Treinta y cinco

A lo mejor me estoy volviendo más loca que de costumbre, puede ser, lo que si no me perdono es mi abandono propio.

Me acaba de entrar la crisis de los treinta? o solo tengo ganas de llorar? pero si a penas tengo 29, y no se porque siento que el tiempo es agua en las manos y no quiero que pase ni un minuto más sin resolver una que otra duda del futuro que tengo. No se y por más que trato, no entiendo que quería hace 10 años, solo recuerdo estar con el primer M, se que celebre mis 19 en un lugar infantil con gente vestida de botargas, recuerdo el dolor del cuello del space shot, y según yo era muy feliz, pero de eso a tener aspiraciones a futuro no, no tengo ni la mas mínima idea de que era lo que quería, o si estaba segura de querer lo que tenia en ese entonces.

De mi carrera, estoy justo en el punto donde no se si es lo que siempre he soñado es a lo que me quiero seguir dedicando y a la vez estoy harta de tener estas cuestiones tan banales, porque aparte habrá que sumarle la situación en general de estos tiempos, donde hay que cuidar la vida propia a cada instante, en donde quiera que te encuentres, aparte de que hay gente del otro lado del planeta que se muere por no tener comida, y todo eso revuelto me hace sentir que mis problemas no son nada y es cuando viene la vergüenza de mi misma por no hacer nada por ser feliz, tan fácil que es ser feliz, y tan gratis.

Que un hijo? Cual? si ni pareja estable tengo y si les veo cara de compromiso los ahuyento de una manera inconsciente pero eso si, bien eficaz, para que no les quepa la duda de que quiero seguir sola, entonces... Cual hijo? y ahí es cuando el aparato reproductor femenino se pone literalmente sus moños para no ayudar, y sin hablar del reloj biológico que todas cargamos.

Esto ya no se trata de sufrir por uno en especial, se trata de sufrir por UNA MISMA en especial y a la vez de parar de sufrir, que ya llevo 29 años ininterrumpidos de pura telenovela sin igual.

Hace 20 minutos viendo una serie, entendí por fin que a pesar de creerme una persona extra-ordinaria (no por fabulosa, porque realmente no me considero ordinaria), y de luchar contra el cliché de las bodas y bla bla bla, realmente soy una mujer que desea ese anillo de compromiso, POR FIN me entendí a mi misma que lo deseo con todas mis fuerzas ese anillo (de preferencia diamante rosa), y solo por hoy no quiero juzgarme, ni hacerme la fuerte, quiero llorar tanto por eso hasta que me harte de llorar y luego no me acuerde porque empecé a llorar. Me apena mi caso.

Entonces haré lo siguiente, me pondré una fecha limite que se que la cumpliré de aquí a los 35 sabré administrarme de tal forma que lograré mis objetivos, tanto profesionalmente como sentimentalmente, porque se que tengo todas las herramientas para hacerlo, y porque estoy segura de que me merezco todo lo que se me ocurra tener.

Me quiero mucho hoy.

Nada mas voy a llorar poquito

Quiero sacar todo lo que traigo adentro pero no se ni que decir de lo enojada que estoy, no triste, ENOJADA! harta de que esto me pase a mi, de dejar que pase porque yo soy la culpable de todo esto, solo a mi se me ocurre salir con semejante insensible, no me encanta la idea de quedarme sola para siempre, de hecho me cae bien gorda mi situacion, de ver a todos mis amorios desfilar con sus parejas, no se que estoy haciendo mal, pero de seguro no estoy haciendo nada bien, pero nada de nada.

Ya no quiero salir con nadie en un buen rato, y que me quede claro que solo voy a llorar unos 10minutos mas y luego a bailar y sacarme esto que no esta nada padre.

No me lo merezco.

Quiero que pase ya esto

No soy feliz. Pero si quiero.

Estos días

Me prometo hacer algo asi como un autorrescate, necesito un autorrescate urgente, no estoy haciendo lo correcto con las personas correctas y mi corazón lo siento bien cansado últimamente, literalmente ha habido noches que siento un palpitar doloroso y cansado y es mi culpa por no autorrescatarme pero mira que ya lo haré.

