Dolor de panza

Siento como un piquete de aguja pero que va de adentro para afuera, como si alguien viviera ahí, (eso sonó muy Bob Ross), en fin no se a que se debe, hoy estaba por felicitarme porque tenia todo este año y parte del mes pasado sin sabotearme, pero hoy lo hice, aunque ni tanto pero si, y fue cuando recordé ese dolor de panza porque me volvió a doler con el piquete y toda la cosa, me siento atorada en la maquina del tiempo y ayer también apenas me cayo el 20 de que cumularía este año 27, y no quiero hacerlo grande pero otra vez viene esa cosa de no saber que sigue y los miedos, malditos que no se me quitan, solo quiero hacer cosas hoy, y no se que me vaya a pasar mañana o que quiera o pueda hacer mañana y eso no se oye como un plan ni un estilo de vida funcional ya lo se pero realmente no hay mucho que hacer ya aquí, y caray. estoy un poco enojada, decepcionada y desilucionada y no me gusta sentirme así, y aparte de todo me autosaboteo. ese tic tac ya no lo soporto y no lo estoy diciendo en serio porque realmente lo escuche, tómese como una metáfora.

Todos los 1°s de Enero son Domingos.

Todos los 1°s de Enero son Domingos, y cumpleaños de Toño un primo que casi ni conozco, ya el dos será cumpleaños de Pame y dependiendo del año que por ejemplo hoy pasa de ser domingo a inmediatamente a Viernes 2, para ser año nuevo ando un poco no quisiera decir del todo no optimista, pero si rara, pues a días de que esto se acabara, recibo cosas que no esperaba, como mails sin ganas de ser contestados o saludos de quien menos me acordaba y quería y que tampoco serán enviados los saludos de cortesía, no quiero decir que con esto sea un año malo, pero si será un año donde no seré tan buena, mas bien, ayer le dije a alguien que quería despertar un domingo sin quehacer, entre un millón de almohadas suabecitas con sabanas blancas (mas bien todo blanco) y un buen cobertor grueso, pero que nada de esto se hiciera realidad si no tengo con quien despertar a lado, pero no uno cualquiera, uno que se quede para siempre todos los domingos, que el despertar sea con una luz por una rendija que vaya hasta mi cara y después venga algún beso seguido de una buena sesión de sexo matutino, pero insisto, no un domingo entre miles que no los tendría, quiero ya continuidad, que a lo mejor tenia planes de quien era el acompañante, pero que ahora ya no le pongo nombre, que solo moldeo un cuerpo y unas manos que ya no seré tan exigente queriendo que alguien en particular se quede conmigo porque ya esta muy claro que yo nunca obligo a nadie, que sea uno que solo quiera estar conmigo esos domingos. Porque que tiene de malo desear esas cosas en año nuevo, y mas si uno no le hace daño a nadie, al contrario, me la he pasado tan desbordante de amor, besos y caricias, que ya me toca que me pase a mi lo que yo quiero, que tiene de malo un poco de compañia para siempre, nada, y de verdad me lo merezco, eso y mas fantasía, una vida estable sin ataques AL corazón a cada rato, sin lloriqueos y celos dolorosos, con planes a futuro, a lo mejor una casa e hijos, que los problemas sean de porque no sacaste tu al perro a pasear, o esa planta ya se esta secando, te dije que había que moverla a que le diera el sol, y así decirle "buenos días" todos los días, sin miedos, sin dudas, y con muchas ganas de que esto funcione, en realidad ese domingo seria como ganarse el paraíso después de una semana pesada que ya se convirtió en varios años, y también engloba mucho de lo que quiero ahora mismo.

Ya no quiero culpar a nadie de mis desdichas y tristezas, desde antes que empezara el año empecé con mis propósitos para el 2009, me e vuelto menos enojona y mas tolerante a todo, mas honesta con cualquiera y eso casi aseguro que es sin planearlo, mas divertida cuando lo ocupe, mas observadora cuando se debe ser, y al mismo tiempo menos clavada en lo que no sirve, ya no me auto saboteo desde hace 1 mes y medio y me felicito, mas familiar aun, impulsiva en los afectos, como queriendo recuperar ingenuidad o simplemente hacerla parte de mi vida cotidiana, ya no juzgo tanto y menos a mi, pero también ya casi menos me la hacen, quiero ser mejor persona, es todo.

