Tengo mucho tiempo sin escribir algo y sobre todo, algo triste, pero tengo la necesidad de sacar cosas, para entenderlas mejor o solo para dejarlas ir como a el.El día que nació yo tenia 8 años y un mes y medio de vida, todos decían que se parecía a mi, dicen que el dos de octubre jamas se olvida, pero mas bien creo que el 14 de julio tampoco y menos a el. no se si el sabia lo mucho que la gente lo quería a sus apenas 17 años casi 18, no juntamos ni un recuerdo malo de el, al contrario, como hecho adrede, todo en el era perfecto.
El primer nieto hombre, hermano mayor, buen hijo, mejor nieto, al parecer el mejor amigo, el mas guapo, y un buen primo.
Todavía nadie sabe que pasó, yo estoy ansiosa de que en cualquier momento hablen de Guadalajara diciendo que ya revivió, o que fue una broma fea, que el está bien y después que me lo pasen por teléfono y así yo poder hablar con el y decirle algo así como "nos sacaste un susto"...
todos dicen que con el tiempo se cura y yo igual que mi familia nos la sabemos muy bien que eso es cierto, lo malo es que termina uno por mas bien olvidar al muerto, porque es eso ahora un muerto, no existe, no respira, no come, no ve lo que yo veo, no lo toco ni me toca... dicen que abra los brazos y así el sabrá que yo lo abrazo, pero sinceramente esto es puro aire, y por desgracia nos enseñaron a ver lo que el ojo ve y ya.
días como hoy quisiera tener mas fe en algo, tener ese respaldo y así como los mas santos católicos decir y sentirme realmente "encomendada a Dios" no digo con esto que no crea en el, simplemente ahorita no lo entiendo.
si yo se y todos lo sabemos, hay que ver por los vivos los que estamos en este mundo y claro que si lo haré y con mas gusto cada día, con ganas de que eso ya no vuelva a suceder.
uno no puede andar protegiendo a diestra y siniestra a todo el mundo, también se necesita malicie para cuidarse, mas que estar a la defensiva, pero no se si sea bueno meterle esa mierda en la cabeza a las nuevas generaciones, no creo aun que sea sano...
no se como quitarme ese miedo a salir, a ver a la gente, a caminar en la calle sin preocupación de horario, esas alergias que salen cada vez que me baño, le tengo miedo a todo en este momento y a la vez ansiosa de que ya inventen esa maquina del tiempo de la que tanto hablan, para salvar unas cuantas vidas inocentes.
no hay otro lugar en este momento en el que mas quisiera estar, mas que en cualquiera de mis recuerdos con el.
ayer lo soné de unos 10 años, yo sabia que alguien estaba muerto, pero como en la vida real todo es tan confuso en mi sueño todo se proyecto así, su hermano era el que se moría, le inyectaban una sustancia especial para revivir gente, solo duro el tiempo necesario, pero igual no lo entendí.
y hasta ahora sueño o realidad no lo quiero entender, no me la trago, no se me hace nada justo, no quiero tampoco vivir en recuerdos.
Camilo, Chinchin, Jorge Alberto, Beto, ya te estoy extrañando.