Quedate mucho.

Me robó las lineas que siempre digo yo, se quedó con mi speech como si fuera de su autoria, completaba mis frases como quien lee un guion y luego me besaba cuando no me lo esperaba, entonces ya no se quien es, si es El mismo o soy yo con un sueño de lo que quiero que El sea, pero un momento! si es real! y luego la pasión ahí esta, solo quiero que se alargue este periodo en donde hay rebotes y coincidencias, donde seguimos haciendo click y que El haga lo que quiera hacer y diga lo que quiera hacer, conmigo no hay falla, se queda aquí hasta que el quiera, igualmente yo y solo habrán caricias y canciones en el oido, puros besos y flores, y mas caricias.

No no estoy enamorada, desde hace mucho que no, pero ahorita nada más me gusta El y me gusta que este.

Estoy enamorada de... un fantasma.

Ya estoy como esa parte de la canción de Prince que hizo tan famosa Sinead O´Connor... "I could put my arms around every boy I see, but they only remind me of you" Ay que me pasa, me gusta cuando la cosa se pone dificil por lo visto, que este si porque no está, que este no porque ahí está, que ese porque se pone así, con que derecho!, que a ti quien te habló y tu porque no me has vuelto a hablar... ni yo me entiendo deveras!, ni me hagan caso si ya saben como soy, bien lo dije y a penas tenia 5 años o menos ya no se, traigo tantas historias revueltas hoy, confundo personajes y mejor me he dedicado a contar la misma versión para proteger mejor mi flanco, no se... ando bien confundida, Ayer llore al oir "Because" de los Beatles, me recordo a aquel viaje a manzanillo con mi hermano en el que me regalaron un cidi que oi todo el camino entre tantas canciones estaba esa y una de Nina Simon... "I put a spell on you" oírla seria devastador en ese momento por eso mejor trate de dormirme y por fin lo conseguí a las 5am aproximadamente pensando en esos encuentros imaginarios OTRA VEZ! los que yo ya había barrido y vuelven y vuelven y se quedan como si hubiera un imán raro en mi.

El domingo me volví a enamorar de alguien que tiene cara de que si empieza algo va a terminar mal, me recuerda exactamente a nada que haya tenido cerca y a la vez a todo lo que siempre he querido, es como el chico guapo inalcanzable de la secundaria y yo la gordita a la que nunca va a hacer caso, y bueno esto solo es una metáfora, porque ni esta tan guapo ni soy gordita, pero me siento extrañamente así con el, a mi que nada me intimida. y WOOOW ya no estoy hablando del mismo que me hizo ese cidi para irme a Manzanillo con mi hermano, ya es otro y no es que sea el que sigue!, es otro! tengo otro fantasma al que le he dedicado casi 1hra de este día entre estarlo pensando y entre que "no te puedo olvidar". Bieeen! Que porque me gusta aparte de lo banal, porque siento que lleva el sentimiento por fuera, es como un tango también, no como el que realmente es un tango (que yo me entiendo de quienes hablo) este trae un tango mas mezclado con flamenco un poco, se ve tan frágil que parece de mentiras me emociona saber que lo veré pronto y no, porque nunca llego a nada mas que a un saludo insípido, como si en todo ese tiempo intermedio al verlo no haya existido en mi mente la simple idea de tener algo con el. que fuerte!, menos mal que ya son horas para hablar de cosas de adultos y no! Es una tontería estar enamorada de alguien que existe y que hago como si no. El domingo lo sorprendí viéndome y mas bien la sorprendida fui yo.

Si lo acepto, me gusta el, y desde este justo momento ya no tengo ni una sola duda, a ver que sigue.

Hoy quiero decir muchas cosas

Esto de estar subiendo y bajando es raro, casi nunca me detengo a escribir algo cuando estoy feliz, y hoy lo haré.

No se si es porque empieza la primavera, si fue la luna de hoy que me hizo la noche, la popularidad que me cargo, ja (sarcasmo), y/o las ganas que me dan de escribir a estas horas.

