tantas verdades

Estas cosas del romanticismo no se hicieron para mí, o no de la manera que en que yo estoy esperando en que sucedan las cosas...

aun así mantengo la esperanza en que un día todo esto que siento y traigo atorado, cambie algún día y para bien, y así sigo saliendo "con unos y con otros" como la canción, pero en realidad nada llena ese hueco tan enorme que tengo, por eso no los culpo a esos que llegan a ser parte de alguna aventura si en su momento deciden no querer estar conmigo, hasta ahorita muy seguramente yo tampoco deseo eso (que se queden), aun así, insisto, pongo todo de mi parte para que alguna de esas relaciones se den... y ahora veo en vano.

Otra vez la misma historia... salí con alguien, que hasta cierto punto considero una buena persona, siempre queda la cosa de que pudo ser o hacer mas... (No yo por supuesto), y todo iba no muy mal, porque tampoco puedo decir que era un éxito, o no un rotundo, igual el si lleno otro espacio que por mucho deja atrás a mi más grande dolor de corazón, lo siento es una realidad, pero ese no es el punto, siento que esta vez me esforcé de mas para que de algún modo eso funcionara como yo quería, y repito... otra vez la misma historia, donde resulta que no estaba a gusto...

Eso de "momentos zen" y "no estoy preparado", no tuve el valor civil de admitirlo y enfrentarlo directo, pero si efectivamente mi querido Watson (ja así ni es...) esas cosas si están por demás trilladas en mundo, es más sincero decir "a ti no te quiero más que para el rato", pero la verdad cuesta decirla y también creo que oírla, aunque si nos hubiera ahorrado muchos días mucho desgaste físico, mental y emocional...

Quisiera decir a ciencia cierta (siempre quise usar esa frase, pero creo que la estoy empleando mal...) decía que quiero decir a ciencia cierta "no vuelvo a salir con nadie que no quiera algo formal", pero esto del amor es bien engañoso y como suelo ser débil a veces y enamorarme (aunque lo duden) muy rápido, en realidad seguiré con venda en los ojos saliendo con uno que otro patán o porque no otro caballero diplomático como este joven.

esto no es un reclamo o unas ganas de dejar mal a alguien o hacer sentir mal, nunca mente, es simple y sencillamente mi desahogo femenino típico de mi, mi consuelo de querer tener todo claro y por escrito y hacerme ver que juro que esta vez sí "le eche ganas" y que no fue por mi y que aún y con todo ese sentimiento de pérdida con el que me quedo, no lo culpo por no querer estar conmigo, (aunque soy una reina y él se lo pierde), tengo bien claro de que no es obligatorio quererme como quiero que me quieran.

Que queda perdonado aunque tampoco se haya dignado a entablar una conversación seria y de frente a frente, en persona conmigo y al contrario, pedirme que yo lo buscara para hablar... (Eso si no me gusto nada, para que miento), y solo para decirme que no esta a gusto... o sea, terminar con todo esto que yo pensaba que tenía un rumbo.

Estoy cansadísima emocionalmente hablando, estoy muy triste, y siendo sincera, cada que estoy sola como ahora extraño mas al dueño de esa chamarra que traigo en esa foto que tambien la tomo el y que tiene tanto ya con alguien haciendo su vida, como debe ser...

Esa es la realidad de las cosas y la verdad mas oculta de mis adentros míos de mi, Parafraseando al caballero que no se digno, caballero del cual con todo respeto, me siento muy desilucionanda y decepcionada, de el... no se que vaya a pasar con el, pero si algun dia lo lee, yo ya no pienso mover ni un dedo al respecto si usted sigue asi con esas actitudes... "la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar" y a usted ya le habia dado una oportunidad, asi no juego, por mi parte, no le dire nada a los amigos, en común, si eso le mortificaba...

ya no quiero estar sola.

encuentro cercano de tercer tipo

"la gente pasa y me saluda como otros que ya me conocen"...

todo seria mas facil de otra forma, pero estamos en el punto donde no me es grato verte, no quiero tocarte, no quiero olerte, ni oirte, no quiero abrazarte, no quiero saberte, no quiero nada que tenga que ver contigo.

como dijo Gustavo Cerati: "no vuelvas, no vuelvas sin razon, no vuelvas yo estare a un millon de años luz"...

hay que hablarlo

Tengo mucho tiempo sin escribir algo y sobre todo, algo triste, pero tengo la necesidad de sacar cosas, para entenderlas mejor o solo para dejarlas ir como a el.

El día que nació yo tenia 8 años y un mes y medio de vida, todos decían que se parecía a mi, dicen que el dos de octubre jamas se olvida, pero mas bien creo que el 14 de julio tampoco y menos a el. no se si el sabia lo mucho que la gente lo quería a sus apenas 17 años casi 18, no juntamos ni un recuerdo malo de el, al contrario, como hecho adrede, todo en el era perfecto.

El primer nieto hombre, hermano mayor, buen hijo, mejor nieto, al parecer el mejor amigo, el mas guapo, y un buen primo.

Todavía nadie sabe que pasó, yo estoy ansiosa de que en cualquier momento hablen de Guadalajara diciendo que ya revivió, o que fue una broma fea, que el está bien y después que me lo pasen por teléfono y así yo poder hablar con el y decirle algo así como "nos sacaste un susto"...

todos dicen que con el tiempo se cura y yo igual que mi familia nos la sabemos muy bien que eso es cierto, lo malo es que termina uno por mas bien olvidar al muerto, porque es eso ahora un muerto, no existe, no respira, no come, no ve lo que yo veo, no lo toco ni me toca... dicen que abra los brazos y así el sabrá que yo lo abrazo, pero sinceramente esto es puro aire, y por desgracia nos enseñaron a ver lo que el ojo ve y ya.

días como hoy quisiera tener mas fe en algo, tener ese respaldo y así como los mas santos católicos decir y sentirme realmente "encomendada a Dios" no digo con esto que no crea en el, simplemente ahorita no lo entiendo.

si yo se y todos lo sabemos, hay que ver por los vivos los que estamos en este mundo y claro que si lo haré y con mas gusto cada día, con ganas de que eso ya no vuelva a suceder.

uno no puede andar protegiendo a diestra y siniestra a todo el mundo, también se necesita malicie para cuidarse, mas que estar a la defensiva, pero no se si sea bueno meterle esa mierda en la cabeza a las nuevas generaciones, no creo aun que sea sano...

no se como quitarme ese miedo a salir, a ver a la gente, a caminar en la calle sin preocupación de horario, esas alergias que salen cada vez que me baño, le tengo miedo a todo en este momento y a la vez ansiosa de que ya inventen esa maquina del tiempo de la que tanto hablan, para salvar unas cuantas vidas inocentes.

no hay otro lugar en este momento en el que mas quisiera estar, mas que en cualquiera de mis recuerdos con el.

ayer lo soné de unos 10 años, yo sabia que alguien estaba muerto, pero como en la vida real todo es tan confuso en mi sueño todo se proyecto así, su hermano era el que se moría, le inyectaban una sustancia especial para revivir gente, solo duro el tiempo necesario, pero igual no lo entendí.

y hasta ahora sueño o realidad no lo quiero entender, no me la trago, no se me hace nada justo, no quiero tampoco vivir en recuerdos.

Camilo, Chinchin, Jorge Alberto, Beto, ya te estoy extrañando.