida real todo es tan confuso en mi sueño todo se proyecto así, su hermano era el que se moría, le inyectaban una sustancia especial para revivir gente, solo duro el tiempo necesario, pero igual no lo entendí.

y hasta ahora sueño o realidad no lo quiero entender, no me la trago, no se me hace nada justo, no quiero tampoco vivir en recuerdos.

Camilo, Chinchin, Jorge Alberto, Beto, ya te estoy extrañando.