De mi Madre que ayer cumplió años, se enoja o pone triste fácilmente, eso no me encanta, a veces porque me siento hasta culpable y otras solo por que no me gusta verla así, las soluciones a lo mejor para mi son fáciles de resolver pero efectivamente cada cabeza es un mundo y yo de plano no se donde queda el boton que le cambia el humor y no importa tampoco, porque no soy yo, es ella. Espero que siempre esté consciente de que la quiero mucho mucho mucho y que me gusta verla reír. Mañana temprano se lo diré.

Fui a una boda hace poco con mi mejor amigo, a la cual si se repitiera no nos volvían a invitar, de eso estoy segura, pero lo importante aquí fue que al final de esa noche de fiesta intensa y completa le dije llorando de la felicidad el gusto que me daba conocerlo y tenerlo al alcance, pocas veces uno llora al decir cosas felices o simplemente decirlas cuando no hay algo triste de por medio... no se yo siempre le doy más valor a este tipo de situaciones y de sentimientos que brotan y que hacen que uno se sienta viva, enteramente viva y con más ganas de seguir viviendo. y bueno le dije eso y que era una persona increíble y única, tan el con su sonrisa que siempre esta como pintada para cualquier ocasión. Es el mejor para mis necesidades exigentes de amistades, es el preciso y el justo, el que me da pambas si no entiendo de la manera más dulce, lo quiero para siempre.

Tengo muchas historias de romances que contar, generalmente todas han sido fallidas, unas buenas y otras malas pero ahorita estoy justo en el punto donde me gusta mi historial, cuando antes me podía reprochar alguna que otra aventura prohibida ahorita en el plan en el que estoy, me aplaudo por animarme a vivirlo de esa manera, con esas increíbles personas, fabulosas e increíbles personas que se han cruzado en mi camino a propósito o sin querer hay unos que los quise mucho y hay otros que los quise más pero de algún modo extraño a todos les agradezco por estar ahí en ese momento de coincidencia, por esas noches de pasión, por esa sincronía armoniosa y amorosa y sobre todo por esa complicidad que se logró. Gracias por todo lo enseñado y aprendido y gracias por haber terminado porque tenia que terminar.

De mis amigas últimamente traigo una buena actitud después de una serie de años donde el trato con las mujeres no se me daba ahora todo fluye, me quede con las mejores, con las raras, y las mas diferentes a mi, pero siempre en el buen sentido aclaro, y sigo con que me gusta discutir con ellas y entenderme con ellas también pero de la mejor manera siempre, y con ese intercambio de ideas que a lo mejor no habia tenido antes y por fin la comprensión de mi genero tan peculiar, sin llegar al feminismo solo siendo femeninas a un punto sin betún.

Siempre he oido decir a los hombres que si ellos fueran mujeres serian unas putas, en mi caso particular he pensado que eso esta complicado de manejar porque por un lado debe ser placentero ser una puta hecha y derecha, y por otro lado es de dificil llevadera con eso de la sociedad que aunque sea una una mujer muy abierta de pensamiento (palabra, obra y omisión por mi culpa por mi culpa)uno esta en constante convivencia con la sociedad... no se depende el lugar donde uno se este desenvolviendo es como uno va a comportarse... y bueno llegue a la conclusión de que si yo fuera hombre sería gay y todavía lo sostengo mi alma es de un hombre gay, recién salido del closet, feliz con miedos y con ganas de explorar, listo para vivir al máximo lo que venga.

Esta montaña rusa ahora me lleva a mi adolescencia con Nirvana gracias a un nuevo amigo locutor que precisamente acaba de poner "All Apologies" como si me hubiera leído la mente... Que buena época me esta tocando vivir espero que esta serie de grandes éxitos no se me termine pronto.

A todo aquel lector le agradezco su atención.
Y le mando mis mas sinceras buenas vibras y un deseo por cumplir.

Gracias por su existencia!

Ojos de loca, corazón de tirana

Todo parecía tener sentido hasta ayer que lo perdió. Era la perfecta historia de amor que me habían estado contando desde hace tiempo y que en mi mente jure que era posible en mi caso muy peculiar. Pero que nadie se mueva y arriba las manos, aquí no pasó nada, como siempre, nunca nada.

