De aqui a quien sabe donde

En realidad todo empezó con Tori Amos esta mañana, quería escuchar Putting the damage on, pero no encontré mi cidi y la busque en youtube de ahi me acorde de una cancion maravillosa de Sinead que se llama last day of our acquaintance, sin duda alguna mi favorita de ella de ahí al video donde rompio la foto del papa y como ya andaba en esas y si que hacer, también me eche su biografía, donde decía que Madonna la habia copiado al romper la foto de un tal Joey Buttafuoco, violador de una menor de edad que terminó tratando de matar a la esposa de este tipo al cual le dieron una sentencia de 6 meses y a ella una de 5 años o algo asi ya no me informe tanto... Regresado a Sinead, por mi parte le creo, la comprendo y la justifico, pero que puntadas, el papa Juan Pablo II no creo que fuera el enemigo como quiera, el se veía bonachón, aun asi se a lo que se refiere, pero caray eso esta muy fuerte. y empecé a ver los comentarios de la gente en ese video, cosa que me encanta hacer gracias a que en una de esas, otro dia, descubrí que unas canciones del disco de Boys for Pele de Tori amos que en lo personal es mi favorito, fueron dedicadas a Trent Reznor de NIN, es una estupidez pero a veces me gusta saber de donde proviene la inspiración de las cosas que em gustan o que considero arte, y bueno esta vez leí un comentario que em llamo la atencion, que hablaba de las injusticias que se han cometido siempre, que ojala este hecho de Sinead O'Connor, tenga resonancia en el futuro como lo hizo el caso de Tommy Smith y John Carlos en las Olimpiadas de México 68, y ahora con Obama de presidente...

A lo mejor para los que vayan a leer esto no tiene mucho sentido, o importancia lo que he escrito, pero a mi me encanta hacer este tipo de conexiones de temas, es simplemente fascinante a donde te puede llevar cualquier cosa a otra cosa que no necesariamete es lo opuesto.

Algo así quise decir hoy.

Mejor hermana

Hoy le hable feo a un fantasma y practicamente le colgué
Saludé a un amigo por conveniencia
Sigo enojada con todos mis amigos y no lo saben
Critique a la gente ordinaria
Y con varias excusas no me bañe

A pesar de todo, intenté tener un buen día, y vaya que eso ultimamente no se me da bien.

Mañana quiero ser mejor hermana para Juan.

3x04 1/6... yo me entiendo.

3:16 am

Ayer-Hoy (25 de Enero) fue un gran día, al menos para mi Mama que hoy hizo su examen profesional por fin de Psicología, para ahora dedicarse a la maestría y otra carrera más, aunque casi nunca le digo porque de algún modo las dos damos por hecho lo que pensamos, me siento muy agradecida por las lecciones de vida que me ha dado, aun a mi edad sigue educándome de la manera mas sutil, para que no me de cuenta, o no lo haga aparentemente, no se, a lo mejor no lo piensa tanto y solo le sale ser asi siempre... Después de una buena pasta y vino blanco, Juan, ella y yo brindamos por sus logros personales, y tambien los del Juan que vengan, y luego tener la buena conversacion aunque cibernética con mi Papa, seguido de haber ido a visitar a sus papas (mis abuelos), saber que cumplieron 65 años de casados este 5 de Enero y que por culpa de Plutarco Elias Calles, no pudieron celebrar su boda en ese entonces como ahora se acostumbra, que a cambio fue una misa a las 7am con chocolate caliete y pan dulce, nunca lo hubiera adivinado, no se en que pensaba, pero es de esa información extraoficial que me gusta guardar.

A pesar de mis ansiedades de rutina, ya necesitaba un día así con buenas noticias, espero que vengan mas de estos y salud por mi Madre de nuevo.

Dolor de panza

Siento como un piquete de aguja pero que va de adentro para afuera, como si alguien viviera ahí, (eso sonó muy Bob Ross), en fin no se a que se debe, hoy estaba por felicitarme porque tenia todo este año y parte del mes pasado sin sabotearme, pero hoy lo hice, aunque ni tanto pero si, y fue cuando recordé ese dolor de panza porque me volvió a doler con el piquete y toda la cosa, me siento atorada en la maquina del tiempo y ayer también apenas me cayo el 20 de que cumularía este año 27, y no quiero hacerlo grande pero otra vez viene esa cosa de no saber que sigue y los miedos, malditos que no se me quitan, solo quiero hacer cosas hoy, y no se que me vaya a pasar mañana o que quiera o pueda hacer mañana y eso no se oye como un plan ni un estilo de vida funcional ya lo se pero realmente no hay mucho que hacer ya aquí, y caray. estoy un poco enojada, decepcionada y desilucionada y no me gusta sentirme así, y aparte de todo me autosaboteo. ese tic tac ya no lo soporto y no lo estoy diciendo en serio porque realmente lo escuche, tómese como una metáfora.

Todos los 1°s de Enero son Domingos.

