Treinta y cinco

A lo mejor me estoy volviendo más loca que de costumbre, puede ser, lo que si no me perdono es mi abandono propio.

Me acaba de entrar la crisis de los treinta? o solo tengo ganas de llorar? pero si a penas tengo 29, y no se porque siento que el tiempo es agua en las manos y no quiero que pase ni un minuto más sin resolver una que otra duda del futuro que tengo. No se y por más que trato, no entiendo que quería hace 10 años, solo recuerdo estar con el primer M, se que celebre mis 19 en un lugar infantil con gente vestida de botargas, recuerdo el dolor del cuello del space shot, y según yo era muy feliz, pero de eso a tener aspiraciones a futuro no, no tengo ni la mas mínima idea de que era lo que quería, o si estaba segura de querer lo que tenia en ese entonces.

De mi carrera, estoy justo en el punto donde no se si es lo que siempre he soñado es a lo que me quiero seguir dedicando y a la vez estoy harta de tener estas cuestiones tan banales, porque aparte habrá que sumarle la situación en general de estos tiempos, donde hay que cuidar la vida propia a cada instante, en donde quiera que te encuentres, aparte de que hay gente del otro lado del planeta que se muere por no tener comida, y todo eso revuelto me hace sentir que mis problemas no son nada y es cuando viene la vergüenza de mi misma por no hacer nada por ser feliz, tan fácil que es ser feliz, y tan gratis.

Que un hijo? Cual? si ni pareja estable tengo y si les veo cara de compromiso los ahuyento de una manera inconsciente pero eso si, bien eficaz, para que no les quepa la duda de que quiero seguir sola, entonces... Cual hijo? y ahí es cuando el aparato reproductor femenino se pone literalmente sus moños para no ayudar, y sin hablar del reloj biológico que todas cargamos.

Esto ya no se trata de sufrir por uno en especial, se trata de sufrir por UNA MISMA en especial y a la vez de parar de sufrir, que ya llevo 29 años ininterrumpidos de pura telenovela sin igual.

Hace 20 minutos viendo una serie, entendí por fin que a pesar de creerme una persona extra-ordinaria (no por fabulosa, porque realmente no me considero ordinaria), y de luchar contra el cliché de las bodas y bla bla bla, realmente soy una mujer que desea ese anillo de compromiso, POR FIN me entendí a mi misma que lo deseo con todas mis fuerzas ese anillo (de preferencia diamante rosa), y solo por hoy no quiero juzgarme, ni hacerme la fuerte, quiero llorar tanto por eso hasta que me harte de llorar y luego no me acuerde porque empecé a llorar. Me apena mi caso.

Entonces haré lo siguiente, me pondré una fecha limite que se que la cumpliré de aquí a los 35 sabré administrarme de tal forma que lograré mis objetivos, tanto profesionalmente como sentimentalmente, porque se que tengo todas las herramientas para hacerlo, y porque estoy segura de que me merezco todo lo que se me ocurra tener.

Me quiero mucho hoy.

Nada mas voy a llorar poquito

Quiero sacar todo lo que traigo adentro pero no se ni que decir de lo enojada que estoy, no triste, ENOJADA! harta de que esto me pase a mi, de dejar que pase porque yo soy la culpable de todo esto, solo a mi se me ocurre salir con semejante insensible, no me encanta la idea de quedarme sola para siempre, de hecho me cae bien gorda mi situacion, de ver a todos mis amorios desfilar con sus parejas, no se que estoy haciendo mal, pero de seguro no estoy haciendo nada bien, pero nada de nada.

Ya no quiero salir con nadie en un buen rato, y que me quede claro que solo voy a llorar unos 10minutos mas y luego a bailar y sacarme esto que no esta nada padre.

No me lo merezco.

Quiero que pase ya esto

No soy feliz. Pero si quiero.

Estos días

Me prometo hacer algo asi como un autorrescate, necesito un autorrescate urgente, no estoy haciendo lo correcto con las personas correctas y mi corazón lo siento bien cansado últimamente, literalmente ha habido noches que siento un palpitar doloroso y cansado y es mi culpa por no autorrescatarme pero mira que ya lo haré.