Pues resulta que llego esa pareja de ancianos a mi trabajo y como yo todo me lo tomo muy en serio así fue y los atendí como se merecían, mi sorpresa fue recibir de ellos una estampita de un santo, "San Benito" que ella me juró que cualquier deseo se me haría realidad por más complicado que se viera. Con la poca fe que me cargo le di una oportunidad a San Benito y casi a punto de llanto de berrinche, pedí un novio ese mismo fin de semana, y que se me cumple.

El gusto me duró prácticamente una semana, ahora vuelvo a las andadas cargando con otra anécdota mas en mi mochila de la escuela de la vida y del amor.

Hey tu! el del fin pasado... no eres quien yo espero.


San Benito, de todo corazón no te olvides, porque lo mio va en serio.

Lo de ojos de loca y corazón de tirana solo se me ocurrió, porque en la vida real, ni una ni otra.

Limpia

Me encontré con un programa en la tele de casos de gente con "acumulacion obseciva" y me dió miedo, porque tiendo a guardar casi todo. Y aunque a veces hago como que hago limpias es eso solamente, hago como que hago y sigo estancando recuerditos y cosas que son por demás obsoletas y bueno el punto es que me estoy auto-convenciendo de ahora si, hacer la limpa de una buena vez.

Me precupa morirme mañana y tener tanta aglomeración propio al que no van a saber ni que es toda mi familia, porque generalmente los familiares son los encargados de las poseciones del difunto, basicamente por eso hare la limpia, pero claro hay otros objetivos, como el deshacerme de todo el mugrero, como tambien arreglar fisicamente algo que no he arreglado mentalmente a lo mejor.

Mi mejor amigo cibernetico es magico, y siempre me hace recomendaciones y sugerencias a las que a veces no les hago caso, pero con esto de la limpia, pienso sorprenderlo.

Masiosare un extraño enemigo.

Menos mal que la gente realmente involucrada a lo que siempre hablo aqui nadie lo lee...

No se que le pasa a las personas, que desde que llegue las cosas son muy diferentes, o será mi percepción ante las cosas desde que me fui, no es necesario tener ochenta amigos si de esos no se hace uno solo, la gente aqui esta muy involucrada solo y exclusivamente en si mismos, eso hasta cierto punto es lo que se debe hacer, es normal, y respetable, pero eso de ya NI rebotar la pregunta de "y tu como estas?" se me hace de lo mas grosero e insensible, otra frase odiada del momento importante pudiera ser: "ni a mi mama le llamo", contestando a el reclamo en broma de "porque no me contestas", (Y a mi que si no te llevas bien con tu mama!!!, bien pude haberle dicho) no todo es a cerca de mi, o de la persona involucrada en estas frases, va más alla, la gente cada vez es mas fria en su comportamiento en persona, parece ser que les gusta mas demostrar su cariño por internet que en la vida real, o que les diera miedo demostrarse tal cual son, como si estuviéramos en secundaria (es un retroceso de vida) es desesperante que se pierda la comunicacion física, no las relaciones sexuales aclaro!, la manera de ser de la sociedad en general, a lo mejor no solo de esta ciudad en particular, me desanima mucho y no me encanta ser amiga virtual de nadie y por mas que intento llevar mas alla la amistad la gente no lo ve como algo común...

Si alguien que me conoce en la vida real lee esto y en algun momento nos topamos, no te sorprendas si digo, "que gusto de verte" y trato de tener algun contacto con mi mano en tu hombro o algo asi, no es una agresión, es una demostracion de el gusto que me da que aun existas en el mismo tiempo y espacio real, que yo. No hay por que ser autistas!!.

A lo mejor el trasfondo de esto es porque estoy enojada porque perdí a mi mejor amigo y no se a donde se fue, ni quien me lo robo, pero ese que trae su cara no es el mismo que yo conocia, es un extraño enemigo, tal cual Masiosare y a ese no lo invito a mi vida.

Y que quede claro, no me opongo nuncamente a la tecnologia, me opongo rotundamente a la perdida de valores como un sentido común.