Todos los 1°s de Enero son Domingos, y cumpleaños de Toño un primo que casi ni conozco, ya el dos será cumpleaños de Pame y dependiendo del año que por ejemplo hoy pasa de ser domingo a inmediatamente a Viernes 2, para ser año nuevo ando un poco no quisiera decir del todo no optimista, pero si rara, pues a días de que esto se acabara, recibo cosas que no esperaba, como mails sin ganas de ser contestados o saludos de quien menos me acordaba y quería y que tampoco serán enviados los saludos de cortesía, no quiero decir que con esto sea un año malo, pero si será un año donde no seré tan buena, mas bien, ayer le dije a alguien que quería despertar un domingo sin quehacer, entre un millón de almohadas suabecitas con sabanas blancas (mas bien todo blanco) y un buen cobertor grueso, pero que nada de esto se hiciera realidad si no tengo con quien despertar a lado, pero no uno cualquiera, uno que se quede para siempre todos los domingos, que el despertar sea con una luz por una rendija que vaya hasta mi cara y después venga algún beso seguido de una buena sesión de sexo matutino, pero insisto, no un domingo entre miles que no los tendría, quiero ya continuidad, que a lo mejor tenia planes de quien era el acompañante, pero que ahora ya no le pongo nombre, que solo moldeo un cuerpo y unas manos que ya no seré tan exigente queriendo que alguien en particular se quede conmigo porque ya esta muy claro que yo nunca obligo a nadie, que sea uno que solo quiera estar conmigo esos domingos. Porque que tiene de malo desear esas cosas en año nuevo, y mas si uno no le hace daño a nadie, al contrario, me la he pasado tan desbordante de amor, besos y caricias, que ya me toca que me pase a mi lo que yo quiero, que tiene de malo un poco de compañia para siempre, nada, y de verdad me lo merezco, eso y mas fantasía, una vida estable sin ataques AL corazón a cada rato, sin lloriqueos y celos dolorosos, con planes a futuro, a lo mejor una casa e hijos, que los problemas sean de porque no sacaste tu al perro a pasear, o esa planta ya se esta secando, te dije que había que moverla a que le diera el sol, y así decirle "buenos días" todos los días, sin miedos, sin dudas, y con muchas ganas de que esto funcione, en realidad ese domingo seria como ganarse el paraíso después de una semana pesada que ya se convirtió en varios años, y también engloba mucho de lo que quiero ahora mismo.

Ya no quiero culpar a nadie de mis desdichas y tristezas, desde antes que empezara el año empecé con mis propósitos para el 2009, me e vuelto menos enojona y mas tolerante a todo, mas honesta con cualquiera y eso casi aseguro que es sin planearlo, mas divertida cuando lo ocupe, mas observadora cuando se debe ser, y al mismo tiempo menos clavada en lo que no sirve, ya no me auto saboteo desde hace 1 mes y medio y me felicito, mas familiar aun, impulsiva en los afectos, como queriendo recuperar ingenuidad o simplemente hacerla parte de mi vida cotidiana, ya no juzgo tanto y menos a mi, pero también ya casi menos me la hacen, quiero ser mejor persona, es todo.

En fin, Todos los 1°s de Enero son Domingos, luego sigue la semana como era.

cerrar ciclos

Se supone que a eso vine... en estos 3 o 4 dias que llevo aqui, vine por mis cosas restantes, mientras tengo planeada una nueva limpia y definitiva, ayer le pedi a mi mama un libro cortito para leerlo antes de año nuevo y me dio dos, de poemas, uno de Julio Cortazar, que llevo a la mitad, (soy lenta, lo sabe todo el mundo) y otro de quien sabe quien, a ese Julio lo traia medio atravezado, por las preferencias de alguien o "alguienes" en particular, eso de "afrodiseame" y esas cosas me causaban una roña iterminable pero decidi perdonarlo, al cabo, ese tipo que sabe de mis amores y desamores, a lo mejor es parte de mis superaciones personales, puede ser tambien, y mas que es un gran conocedor de la lengua española-castellana cosa que me hace tanta falta aprender, y bueno, hoy me desperte a las 8 y me volvi a dormir, me desperté como a las 10 y me intente dormir y a las 12 casi me asfixio por la basta cobija que tenia encima haciendo el trabajo de apagaluz, despues de eso y la rutina matutina prefiero desde hace unos meses tomar como primer liquido un te de manzanilla por aquello de mi síndrome de intestino irritable o algo asi, quiero ir a correr, y quiero ir a misa, este año solo fui a dos misas obligatorias, una por la primera comunion de Mache mi sobrino, y la otra a la ultima misa de Alberto mi primo ahora no en este planeta, muchos ateos diran: "para que ir a misa despues de todo lo que viviste este año", pero esa es la cuestion, a lo mejor solo necesito creermela e intentarlo y luego pensar si eso funciona para mi o no, habia un dicho en mi famila segunda que decía algo asi como "estamos vivos?" y todos contestaban "Estamos Vivos!" y asi es esto, la unica razón por la que iria y no dejare de hacer cosas que quiera hacer es porque estaré viva, despues de eso ya vi que los muertos ya no consumen, no fuman, no platican, no hacen, no hay planes, no tienen, no dan, no comen, no nada, niente, entonces "ESTAMOS VIVOS", pues si, esta vez vine a recoger mis cosas, a despedirme de algunos que se que me quieren, a estar con mi familia en año nuevo, a ver a Lach, a hacer limpia, a leer a Cortazar, a terminar mi trabajo con Lemo, y cerrar el ciclo pero ahora si sin autosabotajes. sigo en Monterrey y sigo si contestar. En fin, nada importante, nada mas que aqui nadie se ha despertado y es casi la 1pm y asi sola me da por escribir cosas sin sentido.

escribir o ser feliz, esa es la cuestión

Uno deberia de escribir cuando esta feliz y le pasan cosas buenas o increiblemente buenas, lo malo es que uno no tiene tiempo ni cabeza para dejar de ser feliz en ese justo momento y ponerse a escribir.

Gracias Lach y por la foto.