Quedate mucho.

Me robó las lineas que siempre digo yo, se quedó con mi speech como si fuera de su autoria, completaba mis frases como quien lee un guion y luego me besaba cuando no me lo esperaba, entonces ya no se quien es, si es El mismo o soy yo con un sueño de lo que quiero que El sea, pero un momento! si es real! y luego la pasión ahí esta, solo quiero que se alargue este periodo en donde hay rebotes y coincidencias, donde seguimos haciendo click y que El haga lo que quiera hacer y diga lo que quiera hacer, conmigo no hay falla, se queda aquí hasta que el quiera, igualmente yo y solo habrán caricias y canciones en el oido, puros besos y flores, y mas caricias.

No no estoy enamorada, desde hace mucho que no, pero ahorita nada más me gusta El y me gusta que este.

Estoy enamorada de... un fantasma.

Ya estoy como esa parte de la canción de Prince que hizo tan famosa Sinead O´Connor... "I could put my arms around every boy I see, but they only remind me of you" Ay que me pasa, me gusta cuando la cosa se pone dificil por lo visto, que este si porque no está, que este no porque ahí está, que ese porque se pone así, con que derecho!, que a ti quien te habló y tu porque no me has vuelto a hablar... ni yo me entiendo deveras!, ni me hagan caso si ya saben como soy, bien lo dije y a penas tenia 5 años o menos ya no se, traigo tantas historias revueltas hoy, confundo personajes y mejor me he dedicado a contar la misma versión para proteger mejor mi flanco, no se... ando bien confundida, Ayer llore al oir "Because" de los Beatles, me recordo a aquel viaje a manzanillo con mi hermano en el que me regalaron un cidi que oi todo el camino entre tantas canciones estaba esa y una de Nina Simon... "I put a spell on you" oírla seria devastador en ese momento por eso mejor trate de dormirme y por fin lo conseguí a las 5am aproximadamente pensando en esos encuentros imaginarios OTRA VEZ! los que yo ya había barrido y vuelven y vuelven y se quedan como si hubiera un imán raro en mi.

El domingo me volví a enamorar de alguien que tiene cara de que si empieza algo va a terminar mal, me recuerda exactamente a nada que haya tenido cerca y a la vez a todo lo que siempre he querido, es como el chico guapo inalcanzable de la secundaria y yo la gordita a la que nunca va a hacer caso, y bueno esto solo es una metáfora, porque ni esta tan guapo ni soy gordita, pero me siento extrañamente así con el, a mi que nada me intimida. y WOOOW ya no estoy hablando del mismo que me hizo ese cidi para irme a Manzanillo con mi hermano, ya es otro y no es que sea el que sigue!, es otro! tengo otro fantasma al que le he dedicado casi 1hra de este día entre estarlo pensando y entre que "no te puedo olvidar". Bieeen! Que porque me gusta aparte de lo banal, porque siento que lleva el sentimiento por fuera, es como un tango también, no como el que realmente es un tango (que yo me entiendo de quienes hablo) este trae un tango mas mezclado con flamenco un poco, se ve tan frágil que parece de mentiras me emociona saber que lo veré pronto y no, porque nunca llego a nada mas que a un saludo insípido, como si en todo ese tiempo intermedio al verlo no haya existido en mi mente la simple idea de tener algo con el. que fuerte!, menos mal que ya son horas para hablar de cosas de adultos y no! Es una tontería estar enamorada de alguien que existe y que hago como si no. El domingo lo sorprendí viéndome y mas bien la sorprendida fui yo.

Si lo acepto, me gusta el, y desde este justo momento ya no tengo ni una sola duda, a ver que sigue.

Hoy quiero decir muchas cosas

Esto de estar subiendo y bajando es raro, casi nunca me detengo a escribir algo cuando estoy feliz, y hoy lo haré.