En fin, Todos los 1°s de Enero son Domingos, luego sigue la semana como era.

cerrar ciclos

Se supone que a eso vine... en estos 3 o 4 dias que llevo aqui, vine por mis cosas restantes, mientras tengo planeada una nueva limpia y definitiva, ayer le pedi a mi mama un libro cortito para leerlo antes de año nuevo y me dio dos, de poemas, uno de Julio Cortazar, que llevo a la mitad, (soy lenta, lo sabe todo el mundo) y otro de quien sabe quien, a ese Julio lo traia medio atravezado, por las preferencias de alguien o "alguienes" en particular, eso de "afrodiseame" y esas cosas me causaban una roña iterminable pero decidi perdonarlo, al cabo, ese tipo que sabe de mis amores y desamores, a lo mejor es parte de mis superaciones personales, puede ser tambien, y mas que es un gran conocedor de la lengua española-castellana cosa que me hace tanta falta aprender, y bueno, hoy me desperte a las 8 y me volvi a dormir, me desperté como a las 10 y me intente dormir y a las 12 casi me asfixio por la basta cobija que tenia encima haciendo el trabajo de apagaluz, despues de eso y la rutina matutina prefiero desde hace unos meses tomar como primer liquido un te de manzanilla por aquello de mi síndrome de intestino irritable o algo asi, quiero ir a correr, y quiero ir a misa, este año solo fui a dos misas obligatorias, una por la primera comunion de Mache mi sobrino, y la otra a la ultima misa de Alberto mi primo ahora no en este planeta, muchos ateos diran: "para que ir a misa despues de todo lo que viviste este año", pero esa es la cuestion, a lo mejor solo necesito creermela e intentarlo y luego pensar si eso funciona para mi o no, habia un dicho en mi famila segunda que decía algo asi como "estamos vivos?" y todos contestaban "Estamos Vivos!" y asi es esto, la unica razón por la que iria y no dejare de hacer cosas que quiera hacer es porque estaré viva, despues de eso ya vi que los muertos ya no consumen, no fuman, no platican, no hacen, no hay planes, no tienen, no dan, no comen, no nada, niente, entonces "ESTAMOS VIVOS", pues si, esta vez vine a recoger mis cosas, a despedirme de algunos que se que me quieren, a estar con mi familia en año nuevo, a ver a Lach, a hacer limpia, a leer a Cortazar, a terminar mi trabajo con Lemo, y cerrar el ciclo pero ahora si sin autosabotajes. sigo en Monterrey y sigo si contestar. En fin, nada importante, nada mas que aqui nadie se ha despertado y es casi la 1pm y asi sola me da por escribir cosas sin sentido.

escribir o ser feliz, esa es la cuestión

Uno deberia de escribir cuando esta feliz y le pasan cosas buenas o increiblemente buenas, lo malo es que uno no tiene tiempo ni cabeza para dejar de ser feliz en ese justo momento y ponerse a escribir.

Gracias Lach y por la foto.

Llorar y llorar

Con esto de las despedidas a cachitos me ha dado una lloradera, ayer por ejemplo me aguante y me aguante hasta que se me fue mi ultimo invitado que fue al que ya no podía ocultar mis ganas, hay gente que se va a quedar o mas bien a ir para siempre conmigo, aunque no los vaya a volver a ver tan seguido, el único pensamiento que tengo es que seré en unos años la que se fue y no regresó, pero es algo que ya no quiero posponer, también me siento egoísta pensar que soy egoísta, o pensar que puedo seguir siendo útil aquí como si alguien dependiera realmente de mi, pero la verdad es que con el paso del tiempo y las muertes de mi familia he aprendido que nadie ni nada es indispensable para que la vida siga, aparte no me estoy muriendo, solo me cambio de lugar, y si voy a extrañar a algunos amigos pero se exactamente que a los que voy a extrañar van a ir a visitarme algún día, claro a excepción de uno en especial, pero el ya no me debe importar tampoco, porque sera como hacer una nueva película de vida, o una serie nueva, como la que era esposa del doctor shepher en greys anatomy, que al divorciarce se fue a NY y empezó en una serie nueva, con el mismo personaje pero ya divorciada y trabajando, y como quiera con muchos novios, aunque claro yo no soy ninguna Caterin Denueve, pero de algún modo me siento especial.