Esta Semana

Toda la semana me la pase enferma de todo, y al decir de todo es todo y se me quitaba algo y me daba lo contrario a eso y al revez, fue muy dificil, pero a lo mejor las fechas me ayudaron mucho con mi actitud, pues cumplio años mi Ma, que la celebramos en grande mis hermanos y yo como bien se lo merece, y ayer fue la boda de una buena amiga y aun con tanta enfermedad me atrevi a tomarme 3 copas de vino blanco que me pasaron a caer mal aunque inmediatamente me repuse. la bailada casi me la debo, creo que debi haberlo hecho eso hubiera mejorado mi condicion fisica y el frio que nunca se me quito...y hoy con un poquito de cruda no lo negare pero es normal.

El jueves sin que hacer mi mama y yo encontramos una pelicula cerrada en mi casa que me hizo recordar una historia muy buena y he estado pensando en regalarsela a un involucrado en la misma historia por que se que ya a estas alturas le va a causar mucha risa.

a veces me gustaria hablar con fantasmas de la vida real, como hoy por ejemplo...

soltera sin codicia

una que de todo se enamora y ahora que me siento mas que decepcionada del mismo, no triste, mas bien cansada, para bien de seguro, termino todo con eso del ingeniero, todo tiene un ciclo pero ese ya lo veia terminar desde hace poco, nada mas que a veces me encanta hacerme la loca y alargar las situaciones. Seguramente va a haber un momento donde hasta me pueda tomar un cafecito con el (como con muchos otros) y despues de una buena charla de actualizaciones de vida, nos despidamos coordialmente como debe ser, lastima que en este momento todo este tan agrietado y todos estemos montados en nuestro macho (me causa escozor esa frace, pero no sabia que otra aplicar) y entonces ahorita vuelvo a estar como estaba antes de el, bien, estoy muy bien, que si las ansiedades llegan a mi puerta esta y muchas otras noches, pues que lleguen, al cabo ya ando preparada psicologicamente y sentimentalmente para esas y mas, eso de llorar, pues sinceramente no, a lo mejor si un poquito, lo normal de siempre pero no por el, que ya tengo bien ubicado el llanto, y luego los recuerdos, pues si seran gratos pero ya ni nostalgia, tengo un baúl con muchos que todavia no saco, no hay porque meter mas. Pero alto ahi, que no etoy enojada con el ni voy a empezar a lanzar vituperios a diestra y siniestra, es un buen chico, no apto para mi, pero es un buen chico.

no se me ocurre que más decir, solo me daba por escribir lo anterior sin parar como antes lo hacia, a lo mejor es mi terapia, cada que tengo un mal lo traigo aqui y luego ya que se me quita se me olvida este lugar.


Ahorita soy algunas fraces de esta canción, no todas ya no me muero de amor como antes.

"Paper Bag"

I was staring at the sky, just looking for a star
To pray on, or wish on, or something like that
I was having a sweet fix of a daydream of a boy
Whose reality I knew, was a hopeless to be had
But then the dove of hope began its downward slope
And I believed for a moment that my chances
Were approaching to be grabbed
But as it came down near, so did a weary tear
I thought it was a bird, but it was just a paper bag
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
And I went crazy again today, looking for a strand to climb
Looking for a little hope
Baby said he couldn't stay, wouldn't put his lips to mine,
And a fail to kiss is a fail to cope
I said, 'Honey, I don't feel so good, don't feel justified
Come on put a little love here in my void,' he said
'It's all in your head,' and I said, 'So's everything'
But he didn't get it I thought he was a man
But he was just a little boy
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love
Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills
'Cause I know I'm a mess he don't wanna clean up
I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold
Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love

Lluvia de ranas

Creo que Zapopan significa algo asi como "el lugar de los sapos", y aqui caen unos tormentones como si ya no fuera a llover nunca más o como s nunca fuera a volver el sol a salir, pero señores y señoras aqui si, despues de la tormenta siempre llega la calma, y vaya que calma y que quietud, ahora a la 1:18am me siento tan ajena a esa que se quedó en Mty quejandose de todo con urticarias y malestares estomacales, llorando cada que podia, aqui es otra, una mensa que se rie de todo con todos y saluda de beso desde un director importante como al hijo del ex gobernador de jalisco como tambien al vigilante, y es que lo mio es la cordialidad y la buena vibra, mi ego es tan grande como los arboles de los Colomos, y no me da pena decir lo feliz que estoy porque me lo tenia bien merecido y no me cuesta nada ingeniarmelas para hacer lo que quiero porque desde hace un rato ya me acostumbre a hacerlo, y si, a veces extraño a la gente mas a mi familia pero aun y con todo eso me siento mejor que nunca.