No se si es porque empieza la primavera, si fue la luna de hoy que me hizo la noche, la popularidad que me cargo, ja (sarcasmo), y/o las ganas que me dan de escribir a estas horas.

De mi Madre que ayer cumplió años, se enoja o pone triste fácilmente, eso no me encanta, a veces porque me siento hasta culpable y otras solo por que no me gusta verla así, las soluciones a lo mejor para mi son fáciles de resolver pero efectivamente cada cabeza es un mundo y yo de plano no se donde queda el boton que le cambia el humor y no importa tampoco, porque no soy yo, es ella. Espero que siempre esté consciente de que la quiero mucho mucho mucho y que me gusta verla reír. Mañana temprano se lo diré.

Fui a una boda hace poco con mi mejor amigo, a la cual si se repitiera no nos volvían a invitar, de eso estoy segura, pero lo importante aquí fue que al final de esa noche de fiesta intensa y completa le dije llorando de la felicidad el gusto que me daba conocerlo y tenerlo al alcance, pocas veces uno llora al decir cosas felices o simplemente decirlas cuando no hay algo triste de por medio... no se yo siempre le doy más valor a este tipo de situaciones y de sentimientos que brotan y que hacen que uno se sienta viva, enteramente viva y con más ganas de seguir viviendo. y bueno le dije eso y que era una persona increíble y única, tan el con su sonrisa que siempre esta como pintada para cualquier ocasión. Es el mejor para mis necesidades exigentes de amistades, es el preciso y el justo, el que me da pambas si no entiendo de la manera más dulce, lo quiero para siempre.

Tengo muchas historias de romances que contar, generalmente todas han sido fallidas, unas buenas y otras malas pero ahorita estoy justo en el punto donde me gusta mi historial, cuando antes me podía reprochar alguna que otra aventura prohibida ahorita en el plan en el que estoy, me aplaudo por animarme a vivirlo de esa manera, con esas increíbles personas, fabulosas e increíbles personas que se han cruzado en mi camino a propósito o sin querer hay unos que los quise mucho y hay otros que los quise más pero de algún modo extraño a todos les agradezco por estar ahí en ese momento de coincidencia, por esas noches de pasión, por esa sincronía armoniosa y amorosa y sobre todo por esa complicidad que se logró. Gracias por todo lo enseñado y aprendido y gracias por haber terminado porque tenia que terminar.

De mis amigas últimamente traigo una buena actitud después de una serie de años donde el trato con las mujeres no se me daba ahora todo fluye, me quede con las mejores, con las raras, y las mas diferentes a mi, pero siempre en el buen sentido aclaro, y sigo con que me gusta discutir con ellas y entenderme con ellas también pero de la mejor manera siempre, y con ese intercambio de ideas que a lo mejor no habia tenido antes y por fin la comprensión de mi genero tan peculiar, sin llegar al feminismo solo siendo femeninas a un punto sin betún.

Siempre he oido decir a los hombres que si ellos fueran mujeres serian unas putas, en mi caso particular he pensado que eso esta complicado de manejar porque por un lado debe ser placentero ser una puta hecha y derecha, y por otro lado es de dificil llevadera con eso de la sociedad que aunque sea una una mujer muy abierta de pensamiento (palabra, obra y omisión por mi culpa por mi culpa)uno esta en constante convivencia con la sociedad... no se depende el lugar donde uno se este desenvolviendo es como uno va a comportarse... y bueno llegue a la conclusión de que si yo fuera hombre sería gay y todavía lo sostengo mi alma es de un hombre gay, recién salido del closet, feliz con miedos y con ganas de explorar, listo para vivir al máximo lo que venga.

Esta montaña rusa ahora me lleva a mi adolescencia con Nirvana gracias a un nuevo amigo locutor que precisamente acaba de poner "All Apologies" como si me hubiera leído la mente... Que buena época me esta tocando vivir espero que esta serie de grandes éxitos no se me termine pronto.

A todo aquel lector le agradezco su atención.
Y le mando mis mas sinceras buenas vibras y un deseo por cumplir.

Gracias por su existencia!