Estas cosas del romanticismo no se hicieron para mí, o no de la manera que en que yo estoy esperando en que sucedan las cosas...
aun así mantengo la esperanza en que un día todo esto que siento y traigo atorado, cambie algún día y para bien, y así sigo saliendo "con unos y con otros" como la canción, pero en realidad nada llena ese hueco tan enorme que tengo, por eso no los culpo a esos que llegan a ser parte de alguna aventura si en su momento deciden no querer estar conmigo, hasta ahorita muy seguramente yo tampoco deseo eso (que se queden), aun así, insisto, pongo todo de mi parte para que alguna de esas relaciones se den... y ahora veo en vano.
Otra vez la misma historia... salí con alguien, que hasta cierto punto considero una buena persona, siempre queda la cosa de que pudo ser o hacer mas... (No yo por supuesto), y todo iba no muy mal, porque tampoco puedo decir que era un éxito, o no un rotundo, igual el si lleno otro espacio que por mucho deja atrás a mi más grande dolor de corazón, lo siento es una realidad, pero ese no es el punto, siento que esta vez me esforcé de mas para que de algún modo eso funcionara como yo quería, y repito... otra vez la misma historia, donde resulta que no estaba a gusto...
Eso de "momentos zen" y "no estoy preparado", no tuve el valor civil de admitirlo y enfrentarlo directo, pero si efectivamente mi querido Watson (ja así ni es...) esas cosas si están por demás trilladas en mundo, es más sincero decir "a ti no te quiero más que para el rato", pero la verdad cuesta decirla y también creo que oírla, aunque si nos hubiera ahorrado muchos días mucho desgaste físico, mental y emocional...
Quisiera decir a ciencia cierta (siempre quise usar esa frase, pero creo que la estoy empleando mal...) decía que quiero decir a ciencia cierta "no vuelvo a salir con nadie que no quiera algo formal", pero esto del amor es bien engañoso y como suelo ser débil a veces y enamorarme (aunque lo duden) muy rápido, en realidad seguiré con venda en los ojos saliendo con uno que otro patán o porque no otro caballero diplomático como este joven.
esto no es un reclamo o unas ganas de dejar mal a alguien o hacer sentir mal, nunca mente, es simple y sencillamente mi desahogo femenino típico de mi, mi consuelo de querer tener todo claro y por escrito y hacerme ver que juro que esta vez sí "le eche ganas" y que no fue por mi y que aún y con todo ese sentimiento de pérdida con el que me quedo, no lo culpo por no querer estar conmigo, (aunque soy una reina y él se lo pierde), tengo bien claro de que no es obligatorio quererme como quiero que me quieran.
Que queda perdonado aunque tampoco se haya dignado a entablar una conversación seria y de frente a frente, en persona conmigo y al contrario, pedirme que yo lo buscara para hablar... (Eso si no me gusto nada, para que miento), y solo para decirme que no esta a gusto... o sea, terminar con todo esto que yo pensaba que tenía un rumbo.
Estoy cansadísima emocionalmente hablando, estoy muy triste, y siendo sincera, cada que estoy sola como ahora extraño mas al dueño de esa chamarra que traigo en esa foto que tambien la tomo el y que tiene tanto ya con alguien haciendo su vida, como debe ser...
Esa es la realidad de las cosas y la verdad mas oculta de mis adentros míos de mi, Parafraseando al caballero que no se digno, caballero del cual con todo respeto, me siento muy desilucionanda y decepcionada, de el... no se que vaya a pasar con el, pero si algun dia lo lee, yo ya no pienso mover ni un dedo al respecto si usted sigue asi con esas actitudes... "la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar" y a usted ya le habia dado una oportunidad, asi no juego, por mi parte, no le dire nada a los amigos, en común, si eso le mortificaba...
ya no quiero estar sola.
