Si usted se siente desorientado, busque el lugar preciso para concentrarse y pensar en esos malos chistes adentro de alguna camioneta después de cantar canciones de infancia con sana alegría derramando después algunas lágrimas, sientese en un sillón imaginando algún atardecer de verano con sonido de chicharras, de preferencia que sea en una terraza, recuerde ese pantalón mojado por algún arranque de pasión, después trate de oler esa fruta madura de ese tiempo y acaricie en la imaginacion ese cabello boticheli, desvelece y platique con su almohada si es que se siente solo, si no se le quita abrace se a si mismo durante el tiempo que a usted le sea prudente, hasta donde 30 minutos se vean ridículos, recree el momento donde regalo la música especial para esa persona en una caja, termine encerrándose en una burbuja azul y sienta como la inyección hace efecto, porque algún día fue con amor, vaya se hasta un concierto de corno, si es posible también hasta a un concierto de orquesta completa, pidale de nuevo los boletos a su mama, oiga que no es el viento lo que le dice algo al oído una y otra vez y una y otra y otra y otra vez, no es que este desorientado, soy yo que lo extraño y a lo mejor lo estoy pensando.
Como la cancion de no doubt, exactamente asi quiero mi vida, ser parte del sistema sin tanto clavado al interior, mis primos paternos por ejemplo, se ven felices ya grandes y establecidos en algun circulo social, con sus actividades, hijos y parejas estables, un trabajo aburrido pero seguro, y llenos de rutinas dignos de la gente normal, con esto no quiero decir que sean unos snobs todos, o cualquier persona que vive una vida de este tipo, no de ninguna manera, nuncamente!, solo quiero una vida normal llena de compromisos derechos y obligaciones mas comunes que los que tengo, y tampoco digo que sea especial, se que hay millones como yo, pero ya no quiero esa vida... no me conviene y no se a que hora me converti a como soy, a que hora hice el click y me volvi tan analitica y tan castigadora de lo que soy y hago y a veces hay dias que me rio y hago como si no pasara nada, como si fuera uno de tantos, y si, son temporadas, a veces temporadas largas como la cuaresma, pero luego vienen esas depresiones que me tiran de nuevo y me vuelvo a reprochar el no vivir de una forma normal de no haber terminado los ciclos cuando debi, de ir cargando tantas cosas de no hablarle a nadie cuando estoy llorando sola, nunca me habia sentido tan malamente sola, pero ese es otro tema.
Ayer despues de ir a la fiesta de Lorena y sentirme parte del sistema cantando y bailando las canciones que todo mi entorno actual se sabe, seas o no normal, pretendi ser una mas, y justifique mi falta de acompañante con un sueño huajiro como si realmente existiera tal hombre en la actualidad o una familia entera, y a las 2:30am hice el switch, me fui corriendo a donde creo que pertenezco aun... a una fiesta que no era sino todo lo contrario a lo dicho. y hoy me desperte pensando en que aquella casa de aquella fiesta muy seguramente termino asi:
Ahora si que sere penelope, descosiendo lo cosido, empece por el lado correcto y mejor no me parecio la idea, despues cambie y empece por el final y ya cuando llevaba la panza entera llena de lentejuelon, no me ha gustado nada, lo descoseré y empezare por el cuello y solo el cuello tendra lentejuela, ya lo he decidido.
Hace mucho escribi una historia basada en un suceso real, pero le cambie al final, hoy la recordé con la persona que lo viví, y prometí enseñarselo, el problema es que para encontrar el y/o los escritos, va a estar dificil, creo que lo reescribiré. Tambien "creo" tener por fin el final que me convence.
y esa fue la foto de la blusa que nunca veran pues la voy a modificar, y este video es de la cancion que he cantado todo el dia.