"Soy feliz soy un hmbre (en mi caso mujer) y quiero que me perdonen por este día todos los muertos de mi felicidad"

Extraño a mi madre cantar esa y en general la extraño.

El Inge

Fuimos a Morelia y me contó su vida ahi por el lago de Patzcuaro y cuando regresamos de Monterrey yo le conté la mia, y desde entonces nos vemos todos los dia para hacernos de cenar, y tomarnos unos vinos tintos y blancos, oyendo tangos sin hacerlos, y si nos da flojera me invita a dormir en su cama sin que pase nada o sin que pase mucho, creo que ya lo quiero poquito, aunque acepto que es lo que nunca soñé.

No me importa que tan turbulento y aburrido sea eso del pasado, I'll stand by you.

Mariachi

Hay un dicho que dice que solo hay 3 tipos de hombres de Jalisco, los futbolistas, los mariachis o los jotos... si yo fuera hombre sería mariachi, ayer tuvieron a bien llevarme de paseo a un lugar de mariachis y tequilas estilo Jalisco, cerca del centro magno, dos nuevos amigos uno que de seguro es futbolista y el otro para variar regio, y todo para celebrar mi cumpleaños próximo del martes 19 de mayo jamás se olvida.

Me la pasé súper, pero aquellos mariachis y aquel tequila casi me hicieron llorar. (Pero de la felicidad). Qué lindo es Jalisco, palabra de honor!

Estos tiempos

Desde entonces fui a Michoacán, en la harmónica toque el jarabe tapatío y muchas más, por fin entré a trabajar al ritmo de una persona normal y me complace decir que soy bendita entre los hombres en la oficina, que el que me gustó resulto ser por obvias razones de procedencia, esas bromas que juega el destino, que ya tengo un departamento, no en providencia como lo había soñado pero si en la Estancia, ave. Clouthier (por si algún día gustan visitarme), que Natalie Imbruglia canta muy bonito mientras escribo cosas sin razón, que no separé mi ropa y ya no puedo prender la luz, que hoy solo de cena me tome un ensure, que me noto un poco más gordita desde que estoy aquí, que esas carnes en su jugo y esa birria son manjar de Dioses, junto con los tejuinos y las jericallas (pero no juntos), que Sebastián me hace querer con más intensidad ser madre de familia y/o tutora y que cada día estoy más contenta con esa decisión de cambiarme de ciudad y más que nada, estar aquí en Guadalajara, todo esto es especial, mi trabajo no está mal, mi cumpleaños se avecina y que muy seguramente vivo en una vida que pensé, no hace mucho, era una utopía. Lo mejor del caso es que esto es real, que los arboles en Ávila Camacho son muy altos y muy verdes y también en el periférico y que Guadalajara si es cierto, hueles a pura tierra mojada.

Andre hay un panorámico en av. Patria que dice "publica tu obra de arte aquí"... te voy a averiguar.

En Fin!