En fin, no estoy triste, solo llorona, y es normal en mi y por la situación, digo desde los 11 he vivido aqui, y he visto muhoscientos amaneceres en el Cerro de la Silla y mas atardeceres en la Huasteca, he analizado y sobreanalizado a la sociedad y me gusta pero me asusta, el olor de los arboles mojados en invierno y mas cuando vas por calzada en diciembre con todo adornado con foquitos, o el sonido de las chicharras en verano, a lo mejor es asi en otros lugares, pero solo he vivido aquí y si hablamos solo de la ciudad y su zona metropolitana le debo tanto, ahora creo que necesitaré una guia roji de Guadalajara, pues no veré ni un cerro que me oriente, pero no importa, desorientada ya estoy.

Eso si, no extrañaré a las antialcoholicas, estoy segura.

Despedida en casa de MiLou

el sabado fue mi pijamada con mis primas y pasamos hasta las 4am viendo videos de antaño, como los 15 y la boda de Lorena, tambien la luna de miel, y los respectivos nacimientos y crecimientos de sus hijos, tenia tantas ganas de ver esos videos, sobre todo el mas viejo que fue el de los 15 ahora 17 años despues de tal acontecimiento, ver bailar a todos mis tios, rap no tiene precio, o los bailes exoticos de Brenda con chicos 10 años mayores que ella, o ver a los pretendientes de Nena y corroborar que a ella cualquier moda le acomoda y que con cualquier cosa se ve bien, darnos cuenta de que Lorena no tenia mas que puros amigos hombres y acordarnos de la figura esbelta de Yazmin, mas los peinados raros de Marce, junto con sus atuendos, que locura con mi familia.

Mis primas fueron parte importante en mi crecimiento adolecente, mi primera borrachera fue con ellas, mi primer novio tambien fue de algun modo gracias a los animos de ellas, aprendi a arreglarme y maquillarme, me enseñaron a criticar correctamente a las personas de la manera mas graciosa, a aceptar a mis tias y sus locuras, a decir las mentirs adecuadas a las situaciones, como en la edad en la entrada de algun antro y mil cosas mas muy importantes en esos entonces.

En fin, ese dia me la pase super, creo que las voy a extrañar, lo bueno es que son mi familia.

de la foto, es Abril la hija de mi primo Alberto alias "pepito" hermano de Milo, y aqui entre nos es de mis sobrinas favoritas despues de Fernachas.

Ya habia Mc Donals en Piedras

Hoy me desperte como antes de las ocho, aqunque em volvi a dormir otro rato, lo se porque oi a mi mama cuando se fue, y me desperte con el estomago aplastado no se como explicarlo pero ultimamente no me he sentido muy bien que digamos, hace rato vi en uno de los nicks "Mc Donals de Piedras Negras, Listo!", corri a contarle a Karla mi amiga de Piedras y me sale con que ya habia uno... caray aqui ya nada es novedad. y hoy amaneci muy instrumental, (segun yo) y por azares del destino y mi buena costumbre de antes de anotar las canciones de las peliculas que veia, (las canciones que em gustaban) o aprendermelas para saber de quien eran, descubri a Aphex Twin un grupo raro que no es grupo es un Irlandes locochon que hace musica electronica y le produce a otros grupos pero a veces tambien hace cosas que me gustan asi como mas tranquilito, pero por ahi lei de el lo siguiente: "Experimentó con la electrónica desde muy pequeño, ganando una competición por hacer que su Sinclair ZX Spectrum tocase una melodía poniendo el volumen del televisor al máximo y alterando los colores de la pantalla produciendo diferentes ruidos" cosa que se me hizo digno de contarle al que lo lea, es de esa gente que uno debe saber de su existencia, creo yo.

y bueno esta es por mucho mi cancion favorita de el que la descubri en la pelicula de Maria Antonieta, Avril 14th.