Ese exámen estaba hecho para que lo corrigiera una y otra vez, quisiera decir que sali bien librada pero la unica verdad es que no, y lo sabia todo, es cuando acostumbro decir "no se que salió mal" pero creo que si se que salio mal, no estaba del todo concentrada y fui de malas... dicen las malas lenguas que ese maestro si le caes bien te pasa y parece ser que no le desagrado del todo aparte de que siempre me siento adelante entonces es facil de que me reconozca y mas por mis multiples participaciones no tan figurativas y no en el pizarron pero si participaciones... Que Dios me agarre confesada esta vez, realmente quiero pasar, no solo esta materia, sino todo lo poco que me falta de la carrera...
Y de pilón me llovió en el camino, "guaidosenolgueisreinonmi!!!"
Despues de una larga caminata y llegar totalmente fastidiada, y mojada me comi un sandwich con exceso de chiles de todo tipo, hasta salsa le eche y ahora mientras escucho al Nacho desde su programa de radio, escribo y ademas! me tomo una coca, raro en mi porque usualmente tomo agua por todo.
en fin, no hay nada mejor que ver a un pequeño gatear. Con ustedes, Adrian Vallarta, mi sobrino mas chiquito. y luego Ivan en el arte del rubik...
Ayer estuve en el bautizo oficial de Cuty en el que casi toda mi familia paterna estuvo presente, menos mis mas allegados, que decidieron quedarse placenteramente a descansar en la comodidad de su hogar... Hubo de todo, cometí el pecadisimo de comer un poco de cerdo, pero eso si como ya es costumre, no tome, y jugue con todos mis sobrinos de moda, le tome fotos a todos y a todo, me rei de todo y reafirme mis querencias familiares que cada dia son mas fuertes. Despues de una increible tarde de pura felicidad, me fui directamente a casa de mi mejor amigo en turno que ya me esperaba junto con mi hermana y su novio, para sorpresa mia se me quedo el carro justo afuera de su departamento... sin gasolina... el antecedente es que hace una semana se me ocurrio limpiar a fondo (no tanto) mi carro y quitar el estereo que traia y ya estaba obsoleto, y en eso que lo quito no me di cuenta que desconecte el cable del tablero y sobre todo indicador de gasolina, entonces no sabia si traia o no y como la fiesta fue en la carretera nacional, tal cual delincuente entrevistado con la camiseta en la boca disque para que no lo identifiquen ante los medios dije "se me hizo facil" y asi me fui sin gasolina, bendito fue el milagro que me llevo justo a las afueras del depa de Lacho, si no, no se que hubiera hecho.
Al llegar y con "a little help from my friends" estacione el carro lo mejor que pude y nos dispusimos a jugar el juego que mas hace feliz a la gente de hoy, a la muchachada... el maravilloso MARATÓN!, que jugamos tan felizmente con la participcion especial de Monica Galler como "Lacho Flores", y Dios Santo, despues de mis padres de familia y/o tutores, nunca habia visto a nadie jugar con tanta audacia, emocion, cultura y destreza como al Lacho que nos llevo de encuentro y por mucho. Despues de fumar y fumar y tomar y jugar, comer y quien sabe que otras actividades fuimos al Nachos donde pasamos momentos increibles, llenos de diversion y picardia (jajaja picardia no pero asi se me vino a la mente), regresando para volver a fumar y jugar como locos hasta el cansancio o por ahi de las 4am porque de plano ya no podiamos mas. noche inolvidable con la que el broche de oro fue ir a la gas por un galon de la misma, vertirla en el tanque de mi auto y echarlo a andar...
feices, nos fuimos todos a dormir y hoy nos amanecio por ahi de las 2PM dicese por el esfuerzo mental del partido maratonico que tuvimos a bien jugar. en general hoy siguio su curso el mismo dia sin tanta sorpresa ni nada, lineal lineal, solo que lave la ropa que ya tenia como 20 kilos sin lavar fui por mi madre santa, regrese, lave los trastes, (que asendosa) y se supone que debi estudiar, lo cual solo lo hice media hora y me termine hartando.
mañana presento sistemas y Alicia en el Pais de las Maravillas me contesto con una pregunta hoy "que es lo que te preocupa?"
en fin, creo que fue un sabado intenso que aun no puedo superar. estará en la posteridad como uno de mis top 5...