el dia palomino

Como ya es costumbre, nunca hablo de los temas relevantes del momento, no sé si es por la misma egolatría que me cargo o porque simplemente me gusta alejarme de lo de siempre, en fin hoy en el trabajo mientras hablaba con alguien de Monterrey para ayudarme a grabar mi correo de voz, oí la conversación de mi vecino de oficina que hablaba con un tal palomino, y mi mensaje para el buzón de voz dice más o menos así "hola estás hablando a la extensión 5288 (palomino) con Karla, por favor deja tu mensaje y tus datos y yo me comunico contigo, gracias!" y me causó mucha gracia cuando lo escuché, pensé en borrarlo y grabar uno nuevo, pero mi compañero seguía hable y hable con el susodicho y a lo mejor iba a resultar lo mismo pero en diferente acomodo, está bien, que tiene de malo, hay cosas que uno vive con ellas día tras día, bien lo dice mi abuela "las penas se van a donde tu estés" y esta no es pena pero tampoco se me ha ido tan fácil como acostumbraban írseme otras cosas, tampoco quiere decir que ahí esté, a veces, solo muy a veces viene a mí con alguna canción que me lo recuerda y no falta alguna lagrimita que salga pero cada vez son lagrimitas más dulces y no tan amargas, son de esas de” ahhh ya me acordé cuando...” Ahora ya no me acuerdo de algo en particular son puras generalidades y no, no quiero volver a las andadas a lo mejor (uno nunca sabe), es más bien recordatorios inofensivos a larga distancia y sin ondas sonoras de nada y así todo está mejor desde hace tanto tiempo, tan en paz, tan en su lugar todo, cada quien con su cada cual (aunque mis cuales no se queden) y a la vez todo puede cambiar tan fácil y muy seguramente también no y que más da a estas alturas del partido, también si no existimos alguno de los dos mañana o al menos lo digo por mí, "háganle saber" que nunca había querido tanto como a él y se acabó así, y así está bien, ya no hay ni modos, también.

De ahí en mas creo que no quiero hablar aquí de nada hoy que no fuera de esto, nada mas quería dejar por escrito que a veces hay días como este, que me acuerdo de el por azares del destino y que le dedico a lo mejor tiempo (perdido) a alguien que procuro no enterarme de sus cosas, que no lo veo, no me entero, no investigo, no pregunto, no adivino y no le aviso si lo extraño a ese ahora tan extraño, tan conocido que lo era antes para mí. Si lo tuviera justo en frente de mi, a lo mejor no le decía nada ya, nada mas lo abrazaba fuerte, y como media hora haciendo como cual baila un vals, en un cuadrito y mordiendo oreja... estoy segura de eso de mi.

Puede que no sea mutuo y hasta ya llega a ser absurdo este sentimiento, de extrañación, muy seguramente pero a veces así escogemos pensar cosas y también ya no importa y no pasa nada y estoy bien por si les mortificaba, ja, a demás este tipo de cosas son cada día mas esporádicas, ya hasta lo disfruto cuando lo pienso, no importa si lloro poquito, tambien esta bien.

Respiramos el mismo smog y lo vendemos

Mi corto viaje al súper DF fue maravilloso lo bueno fue tener a Moi ahí y poder salir a pasear por Polanco y la Condechi, luego regresar con un taxista “leninista” azteca que me dejó más preguntas existenciales, de ahí en más me la pasé del hotel a la planta y de la planta al hotel y luego pegada en la ventana viendo pasar a los carros que más bien parecían renacuajos recién nacidos en total descontrol, las mañanas naranjas del DF me hicieron la vida imposible junto con el suéter que no llevé y tal cual pollo remojado me iba a trabajar. También como el chiste favorito de Lacho, me llevé los ojos rojos y me los traje a Guadalajara todavía, me tomé una crema de mango (licor) en una mezcalería que tenia virgencitas de Guadalupe en los baños como cabecera de cama, tararie “yo no me llamo Javier” y luego Moi me llevó a una cantina que está abierta desde 1941, donde hice publica mi felicidad solteriana, comí ate de membrillo regalado, y una sopa de lentejas con plátano macho que no quiero volver a ver nunca en mi vida!, también comí con más de 15 personas en una sola mesa pero mis momentos favoritos eran mis almuerzos y mis cenas a solas con los ojos encima de algún caballero andante diciendo “provecho” y yo contestando “gracias”.