Como el señor Schifield de la niñera, me retracto, como en el anuncio "es de sabios cambiar de opinion"...
Hoy hice de todo un poco y me hizo pensar que lo que pienso no siempre es definitivo, ja , como esto, pero al menos ya estoy mas tranquila que ayer.
Se supone que hare un performance por ahi de noviembre, cosa que me tiene muy emocionada y en pleno desarrollo del proyecto, no de mi cuerpo fisico, aunque segun esto toavia me falta una estirada segun yo, espero porque realmente esa lucha constante del centimetro con mi mama un dia la quiero ganar...
siempre no me salgo de la escuela y hoy platicando con Karla, (no mi otro yo, mi amiga Karla), me di cuenta que "no importa y que la vida es corta, y que realmente quiero terminar las cosas que empiezo, solo que a veces me desespero.
hoy si me quiero un poquito mas que ayer, lo juro. y gracias por venir!
No, realmente lo que queria este año era una serie de viajes otros lados como a Torreon a visitar a Luzma, ir a Houston a ver a Tori Amos, o a Stone Temple Pilots... a Austin a algun festival, pero bueno, logre ir como 4 veces a Guadalajara por motivos no muy felices, y a Cancun en un viaje por demas raro y no se si divertido, pero si bastante introspectivo y mas cuando me encontre sola a las 4am a la orilla del arrecife semi artificial del hotel 5 estrellas que tuve suerte de encontrar, insisto, sola, con el traje de baño puesto en rojo y un sueter negro que he usado en los mejores momentos de mi vida y que no compré yo, con 3 cigarros ultimos un encendedor, la camara y por su puesto, la targeta llave del cuarto, que nunca aprendi a llegar a el hasta esa ultima noche...
Por desgracia mia, me siento atada a Monterrey por un largo periodo de tiempo, por eso de mi escuela, antier hable con mi mama a cerca de mis intenciones negras en la vida y sobre todo prioridades de las que me dio total libertad de dejarlas para siempre o por un rato si es que me sentia comprometida con ellos (mis papas) por ennumerar de tal forma mis prioridades... y si, me costo trabajo admitirlo pero si, no quiero seguir con esto de estudiar, ya no me siento en tiempo ni tengo ganas...
Habia hace tiempo un anuncio en la tele de un vejito que lo pintaban, este comercial era para fomentar la union familiar o el apoyo a la gente mayor y darle un lugar en la vida, siento triste de decir que a mis 26 años me siento como ese viejito que lo pintan, si no cambio mi forma de vivir seguire sintiendome asi, yo creo.
Fui en marzo con una psicologa que volvi loca a ella y a la audiencia que tenia ella para su misma tesis, no resolvieron nada de mi caso, a mi gusto, lo peor es que no se si ella aprobó su tesis, pues cada sesion yo la veia mas nerviosa con lo que pudiera decirme... de ahi la doctora de mi mama sugirio que viera a un hombre, no, m´ss mujeres psicologas, que viera un hombre psicologo y ya resolviera mis problemas mentales, ja... como dice Gloria Trevi, noestoyloca, noestoyloca, solo estoy desesperada!.
Salieron a relucir dos relaciones una estupendamente contraproducente y la otra con olor a que no se ha acabado, este fin de semana sabre exactamente si se acabo por cierto. Pero nada como mipioresnada, vino Mario y fue un fiasco, se caso el que me hacia reir, y mi primer exnovio tuvo una hija igual que mi novio virtual actual... todo esta mal. Todavia en las noches cierro los ojos tratando de recordar su voz y las fraces que me decia y que me hacian tan feliz, que triste que no me quede mas que eso de consuelo, que triste, Karla, hasta cuando?
No se, voy pa Largo Florida Us.
quien me acompaña?
(cuando pienso en Estados Unidos pienso en el cidi entero de Scarlet's Walks de Tori Amos y en especial en esta canción)