Si me hubiera gustado ver a unos cuantos, pero si esos unos cuantos no me han mandado señales ni de humo, para mi entonces quiere decir que “no hay porque”, pues!.

foto de las torres de Satélite hechas por Barragán, que son la metáfora de la siguiente escena: una persona que espera a otra persona en un restaurante, levanta la mano para hacerse ver y en su mano hay cinco dedos, igual que en las torres de Satélite, no por nada ese Barragan es y será el mejor arquitecto, les dejo este articulo...

http://www.arqhys.com/construccion/satelite-torres.html

esas cosas del viaje al de efe

Hotel fiesta inn perinorte, chingaos, todo está lejos de ahí, y luego son mas días, Domingo, Lunes, Martes yyy Miercoles!, yo que ya había hecho mi plan con maña de ir al museo del chopo "bien agusto" como dirían mis parientas las sanpedrudas, y no, esos malditos! estaré al norte del norte del norte de la ciudad de México, solo sé que cerca de ahí esta mundo e que ya conozco (ya para que naca), y luego según a mí se me prendió el foco y oooh si pues le hablo alguno de mis ex novios jajajaja jajajajaja, al primero, Marito, le dije que ya no me hablara, (quien me entiende) al que le siguió o séase mi Rata Raúl resultase que afortunadamente para mi, está en Monterrey de vacas (que vacaciones tan feas, aquí entre nos), y de ahí en mas pues ni modo de que que verdad, ahí pues no! o como dicen aquí en GDL (que me caga que lo digan para todo) "como ahí que?", y mejor decidí ir a tomarme unas fotos, si es que puedo, a las torres de satélite jajaja que pobre mi plan!, y de ahí al climita del hotel (parafraseando), pero entonces no me agüito, será un viaje tan formidable como el de Houston Tx, y de igual manera me la pasare súper, porque últimamente como me divierto conmigo misma, estoy muy bien, me sacudo muy bien, hablo muy bien, me caigo muy bien, POSITIVA!, todo muy bien! aparte el DF siempre me gusto, dícese (Mi mama fue la que dijo), que mi cumpleaños número 3 lo pase ahí, casualmente el mismo año del temblor y exactamente a cuatro meses del mismo, después volví a ir, pero muuuucho después con el Mario y volví a ir después de eso y sucesivamente, esto de trabajar en un lugar donde me mandan de viaje cada día me gusta más, a lo mejor cuando vengan otros viajes ya no voy a tener ganas de contarlo o escribirlo, pero sinceramente aquí en Zapopan Jalisco México, y sobre todo en casa de mi Abuela Miranda no hay nada mejor que hacer más que escribir o jugar con Sebastián, que ahorita ya se durmió por cierto.

Y hablando de Sebastián, sigo empeñada a enseñarle a hablar pero mis métodos de "no te doy el bibi hasta que no digas bibi" creo que es un error, solo se me queda viendo con cara de perro con hambre y empieza a brincotear como bailando el jarabe tapatío y balbucea algo muy parecido a una mentada de madres y luego llora, entonces me rompe el corazón en mil pedazos de verlo hacer tal berrinche y le doy su bibi, sin importar mi empeño por hacerlo hablar, lo mismo pasa con otras palabras, como "agua", "galleta", "carrito", "afuera o patio", y he estado pensando seriamente en el truco que hacen para hacer hablar a los periquitos, ese de ponerles chile jajaja pero creo que no le va a gustar a su mama...

En fin, Sebastián es mi tema favorito, y a veces me siento su mama y hoy me siento orgullosa de él, solo por el hecho de tener los cachetitos duritos.

Voy al DF

Hoy me desperté con la buena nueva de que el domingo me mandan al DF a un curso de capacitacion de seguridad, etc etc, y estaré ahí hasta el martes... Cosa que me da mucho gusto porqué tengo años de no ir, de aquí al domingo pensare si le hablo al Marito, mi veintiunico conocido en el DF, el problema con el, es que yo le dije que no le quería hablar, pero el empezó...

Mis mortificaciones múltiples ya se me fueron, ahora solo me preocupa la maleta que tengo que ir a comprar, porque solo me traje puras enormes, también lavar mi ropa en este día tan soleado, a lo mejor me lanzo al centro de Guadalajara ahora si, pero no aseguro mucho... mañana cumple sus 11 primaveras Mariana mi prima y yo estaré con mi jefe inmediato, quiero ir al club pero parece ser que hasta el sabado podré, no importa la alberca, el baño de vapor y el sol todos los días están aquí en Zapopan.

Ya quiero ver a alguien interesante conectado para contarle.